恋爱中的「无情心法」

彼时芒种 JT叔叔资料库 今天

原作者：JT叔叔

“

芒种笔记

”

“

读者提问

”

JT叔叔好，我看你有回答网友的问题，也想问问你，不知道是否有机会会被选中回答，有的话当然是最好了。

我的问题是：我和女朋友谈了一年时间恋爱，我们在一起时很开心，开心的时刻远多于难过的时刻，但是我经常感觉不到她爱我，我就会生气，之前有几次我们差一点就分手了，都是她在苦苦哀求没有分。

我想分手的理由是：

1.我真的特别爱她，但感觉不到她有多爱我，她对我可能也就是到喜欢吧，我对她付出的相对来说多一点，付出久了也会累的。

2.她是比较开放的女生，处过对象很多，加上她不爱我，我认为她未来会伤害到我。所以我想要分手。

这样我们交往了一年，突然某天她查出来怀孕了，那按照大陆的习惯就是结婚，我年纪28岁，也该结婚了，所以双方家庭就开始商议并准备结婚的事情，她也辞去工作在家休息，我一直忙于工作，她的怀孕反应很强烈，情绪很不好，我忙完工作也会去看她，但是我们的交流不多，她不爱说话，这导致我也很生气，我认为我来关心你，你却不和我交流，你肯定不爱我，我在和她接触的过程中也确实感觉不到她的关心，后边我们还有距离结婚半个月的时候，双方家庭因为彩礼的问题闹僵了，我也觉得真的无法结婚了，就彻底和她分手了，她也把孩子打掉了，我心里非常难受。

现在我们已经分开半年了，我还是忘不掉她。

我也有看您对于爱的讲述，我了解到我感觉自己爱她，但可能我的心力真的不够，没有办法付出爱，我感觉不到她的爱，可能她也感觉不到我的爱。

她也对我付出过一些，但是我为什么还是感觉不到她爱我，我有反思自己是不是共情力出了问题，所以感受不到，同样，在她怀孕难受时我因为无法共情而无法感觉到她的难受──这些我都在反思。

也有可能她真的不爱我，或者说她也不知道如何表达爱

我自己的感觉是，我其实很想与她交流感情，但是她不说话，我就感觉热脸贴冷屁股一样的感觉。

我对她的感觉是：她真美好，长得漂亮可爱，很聪明，总之她即使不修边幅我还是喜欢她。

我现在的情况是：大脑里反反复复，有时觉得自己错了，很后悔与她分开，她是我想要与她过一生的女生；另外的时刻是，她那么开放，我对她那么好，她可能也没有真爱过我，以后会伤害我，我分手分的对……这些想法反反复复的折磨着我

总在想她到底爱没爱过我，现在我们分手快半年了，她又在社交网络撩别的男生，我看了真的很难受，我知道这是我的占有欲在作祟，可是从分开到现在，我每天都会想她很多次，我有点走不出来，我总觉得自己爱她。虽然可能那不是爱是占有欲。

我昨天状态好一点，庄子不是说没承认事实才会有情绪嘛，所以昨天我的想法是：我们可能互相喜欢对方，但是都不到爱的程度，或者说我们心力都够发出爱让对方感受到，只是自己的头脑感觉爱对方，然后我就觉得很平静，但是今早起床我感觉自己还是有情绪。真的不知道该如何走出来了。

如果老师您能看到并回答，那我真是太幸运了！

我就感觉，我想和她过一辈子，我就是喜欢她，其他人我也不想要，也不想认识，但是我却亲手毁了我俩的婚约，有时我在想，是不是我自己不敢接受幸福？

或者说我内心里觉得自己不值得被爱，她给过我爱我挡在了外边，我真的想不清楚。

JT叔叔的回答

你问的问题，请原谅我「又」不直接回答，而采取间接的回答。

因为你的言语里面用了很多「爱」这个字，我不想陷入一种对「爱的定义」的辩论，所以我还是采取保守一点的方式，借用我平日和小方助教的一段对话，给你作为一个参考。

“

不斩不行的感情

”

