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再谈出轨 为什么我们需要学习爱和性？ 文 | Joy Liu 编辑 | Joy Liu 图 | 网络 本文版权归 Joy Liu 所有 任何形式转载请后台留言 昨天和许久不联系的大学闺友聊了聊天，她的一句话让我笑喷了。她说看了【三十而已】，觉得男人出轨只有两件事情后悔1. 为什么甩不掉小三 2. 为什么不小心被抓。她说气到她怒喝了两杯奶茶，控糖都失败了。 因为自己听过太多的故事，之前我也写过几篇关于出轨的文章。今天想从另一个角度再次谈谈出轨，以及这件事情跟爱的教育和性教育有什么关系。 01 另一个视角的出轨 我并不觉得出轨是一件坏事，当然我也不觉得它是一件好事。一谈到出轨，我们就习惯性地用好坏对错来做道德评判，但实际上除了骂骂别人“渣男渣女”，我们从这些评判中什么也得不到。 出轨既不是一件坏事，也不是一件好事，它只是一件发生了的事情而已。至于它可能变成一件坏事，或者好事，取决于我们对待它的态度，诠释，解读，和采取的行动。 我先说说为什么出轨可以是一件好事。上来就说这个可能特别挑战，因为我们习惯性地会把出轨定义为一件“道德败坏”，“不知廉耻”或者一个人本性恶劣的标志。 就像很少有人会说得了癌症可能会是一件好事，但事实上很多人就是因为癌症的这个契机，实现了生命的根本翻转，真正开始活泼泼地活着，而不是继续从前行尸走肉般的日子。当然如果不得癌症也能实现生命的翻转，我们还是不希望得癌症的。就像我对话过的绝大多数人，出轨并不是他们的追求，他们也不完全享受其中，很多人还因为在两段关系的撕扯里，十分痛苦。 为啥出轨可以是一件好事呢？ 首先就因为它可以最清晰地照见我们自身的局限。 这个局限当然也有身处在当今社会，整个文化，社会，时代带给我们的局限。我之前听性社会学课程的时候，老师说中国是全世界出轨率最高的国家，这句话当时让我十分错愕。最高的出轨率，和对于性的禁忌和避而不谈，形成了鲜明的反差。 某种程度上，人们选择出轨，也是因为我们的文化里，离婚是不被容许的，我们对于“一生一世一双人”有着近乎执着的痴迷，对于离婚，有极大的羞耻（想想党员或者国家干部都不能好好离个婚）。既然不能离婚，很多人便选择维系婚姻关系，同时选择在其他地方建立新的关系。 回到我们自己身上，我觉得出轨是用一种有点drama的方式，显示了我们自身的局限。这个局限具体是什么，每个人的情况都不尽相同。 比如一个人被父母催婚，选择了找个人“搭伙过日子”，但偏偏在婚后遇到了自己非常喜欢的人，这时候，如果爱情在她的价值观里居于要位，而她又因为孩子，社会压力等等觉得自己无法离婚，那么出轨对她来说，就是一个重新实现爱情理想的机会。此刻我们放下好坏对错，只是描述一种情况。 再比如，一个人可能很爱自己的伴侣，但在他面前只能呈现出某些样子，或者自己只容许某些呈现在对方面前，这个时候，在这段关系里的这个人，是不自由的。假设这个时候，她遇到了一个特别让她感觉到自由，自在，可以做自己的人，你说这个人会不会对她特别有吸引力呢？ 上文这个例子并不特殊，很多时候，对方一旦成了我们的伴侣，我们就会把他们当成是某个角色（男朋友，女朋友，老公，老婆），而不是一个完整的人。我们会对他们有各种各样的期待：一个女朋友就应该是什么样子，一个老公就应该是什么样子……这些期待本身，会让一个人只能以某种样貌出现在我们面前，或者我们只接受对方的某些样子。 最后再举个例子。一个人在关系里遇到了问题，比如矛盾，冲突，或者价值观的碰撞，然后不知道怎么解决，甚至就避而不谈。这个时候遇到一个新的人，可能是对于自己无法解决的事情的转移，甚至你可以理解为，创造了一个新的问题，来代替旧有的问题。 当然以上仅仅是三种我假想的情况，现实中的故事往往要复杂得多，也更加独特，也可能跟我举的例子完全不相干。 用这些简单粗暴的例子，我想说的是，如果出轨发生在我们自己身上，它可以是一个很好的，去突破自身局限的机会。