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2019-01-08 02:32 （提问内容附在后面） 你問的問題，請原諒我「又」不直接回答，而採取間接的回答。 因為你的言語裡面用了很多「愛」這個字，我不想陷入一種對「愛的定義」的辯論，所以我還是採取保守一點的方式，借用我平日和小方助教的一段對話，給你作為一個參考。 或者說，我覺得莊子心法要練的是「無情」，而這無情，《莊子》在第五篇最後也定義得非常清楚，是「不能讓情緒傷到自己」。 即使你名之為「愛」，但在為了這份愛、「以愛為名」的糾結之中，心情有所起伏，那麼，以練莊子心法的角度而言，這份愛也是不斬不行了。 我之所以會舉我和小方助教之間的對話當作例子，另外一個理由，是因為小方對於和女孩子的互動，可以算是助教之中比較笨拙、沒有經驗的。 有時候這類的問題小方如果和學姊說起，學姊會覺得：「這種幼稚班的問題，我這個大人沒辦法教！」或者是貓姊聽到了，也會直接罵：「搞什麼東西嘛！腦子進水了是吧？」 所以我和小方助教談這些問題的時候，會比較謹慎，儘量不提到任何「可能讓人踩到自爆地雷」的「方法論」； 而是盡可能地讓小方助教在內心「承認事實」的領域之中，能夠找到一個基本而安穩的「落點」，然後才以這個落點，作為更外圍的「行動」的基本準則。 所以，這一個戀愛中的「無情心法」，是目前為止，我覺得對小方而言，勉強比較堪用的技法。 好比說，小方有一次問我：有一個誰誰誰，好像在「暗示」讓小方不要繼續和她做朋友了，這種暗示，要怎麼讀取、或怎麼應對？ 我和小方說： 有一個跟我很要好的老同學，有次曾經問我說，他的女朋友，有一次跟他講：「你不要理我！」他就聽話不去招惹對方了，然後對方就又罵他：「我叫你不要理我，你就真的不理我啦？」 這位老同學問我的是：他的女朋友，到底要人理、還是不要人理？哪邊才是真心話呢？ 我跟這位老同學說： 在考慮對方「真心要的是什麼」之前，你其實可以先觀察一下對方是不是「某一種人」──好比說，我莊子課程常常講的，有一種人，他的辯論衝動累積到一個量了，你理他，他嫌煩；沒人理，他覺得寂寞、無聊。理他也挨罵，不理他也挨罵。 這樣子難搞難伺候的人，到底什麼是真心？ 因為他「怕人煩」或者「怕寂寞」，兩者都是「我執」的「真心」，卻是「心中之神」眼中的「謊言」。 你不管從了哪一邊，都是在順從他的我執啊，對自己的能量都是不好的。 重點是，你要認得出對方是這種人，再考慮「這是不是你想要的人」，從根部想這棵樹還要不要種，而不是去想那些枝微末節該如何應對。 我跟小方說這個，是要跟小方說：和人相處，先能如實地承認對方是什麼樣的人，搞清楚對方的狀況和路數，就不必猜測對方的心。 當然，要能夠看清對方，也必須有足夠的心力，所以談戀愛要先練好心力，這也是理所當然的順序了。 而對應小方的問題，我跟小方說： 小方，我說幾個事實，看你能不能承認？ 一，我們對他人的心，影響力是微乎其微，趨近於零的。 小方說，這是可以承認的事實，沒問題。 那我再說： 既然我們對他人的影響力是微乎其微，那你能不能承認第二個事實？ 在能量的本質上，無論是我們之於別人，或者是別人之於我們，其實彼此是佔不到對方「人生主角」的位置的； 你再愛一個人，也不能替他消去不實念波，也不能幫他增加心力，「本質上」你沒有權限、也愛不了別人的心、別人的靈魂，因為人心的自主權，到底還是在他自己手上，即使你是這個人的另一半，你一對一對、一家一家看過來，大約也能承認，誰都是不容易被別人改變或者影響的吧？ 