或者说，我觉得庄子心法要练的是「无情」，而这无情，《庄子》在第五篇最后也定义得非常清楚，是「不能让情绪伤到自己」。

即使你名之为「爱」，但在为了这份爱、「以爱为名」的纠结之中，心情有所起伏，那么，以练庄子心法的角度而言，这份爱也是不斩不行了。

恋爱中的「无情心法」

我之所以会举我和小方助教之间的对话当作例子，另外一个理由，是因为小方对于和女孩子的互动，可以算是助教之中比较笨拙、没有经验的。

有时候这类的问题小方如果和学姊说起，学姊会觉得：「这种幼稚班的问题，我这个大人没办法教！」或者是猫姊听到了，也会直接骂：「搞什么东西嘛！脑子进水了是吧？」

所以我和小方助教谈这些问题的时候，会比较谨慎，尽量不提到任何「可能让人踩到自爆地雷」的「方法论」；

而是尽可能地让小方助教在内心「承认事实」的领域之中，能够找到一个基本而安稳的「落点」，然后才以这个落点，作为更外围的「行动」的基本准则。

所以，这一个恋爱中的「无情心法」，是目前为止，我觉得对小方而言，勉强比较堪用的技法。

“

先搞清楚对方是什么人

”

好比说，小方有一次问我：有一个谁谁谁，好像在「暗示」让小方不要继续和她做朋友了，这种暗示，要怎么读取、或怎么应对？

我和小方说：

有一个跟我很要好的老同学，有次曾经问我说，他的女朋友，有一次跟他讲：「你不要理我！」他就听话不去招惹对方了，然后对方就又骂他：「我叫你不要理我，你就真的不理我啦？」

这位老同学问我的是：他的女朋友，到底要人理、还是不要人理？哪边才是真心话呢？

我跟这位老同学说：

在考虑对方「真心要的是什么」之前，你其实可以先观察一下对方是不是「某一种人」──好比说，我庄子课程常常讲的，有一种人，他的辩论冲动累积到一个量了，你理他，他嫌烦；没人理，他觉得寂寞、无聊。理他也挨骂，不理他也挨骂。

这样子难搞难伺候的人，到底什么是真心？

因为他「怕人烦」或者「怕寂寞」，两者都是「我执」的「真心」，却是「心中之神」眼中的「谎言」。

你不管从了哪一边，都是在顺从他的我执啊，对自己的能量都是不好的。

重点是，你要认得出对方是这种人，再考虑「这是不是你想要的人」，从根部想这棵树还要不要种，而不是去想那些枝微末节该如何应对。

我跟小方说这个，是要跟小方说：和人相处，先能如实地承认对方是什么样的人，搞清楚对方的状况和路数，就不必猜测对方的心。

当然，要能够看清对方，也必须有足够的心力，所以谈恋爱要先练好心力，这也是理所当然的顺序了。

而对应小方的问题，我跟小方说：

小方，我说几个事实，看你能不能承认？

• ① 我们对他人的心，影响力是微乎其微，趋近于零的。

小方说，这是可以承认的事实，没问题。

那我再说：既然我们对他人的影响力是微乎其微，那你能不能承认第二个事实？

在能量的本质上，无论是我们之于别人，或者是别人之于我们，其实彼此是占不到对方「人生主角」的位置的；

你再爱一个人，也不能替他消去不实念波，也不能帮他增加心力，「本质上」你没有权限、也爱不了别人的心、别人的灵魂，因为人心的自主权，到底还是在他自己手上，即使你是这个人的另一半，你一对一对、一家一家看过来，大约也能承认，谁都是不容易被别人改变或者影响的吧？

• ② 第二个事实是：对方的心，我们没有权限去管，所以无论你再爱一个人，在能量的本质而言，在对方自制受的实相之中，你也只能是个微不足道的小配角

──这个事实你能承认吗？

小方说，这个事实，他也能承认。于是我就跟小方说：如果前面两个事实你都能承认，真的「认分」地，甘愿只当别人人生中的小配角，那你就可以开始处理我把一个「爱情关系」拆分成三个板块的其中第一个板块了……

爱情的三个板块

这里我稍微岔题说一下。我在庄子课，常常把爱情拆分成三个板块：

• 一是心灵创伤的板块；

• 二是人生憧憬的板块；

• 三是纯粹性欲的板块。

“

① 心灵创伤板块

”