我并不是在鼓励出轨，而是说如果出轨真的已经发生了，它当然是对关系的一种背叛，一种撕裂甚至是粉碎，但也同时可以是我们如实面对自己，成长为自己想要成为的人的机会，而不仅仅是在欺骗和自我欺骗的泥沼里挣扎。 如果从前你想要爱情，但又迫于父母的压力草草结婚，那么现在你也许可以勇敢地跟父母表达你的想法，甚至是反抗，或是温柔而坚定地走你要走的路；如果你发现你在逃避处理跟伴侣的冲突，或者一直处理不好，也许是时候你可以反思以往的处理方式，跟对方探寻新的相处模式了；如果你发现自己不断被伴侣之外的其他人吸引，那你或许真的要反思，跟伴侣的关系是否是你想要的…… 所以如果你出轨了，这并不是说你“道德败坏”，或者你的本性出了什么问题，它仅仅是告诉你，你有自己的功课要修，对于你和伴侣的关系不够如实和诚恳，对于跟自己的关系你不够清晰了然，仅此而已。
02 另一个视角看待被出轨 下面我想说说被出轨这件事情。 电视剧里对于“渣男”的描绘总是惊天动地，英剧【福克斯医生】里出轨的丈夫不仅把女主的财产挥霍一空，还跟女主争夺抚养权，后来还跟年轻貌美的第三者大张旗鼓地结婚庆祝，拿着女主的钱住上了大别墅，可谓是“渣男中的战斗机”。 我当然不想否认有这种彻头彻尾把别人当作工具的人存在，但电视剧的描绘本身，就带着为了戏剧而戏剧，为了冲突而冲突的色彩。现实生活中，至少在对话中，我遇到的人们通常都是复杂的，多面的，更重要的是，绝大多数人，对于美好，如实，平等的关系，是向往的。 对于被出轨，我想说的是，一个人出轨的原因太复杂了，别什么事情都往自己身上揽。 对方出轨，也有可能跟你没啥关系。我举个例子。比如一个人就是无法做到每次只跟一个人交往，就是更喜欢同时跟多个人交往（比如某位著名的时间管理大师），这本身并没有错，只是一种偏好。但这种对于关系的偏好在我们的文化里往往是不被容许的，不管是开放式关系，还是多伴侣的关系，在我们目前的文化里很难被接受，所以这个人就只能用欺骗的方式，一边隐瞒自己的伴侣，维系着单一伴侣的假象，一边又展开新的关系。 另外，想要继续或者结束这段关系，都没有错。主流舆论对于被出轨之后，“该分手”还是“不该分手”有太多的纷争了。但这段关系就是你们俩的，与他人无关。以我这些年对话的经验来说，不管选择分手，还是继续，都很艰难，没有哪条路是容易走的，也不存在什么放之四海而皆准的答案。 我有一些单身的来访者会跟我说，担心以后自己的伴侣会出轨。所以今天我写这些，是想说，境界现前了不用怕，此刻没发生的也不用提前焦虑。 出轨只是一个称呼，你也可以叫它关系里的危机，关系的挑战，重新反思关系的信号，成长的契机，改变的开始等等。没来的时候不用去想，真的来了也可以坦然面对，这就是我们的自我修炼。 我们的伴侣有诸多的不完美，有些我们能接受，有些我们尝试着接受，还有些尝试了之后还是不能接受，被出轨本身就是对方自身局限的勘验，也是对于我们自身局限的勘验。当我们可以放下那些道德评判，也放下那些对于“这个人一定会一辈子只爱我一个人”的执念，它就不是一件那么刺痛我们自尊心，让我们如鲠在喉的事情了。
03 爱的教育与性教育 或者再起一个名字，我想叫它生命教育。 我们很少有机会接触生命教育，一个是因为它的庞大，另外也因为它是最具有个人化特色，没有标准，没有答案，也无法被“教”出来的东西。但它对于活着这件事情来说，又是至关重要的，所以我今天还想花点篇幅聊这件事情。 为啥要在一篇写出轨的文章里聊它呢？ 因为我们成长的历程中，太缺少对于恋爱，关系和性的探讨了。 小时候学校和父母唯恐我们“早恋”，但人就是在体验中成长的呀！一个人都没有谈过恋爱，又怎么可能在第一次恋爱的时候，就知道怎么处理冲突，怎么去好好爱另一个人，怎么去享受性，或者自己在关系里的局限，自己最看重的价值这些东西呢？ 恋爱就是要趁早啊，如果家长和学校害怕恋爱影响学习，那么请跟他们聊聊怎么处理关系里的冲突，矛盾，怎么在关系里对另一个人敞开心扉，怎么表达脆弱，怎么化解误解和争执，而不是逃避这些东西啊！ 