第二個事實是：對方的心，我們沒有權限去管，所以無論你再愛一個人，在能量的本質而言，在對方自製受的實相之中，你也只能是個微不足道的小配角 ──這個事實你能承認嗎？ 小方說，這個事實，他也能承認。 於是我就跟小方說： 如果前面兩個事實你都能承認，真的「認分」地，甘願只當別人人生中的小配角，那你就可以開始處理我把一個「愛情關係」拆分成三個板塊的其中第一個板塊了…… 這裡我稍微岔題說一下。我在莊子課，常常把愛情拆分成三個板塊： 一是心靈創傷的板塊； 二是人生憧憬的板塊； 三是純粹性欲的板塊。 第一個心靈創傷的板塊，我想大家都很容易理解。 當我們覺得自己忽然被邱比特的箭射中，心頭小鹿亂撞的時候，其實第一個被「激活」的感覺，往往就是自己「從小到大自卑感的總和」。 你會去擔心、去想：我要做什麼才能讓他喜歡我？ 我要怎麼努力才能讓自己值得被愛？ 我要如何成為他最重要的那個人？ ……這些所有的掙扎，乍看之下，是喜歡上了某個別人，但其實是： 你自己正在盡全力想要「原諒」自己，渴望得到一種自我的救贖。 戀愛經驗的這個部分，其實，等同於「邪教經驗」。 在網絡上快速說電影的那種頻道，有一期講了《美國恐怖故事》這部美劇的第七季《邪教》，最後那個講評人就說： 這個故事告訴我們，一個邪教要能夠成立，首先，你要找到一個自卑感十足，非常否定自己的人。 然後這位教主、或者權威角色，對他說：「你是最好的，你是獨一無二的，你是值得被愛的……」給對方渴望的「好到爆表的自我感覺」，對方就會對你產生無與倫比的狂信情懷。 當然真正有技術的邪教，不必說的那麼「直接」，像我自己這個業界，學習中醫，而給自己端高逼格、踩低家人朋友的情況，真的很不算少了，在這種情況，中醫也是邪教（cult）。 總之就是，讓人自我感覺良好、自我肥大，這是一個自卑症患者，基於代償反應，最飢渴的心靈嗎啡。 這樣的事情，對小方助教來講，反而是最不陌生，曾經有一次（細節我就不說了），因為我和郭秘書都要出國，艾灸館想徵個人來支援一下，我表妹介紹了一個她的女性朋友給我。 這個女孩子，最後是因為艾灸技術不到位，所以沒有錄用。但是她的培訓期間，已經搞到小方助教完全站在她那一邊，我不用這個女生的時候，我這裡店員小方造反革命，弄到幾乎當天就要倒店的程度！ 24小時之後，小方聽我和學姊的說明，清醒過來，他自己也嚇壞了。 其實你說問題出在哪裡？ 這個女生，她就是那種對人都極端「正面回應」的某種「好人」，可能小方說的不好笑的笑話，她也會笑得很大聲。 她並沒有對小方直接說「我喜歡你」，但是會間接說「以後如果一起工作，如果我先下班，要不然我就在樓下咖啡店等著，等你下班了一起去喝酒呀。」剛好幾個點，都打在小方面對女生過去曾有的自卑感上面。 所以，對於這個女生，小方對她的情感，其實並不是情慾的那種男女之情──基本上彼此也不是對方的菜──而是一種「完全崇拜了上師」的宗教狂情，這個女生的種種不足之處，小方變成完全視而不見，情緒上只覺得她是完美無瑕的存在，我就事論事，沒有錄用這個女生，反而被當做壞人，被瘋狗（捍衛女神的聖鬥士）狠咬了。 所以在戀愛之中，想要成為對方最重要的人，想要自己就是對方最愛的那個人，這些其實都是心靈創傷發作出來的一種代償反應。 我跟小方說： 如果我們今天可以跳脫這種代償反應，不去瘋搶對方人生的「主角權」，甘心承認我們就是人家人生的小配角，我們就會如實地看到對方的人生軌跡： 一個女孩子，她的事情也是很多的，可能今天要幫媽媽慶生，可能公司臨時要加班，可能朋友約她出去逛逛……不管她對你是什麼感覺，基本上現代社會一般的情形，和男朋友的交往，也就是「行有餘力，則以學文」的「學文」而已啦。 