第一个心灵创伤的板块，我想大家都很容易理解。

当我们觉得自己忽然被邱比特的箭射中，心头小鹿乱撞的时候，其实第一个被「激活」的感觉，往往就是自己「从小到大自卑感的总和」。

你会去担心、去想：我要做什么才能让他喜欢我？我要怎么努力才能让自己值得被爱？我要如何成为他最重要的那个人？

这些所有的挣扎，乍看之下，是喜欢上了某个别人，但其实是：

你自己正在尽全力想要「原谅」自己，渴望得到一种自我的救赎。

恋爱经验的这个部分，其实，等同于「邪教经验」。在网络上快速说电影的那种频道，有一期讲了《美国恐怖故事》这部美剧的第七季《邪教》，最后那个讲评人就说：

这个故事告诉我们，一个邪教要能够成立，首先，你要找到一个自卑感十足，非常否定自己的人。

然后这位教主、或者权威角色，对他说：「你是最好的，你是独一无二的，你是值得被爱的……」给对方渴望的「好到爆表的自我感觉」，对方就会对你产生无与伦比的狂信情怀。

当然真正有技术的邪教，不必说的那么「直接」，像我自己这个业界，学习中医，而给自己端高逼格、踩低家人朋友的情况，真的很不算少了，在这种情况，中医也是邪教（cult）。

总之就是，让人自我感觉良好、自我肥大，这是一个自卑症患者，基于代偿反应，最饥渴的心灵吗啡。

小方助教的例子

这样的事情，对小方助教来讲，反而是最不陌生，曾经有一次（细节我就不说了），因为我和郭秘书都要出国，艾灸馆想征个人来支援一下，我表妹介绍了一个她的女性朋友给我。

这个女孩子，最后是因为艾灸技术不到位，所以没有录用。但是她的培训期间，已经搞到小方助教完全站在她那一边，我不用这个女生的时候，我这里店员小方造反革命，弄到几乎当天就要倒店的程度！

24小时之后，小方听我和学姊的说明，清醒过来，他自己也吓坏了。

其实你说问题出在哪里？

这个女生，她就是那种对人都极端「正面回应」的某种「好人」，可能小方说的不好笑的笑话，她也会笑得很大声。

她并没有对小方直接说「我喜欢你」，但是会间接说「以后如果一起工作，如果我先下班，要不然我就在楼下咖啡店等着，等你下班了一起去喝酒呀。」刚好几个点，都打在小方面对女生过去曾有的自卑感上面。

所以，对于这个女生，小方对她的情感，其实并不是情欲的那种男女之情──基本上彼此也不是对方的菜──而是一种「完全崇拜了上师」的宗教狂情，这个女生的种种不足之处，小方变成完全视而不见，情绪上只觉得她是完美无瑕的存在，我就事论事，没有录用这个女生，反而被当做坏人，被疯狗（捍卫女神的圣斗士）狠咬了。

所以在恋爱之中，想要成为对方最重要的人，想要自己就是对方最爱的那个人，这些其实都是心灵创伤发作出来的一种代偿反应。

自卑导致迷恋的解法

我跟小方说：

如果我们今天可以跳脱这种代偿反应，不去疯抢对方人生的「主角权」，甘心承认我们就是人家人生的小配角，我们就会如实地看到对方的人生轨迹：

一个女孩子，她的事情也是很多的，可能今天要帮妈妈庆生，可能公司临时要加班，可能朋友约她出去逛逛……不管她对你是什么感觉，基本上现代社会一般的情形，和男朋友的交往，也就是「行有余力，则以学文」的「学文」而已啦。

太多时候，重要性的优先顺位，就是排不到最前面的。就像你自己，上班时间，也不会允许自己临时被叫出去约会的嘛。

如果现在她刚好有别的事情更要紧，需要去忙，她自然就不会喜欢你这个节骨眼儿来找她麻烦（这么简单的事实，疯抢『主角权』的笨男生就是完全看不到的），刚好没事，觉得跟你一起去看场电影或者逛个博物馆、美术馆挺有趣的，那时才会合情合理地跟你出去走走。