如果害怕女孩子在青春期就怀孕，那就做好男孩和女孩的性教育工作呀。让男孩子学会尊重女性，保护女性，让他们懂得安全的性行为，并且学会怎么发起性爱，怎么在性当中即满足对方又满足自己而不仅仅是自己爽了就好。同样，让女孩子也学习怎么拒绝不喜欢的性的邀请，怎么保护自己，怎么去享受性爱而不仅仅是取悦男性等等。 我们现在的整个系统，就像是在掩耳盗铃：如果假装看不到，就不会发生；如果我们不让孩子接触，他们就不用面对这些人生议题。 可正是因为我们对于问题的这种简单粗暴，一刀切的处理方式，才造成了日后更多的，更加复杂和麻烦的问题。 出轨，在很大程度上是对自己，对于关系的“糊涂”：不知道自己究竟想要什么，不知道怎么处理关系里不可避免的冲突，不知道怎么化解矛盾，不知道怎么去爱对方，不知道怎么发起性爱，不知道在做爱过程中自己喜欢什么，不知道怎么处理金钱的分配，甚至不知道怎么分手……这些东西不是说看看书就OK的，要在体验中学习，我们都没有体验，又怎么学习呢？ 如果一个小女孩特别喜欢帅哥，你就让她去大胆地追求帅哥就好了。跟帅哥谈谈恋爱，以后对于“帅”会没有那么多执着，甚至就算是可以一直跟这个帅哥在一起，也会发现，帅哥也有丑的时候，上了年纪一样发福谢顶，也就能坦然一些。怕就怕她都没机会去追求自己以为自己想要的，然后就草草进入了婚姻，还带着以前没有探索的诸多遗憾。 我想最后讲一个故事。 一位40多岁的男性出轨了，对象是他以前的同事。他和妻子都住在美国，妻子因为要迁就他的工作，就跟随他侨居国外，也找不到合适的工作，于是就兼职，基本上就是在家里当全职太太。他们有两个孩子，平时孩子基本也都是妻子在照顾。这位男士找到我，跟我说他感觉自己找到了真爱，已经下定决心跟妻子离婚。 跟妻子离婚的最主要原因，就是他觉得无法跟对方沟通，无法有心灵上的契合，也觉得妻子的情绪很不好。他刚刚经历了自己的“中年危机”，在工作上想要做一些新的尝试，比如做支教等的工作，却遭到妻子的反对。想要跟妻子谈心，却发现从前因为双方交流太少，根本无法聊下去。而另一位女士则可以跟他有精神上的共鸣：可以一起讨论心理学，哲学，宗教，艺术，甚至性爱也特别美好，让他有了从前从未有过的体验。 他告诉我当年跟妻子结婚，主要是觉得很合适，他们彼此也是特别传统的想要扮演好丈夫和妻子角色的人。但这些年他一直在扮演好丈夫的角色，现在他40多岁了，突然间不想演角色了，想要跟妻子有深入的沟通，想要让对方了解自己，却发现对方根本做不到。 在这里我并不想做任何道德评判，这些评判也没有意义。但我也在跟他的对话中问到，他妻子是否真的如他所说，那样的“蛮不讲理”？妻子放弃了自己在国内工作了十年的工作，跟他侨居国外，是否仅仅是在“履行妻子该尽的义务”？妻子不能懂他，了解他，他是否懂自己的妻子，是否了解她？ 责备对方是最容易的，如实地看到自己的局限却很难。有时候看到了，也想要装作看不到。 我们每个人都在关系中学习爱的艺术，大多数都关系自己如何可以被爱，怎样能被理解，被聆听，被肯定，却很少有人想要学习怎么去爱，怎样去聆听，理解，肯定和支持别人。这位男士看不到，他的妻子为了支持他，所做的那些选择，那妻子的梦想是什么？妻子没有中年危机吗，她是怎么应对的？需要被他怎样的支持？这些问题，只要一个人不好奇，就无法问出来。 学不会去爱另一个人，到了另一段关系里，也不过要重复很多从前没有面对的议题罢了。 当然人们总是寄希望于换一个人，就会带来很大的不同，却忘了最大的不同，要生发于自己这里，而不是在对方那里。 当然也不是所有人都想要自在透彻地活着，但如果我们想要在关系里更加透彻，更加清爽自在地与伴侣相处，对自身局限的突破就不可避免，对于爱和性的学习就不能停止。 愿我们都自在自由，了了分明！ |
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