太多時候，重要性的優先順位，就是排不到最前面的。就像你自己，上班時間，也不會允許自己臨時被叫出去約會的嘛。 如果現在她剛好有別的事情更要緊，需要去忙，她自然就不會喜歡你這個節骨眼兒來找她麻煩（這麼簡單的事實，瘋搶『主角權』的笨男生就是完全看不到的），剛好沒事，覺得跟你一起去看場電影或者逛個博物館、美術館挺有趣的，那時才會合情合理地跟你出去走走。 我們「事實上」就是人家人生中的小配角。如果你想當主角，只代表你自己的心靈創傷還沒醫好而已（當然大部分笨男生的我執會大叫『我是因為太愛她了呀！』）。 而你如果想要在一個交往關係之中、或者進一步的戀愛關係之中、或者更進一步的婚姻關係之中，能夠一路走得心平氣和，你一定要如實承認自己「身為一個配角的分位」，而行為上做到絕不逾越！ 才能因為承認事實、看清了自己的位置，而得到平平順順的心情。 所以，小方，如果你真的承認自己「只是配角」，你就不會多花力氣去猜測對方的真意，因為對方對你，可能也只是百忙之中隨便想想，你也隨便應付就好了。 我和學姊都覺得，你完全不介意對方的時候，完全不動這種得失心的時候，你對一般般的男性友人，其實都已經是很為對方著想、很講義氣的「暖男」了，你一般般正常的應對，對人已經很厚道、很夠好了。 再多花力氣，那就犯了設計上的「多不如少」的原則，反而要把對方搞煩掉了。 人在基於自卑情結而「發病」為愛情的時候，整個行為模式，是被代償反應拖垮的。 簡而言之，就是會瘋狂地捅自己，最高等級地施展負面心想事成大法： 一個沒有這種代償反應的人，可能會對對方平實地說：「我現在過去找你好不好？你方便嗎？」這是一個坦然說出自己想法的陳述。 但是一個有自卑情結的人，有一次，我居然聽到有人說出來的話是：「……你要我過來嗎？」聽起來真是哀怨無比，對方立馬就想一掌從他頭上巴下去！ 而且，有這種自卑情結的人，他其實會有一種下意識地要在對方人生中「爭取主角權」的渴望（當然基於負面心想事成大法的原則，結果就是一直捅死自己），並且往往他自己也發現不了自己在亂扮主角。 比如他想去找這個女孩子的時候，這個女孩子說：「我現在生理期，痛到不行，我先休息兩天再說！」然後就倒頭休息喘一下，先不理這個男生了。 可是這個男生等了兩小時，沒什麼繼續的對話，就幽幽地在微信回了一句：「你又不理我了。」 人家已經痛到要死啦，已經處在「病傷」狀態了呀，你還一副「地球該繞著你旋轉」的架勢？ 這種分位上的逾越，就是活在自卑情結中的人，特別白目、特別不會讀空氣、特別看不到的。 簡而言之就是，自己在鬧情緒、自憐的人，是沒有餘力體貼他人的。 你要真的成為一個能察覺對方細微的需要，能夠體貼別人的人，你自己不先練成「無情」是不可能的。 尤其是又加上自卑情結發作成「主角病」的時候，你自以為為對方著想了很多，對方還是覺得你不過是一直在演出「宇宙該繞著我旋轉」的戲碼而已。 這種存在危機發作出來的主角病，在年輕男女身身大約是這樣發作。 到了我這個年紀的人，往往會變得更加花樣百出，比如說修行、做公益的善事活動之類的。像我這年齡的朋友圈，一聽說誰誰在熱心公益，大家都躲著他，因為這種人散發出的一種「理所當然的囂張跋扈」氣焰，朋友們都撐不住。 當然我知道，絕大多數的人類，在戀愛之中，終究是不會那麼「安分」的，都想逾越這個配角的分位。 但是你如此努力，或許一兩年後，或許四十年後，你終究是必須「開悟」而承認這個「你在對方的人生，沒有那麼大的主導權跟控制權」的事實，何時承認，何時解脫。 另外，戀愛的第二個層面，人生憧憬。 我們喜歡一個人，有的時候是喜歡在對方身上看到的「願景」，比如說我自己是一個沒有耐心的人，我會因為對方有耐心，而感到感動、佩服。