我们「事实上」就是人家人生中的小配角。如果你想当主角，只代表你自己的心灵创伤还没医好而已（当然大部分笨男生的我执会大叫『我是因为太爱她了呀！』）。

而你如果想要在一个交往关系之中、或者进一步的恋爱关系之中、或者更进一步的婚姻关系之中，能够一路走得心平气和，你一定要如实承认自己「身为一个配角的分位」，而行为上做到绝不逾越！

才能因为承认事实、看清了自己的位置，而得到平平顺顺的心情。

所以，小方，如果你真的承认自己「只是配角」，你就不会多花力气去猜测对方的真意，因为对方对你，可能也只是百忙之中随便想想，你也随便应付就好了。

我和学姊都觉得，你完全不介意对方的时候，完全不动这种得失心的时候，你对一般般的男性友人，其实都已经是很为对方着想、很讲义气的「暖男」了，你一般般正常的应对，对人已经很厚道、很够好了。

再多花力气，那就犯了设计上的「多不如少」的原则，反而要把对方搞烦掉了。

人在基于自卑情结而「发病」为爱情的时候，整个行为模式，是被代偿反应拖垮的。

简而言之，就是会疯狂地捅自己，最高等级地施展负面心想事成大法：

一个没有这种代偿反应的人，可能会对对方平实地说：「我现在过去找你好不好？你方便吗？」这是一个坦然说出自己想法的陈述。

但是一个有自卑情结的人，有一次，我居然听到有人说出来的话是：「…你要我过来吗？」听起来真是哀怨无比，对方立马就想一掌从他头上巴下去！

而且，有这种自卑情结的人，他其实会有一种下意识地要在对方人生中「争取主角权」的渴望（当然基于负面心想事成大法的原则，结果就是一直捅死自己），并且往往他自己也发现不了自己在乱扮主角。

比如他想去找这个女孩子的时候，这个女孩子说：「我现在生理期，痛到不行，我先休息两天再说！」然后就倒头休息喘一下，先不理这个男生了。

可是这个男生等了两小时，没什么继续的对话，就幽幽地在微信回了一句：「你又不理我了。」

人家已经痛到要死啦，已经处在「病伤」状态了呀，你还一副「地球该绕着你旋转」的架势？

这种分位上的逾越，就是活在自卑情结中的人，特别白目、特别不会读空气、特别看不到的。

简而言之就是，自己在闹情绪、自怜的人，是没有余力体贴他人的。

你要真的成为一个能察觉对方细微的需要，能够体贴别人的人，你自己不先练成「无情」是不可能的。

尤其是又加上自卑情结发作成「主角病」的时候，你自以为为对方着想了很多，对方还是觉得你不过是一直在演出「宇宙该绕着我旋转」的戏码而已。

这种存在危机发作出来的主角病，在年轻男女身身大约是这样发作。

到了我这个年纪的人，往往会变得更加花样百出，比如说修行、做公益的善事活动之类的。像我这年龄的朋友圈，一听说谁谁在热心公益，大家都躲着他，因为这种人散发出的一种「理所当然的嚣张跋扈」气焰，朋友们都撑不住。

当然我知道，绝大多数的人类，在恋爱之中，终究是不会那么「安分」的，都想逾越这个配角的分位。

但是你如此努力，或许一两年后，或许四十年后，你终究是必须「开悟」而承认这个「你在对方的人生，没有那么大的主导权跟控制权」的事实，何时承认，何时解脱。

“

人生憧憬板块

”

另外，恋爱的第二个层面，人生憧憬。

我们喜欢一个人，有的时候是喜欢在对方身上看到的「愿景」，比如说我自己是一个没有耐心的人，我会因为对方有耐心，而感到感动、佩服。又或者说我是一个糊糊混混的人生失败者，看到一个人认真做事勤奋向上，会觉得特别感动、特别向往。

当有这种情形的时候，负能量的做法，就是把对方当作个「宝贝」，想要去「占有」对方，像《指环王》里面那个咕噜一样。

但是，正能量的做法，是从对方这个「参考物」，发现自己渴望的人生目标和可能性，于是，就认真地努力，让自己也变成自己会喜欢的那种人。

当然这个追寻的过程，一是时间不可能短。比如说我20岁的时候在别人身上看到了一个非常孤僻不受打扰的孤独特质，我特别憧憬，可是我是花了10年，到30岁的时候才做到的。

另外一点，也是要在这个追寻跟努力的过程里面，时不时去感觉自己真正的灵魂呼唤、feeling tone是什么，很可能渐渐地我也会发现：其实我也不是真心渴望成为这种人。但是，一旦能够对自己诚实了，也就能平静坦然地做自己、接受自己了，这样也好。

在这个恋爱的第二个板块，最重要的功课，就是：要把外部的追求，转为内部的追求，这样才能逐渐地不执着于对方。

“

纯粹性欲板块

”

如果前面两个板块，你都可以处理到干干净净，而到达了一种「无情」的程度，你才能够处理第三个板块：纯粹的性欲。

性欲这个东西，如果你前两个板块没有处理干净的话，它会以一种不可思议的方式，形成化学催化作用，而让前两个板块的情感，增幅到波澜万丈的疯狂程度；

但是，如果前两个板块都处理完了，纯粹的性欲，就会变成一个单纯的「运动员的世界」。

运动员的世界，就是：如果是我要打网球，肯定不能跟温布顿杯的选手对打吧？

打麻将，也是要找牌技、牌品相当的朋友。

或者一个漫画迷，总不能见到手冢治虫老师就开始聊「怎么画漫画」吧？

重点在于，彼此的「实力」是相当的：性感度、可爱度、在性活动中提振副交感神经制造出疗愈场的功力级数，这些都能形成一种「双赢」的状态，这个运动员的搭档才能成立（当然，先决条件是：前两个板块，你已经做到无情了），如果你冷静地去看待肉体关系：彼此平衡而匹配，那是能够一起打这场球、一同进步的首要因素。

不过这个话题，我就觉得，不讲也没关系，因为前两关过不了，人也不能如实地处理性能量这一块。

但如果你要多问我一句，性能量要怎么调理？

那我也多讲一句：清理海底轮。

人的「本能能量」在海底轮，是被人的羞耻心（存在危机、自我否定）的能量破坏与压制的。

如果你能够放下「面子」，把塞住海底轮的羞耻心这种负能量排出去，性能量就会能够健康地流动，肉体就会变得有吸引力。

好比说有人冤枉了你，还到处跟你认识的人讲你坏话，如果在这种时候，你能够咬牙忍住，不去跟那些你认识的人澄清、说明，这个「放下面子」的力道，可以一下子把海底轮的羞耻心能量喷掉很大量的。

练得了的话，人类是有可能在五个小时之内，长相、身材不改变，但是忽然之间，性感度暴增好几倍的。

不过看似简单的这一招，其实是从《庄子》第二篇一口气练到第五篇，能做到的人，还是少之又少吧。

说回提问同学

那，现在再说回提问的这位同学──

我要说的是，我教我的助教，都是教他要先好好承认事实，练成「无情心法」，才能去搞恋爱这个东西的。

你在恋爱之中，先不会受伤了，无得失心了，你才有资本去「玩」这场游戏。这也是《庄子》达人之学说的：先先会游泳，才能学驾船；不想得什么奖了，才动手做木雕。

你「无情心法」不先练起来，就要去谈恋爱，这好像就是一个存心没顶的步骤吧？

而你说来说去的「爱」这个字，我都不知道要怎么吐槽才好。我姑且退一百步，也不能说你，只能说说自己的情况：

当我觉得自己「爱着」某个对方的时候，我是不敢去招惹人家的。

我一定要练到对一个人没有得失心了，并且在这个人面前，我可以做得到完全不在乎面子（也就是完全不在乎对方觉得我重不重要、对方喜不喜欢我、我在对方心目中是什么样的形象、印象），到这样的时候，我才会出手的。

我是那种胆小懦弱，不学会游泳绝不学开船、不学会摔跤绝不练滑雪的那种人。你敢谈、能谈的恋爱，我都不能谈、没种谈。

你觉得：这是代表我这个人具有「认怂」的美德呢？还是你这个人很有「不怕死」的勇气呢？