又或者說我是一個糊糊混混的人生失敗者，看到一個人認真做事勤奮向上，會覺得特別感動、特別嚮往。 當有這種情形的時候，負能量的做法，就是把對方當作個「寶貝」，想要去「佔有」對方，像《指環王》裡面那個咕嚕一樣。 但是，正能量的做法，是從對方這個「參考物」，發現自己渴望的人生目標和可能性，於是，就認真地努力，讓自己也變成自己會喜歡的那種人。 當然這個追尋的過程，一是時間不可能短。比如說我20歲的時候在別人身上看到了一個非常孤僻不受打擾的孤獨特質，我特別憧憬，可是我是花了10年，到30歲的時候才做到的。 另外一點，也是要在這個追尋跟努力的過程裡面，時不時去感覺自己真正的靈魂呼喚、feeling tone是什麼，很可能漸漸地我也會發現：其實我也不是真心渴望成為這種人。但是，一旦能夠對自己誠實了，也就能平靜坦然地做自己、接受自己了，這樣也好。 在這個戀愛的第二個板塊，最重要的功課，就是：要把外部的追求，轉為內部的追求，這樣才能逐漸地不執著於對方。 如果前面兩個板塊，你都可以處理到乾乾淨淨，而到達了一種「無情」的程度，你才能夠處理第三個板塊：純粹的性欲。 性欲這個東西，如果你前兩個板塊沒有處理乾淨的話，它會以一種不可思議的方式，形成化學催化作用，而讓前兩個板塊的情感，增幅到波瀾萬丈的瘋狂程度； 但是，如果前兩個板塊都處理完了，純粹的性欲，就會變成一個單純的「運動員的世界」。 運動員的世界，就是：如果是我要打網球，肯定不能跟溫布頓盃的選手對打吧？ 打麻將，也是要找牌技、牌品相當的朋友。 或者一個漫畫迷，總不能見到手塚治虫老師就開始聊「怎麼畫漫畫」吧？ 重點在於，彼此的「實力」是相當的：性感度、可愛度、在性活動中提振副交感神經製造出療癒場的功力級數，這些都能形成一種「雙贏」的狀態，這個運動員的搭檔才能成立（當然，先決條件是：前兩個板塊，你已經做到無情了），如果你冷靜地去看待肉體關係：彼此平衡而匹配，那是能夠一起打這場球、一同進步的首要因素。 不過這個話題，我就覺得，不講也沒關係，因為前兩關過不了，人也不能如實地處理性能量這一塊。 但如果你要多問我一句，性能量要怎麼調理？ 那我也多講一句：清理海底輪。 人的「本能能量」在海底輪，是被人的羞恥心（存在危機、自我否定）的能量破壞與壓制的。 如果你能夠放下「面子」，把塞住海底輪的羞恥心這種負能量排出去，性能量就會能夠健康地流動，肉體就會變得有吸引力。 好比說有人冤枉了你，還到處跟你認識的人講你壞話，如果在這種時候，你能夠咬牙忍住，不去跟那些你認識的人澄清、說明，這個「放下面子」的力道，可以一下子把海底輪的羞恥心能量噴掉很大量的。 練得了的話，人類是有可能在五個小時之內，長相、身材不改變，但是忽然之間，性感度暴增好幾倍的。 不過看似簡單的這一招，其實是從《莊子》第二篇一口氣練到第五篇，能做到的人，還是少之又少吧。 那，現在再說回提問的這位同學── 我要說的是，我教我的助教，都是教他要先好好承認事實，練成「無情心法」，才能去搞戀愛這個東西的。 你在戀愛之中，先不會受傷了，無得失心了，你才有資本去「玩」這場遊戲。這也是《莊子》達人之學說的：先先會游泳，才能學駕船；不想得什麼獎了，才動手做木雕。 你「無情心法」不先練起來，就要去談戀愛，這好像就是一個存心沒頂的步驟吧？ 而你說來說去的「愛」這個字，我都不知道要怎麼吐槽才好。我姑且退一百步，也不能說你，只能說說自己的情況： 當我覺得自己「愛著」某個對方的時候，我是不敢去招惹人家的。 我一定要練到對一個人沒有得失心了，並且在這個人面前，我可以做得到完全不在乎面子（也就是完全不在乎對方覺得我重不重要、對方喜不喜歡我、我在對方心目中是什麼樣的形象、印象），到這樣的時候，我才會出手的。 我是那種膽小懦弱，不學會游泳絕不學開船、不學會摔跤絕不練滑雪的那種人。你敢談、能談的戀愛，我都不能談、沒種談。你覺得：這是代表我這個人具有「認慫」的美德呢？還是你這個人很有「不怕死」的勇氣呢？ JT叔叔好，我看你有回答网友的问题，也想问问你，不知道是否有机会会被选中回答，有的话当然是最好了。 我的问题是：我和女朋友谈了一年时间恋爱，我们在一起时很开心，开心的时刻远多于难过的时刻，但是我经常感觉不到她爱我，我就会生气，之前有几次我们差一点就分手了，都是她在苦苦哀求没有分。 我想分手的理由是： 1.我真的特别爱她，但感觉不到她有多爱我，她对我可能也就是到喜欢吧，我对她付出的相对来说多一点，付出久了也会累的。 2.她是比较开放的女生，处过对象很多，加上她不爱我，我认为她未来会伤害到我。所以我想要分手。 这样我们交往了一年，突然某天她查出来怀孕了，那按照大陆的习惯就是结婚，我年纪28岁，也该结婚了，所以双方家庭就开始商议并准备结婚的事情，她也辞去工作在家休息，我一直忙于工作，她的怀孕反应很强烈，情绪很不好，我忙完工作也会去看她，但是我们的交流不多，她不爱说话，这导致我也很生气，我认为我来关心你，你却不和我交流，你肯定不爱我，我在和她接触的过程中也确实感觉不到她的关心，后边我们还有距离结婚半个月的时候，双方家庭因为彩礼的问题闹僵了，我也觉得真的无法结婚了，就彻底和她分手了，她也把孩子打掉了，我心里非常难受。 现在我们已经分开半年了，我还是忘不掉她。 我也有看您对于爱的讲述，我了解到我感觉自己爱她，但可能我的心力真的不够，没有办法付出爱，我感觉不到她的爱，可能她也感觉不到我的爱。 她也对我付出过一些，但是我为什么还是感觉不到她爱我，我有反思自己是不是共情力出了问题，所以感受不到，同样，在她怀孕难受时我因为无法共情而无法感觉到她的难受──这些我都在反思。 也有可能她真的不爱我，或者说她也不知道如何表达爱 我自己的感觉是，我其实很想与她交流感情，但是她不说话，我就感觉热脸贴冷屁股一样的感觉。 我对她的感觉是：她真美好，长得漂亮可爱，很聪明，总之她即使不修边幅我还是喜欢她。 我现在的情况是：大脑里反反复复，有时觉得自己错了，很后悔与她分开，她是我想要与她过一生的女生；另外的时刻是，她那么开放，我对她那么好，她可能也没有真爱过我，以后会伤害我，我分手分的对……这些想法反反复复的折磨着我 总在想她到底爱没爱过我，现在我们分手快半年了，她又在社交网络撩 别的男生，我看了真的很难受，我知道这是我的占有欲在作祟，可是从分开到现在，我每天都会想她很多次，我有点走不出来，我总觉得自己爱她。虽然可能那不是爱是占有欲。 我昨天状态好一点，庄子不是说没承认事实才会有情绪嘛，所以昨天我的想法是：我们可能互相喜欢对方，但是都不到爱的程度，或者说我们心力都够发出爱让对方感受到，只是自己的头脑感觉爱对方，然后我就觉得很平静，但是今早起床我感觉自己还是有情绪。真的不知道该如何走出来了。 如果老师您能看到并回答，那我真是太幸运了！ 我就感觉，我想和她过一辈子，我就是喜欢她，其他人我也不想要，也不想认识，但是我却亲手毁了我俩的婚约，有时我在想，是不是我自己不敢接受幸福？ 或者说我内心里觉得自己不值得被爱，她给过我爱我挡在了外边，我真的想不清楚。 |
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