在前一篇文章<什么是接纳自己>写了,放下、舍弃是接纳的前奏,那么梳理跟世界互动的方式,是接纳的过程。昨天的文章找到了我「求关注」「讨好型」人格以及「共情」等的根源,都是在梳理我之前跟世界互动的方式。这不是声讨我父母,也不是说出来对父母的恩怨就是一个了断,梳理的真正目的是——「看见真实的自己」。当然这也是我闭关的原因,然后呢?择其善者而从之,择其不善者而改之,继而用一种新的方式跟世界交流。所以在原生家庭这一趴,哪来的恩怨还哪去是一种新的互动方式,目的是跟自己和解的同时跟父母和解——的确这个做起来太难了,书上看到这两个词也好,心理老师说的也好,不是上嘴皮一碰下嘴皮,就和解了。但平时我跟父母的关系还是很和谐的,他们对我也是百般照顾,结婚的时候都住在一起,不仅帮我带孩子,各种家务活都是他们操劳的。后来他们又买了房子和我们分开住了,但我们至少也是每个月探望他们两次。而且每次去父母家里,都搞的好像我们自己过的受苦受难似的,不仅做各种好吃的,还大包小包的让我们带回来。而且心理老师还要求找到父母上一辈的恩怨,即他们是如何成为现在这个样子的。果真,知乎上有个问题<上一辈的恩怨该不该告诉孩子>,讨论还是很激烈的。总之,给自己找各种理由:忙呀、没准备好呀,不知道如何开口呀,等等之类的,就是下不了决心。直到高人给我打了样,还跟我分享了他做了之后的美好感觉:“敏姐,我们做这一切的真正目的是从父母那里重新获得「认可和满意」。说白了,就是让你那根紧绷的「要证明」「要认可」的筋彻底的松下来,从而才能把向外求关注,求价值认可,转成向内——关注真正的自己。那天下午,跟父母约好,说是为了完成心理老师布置的作业,所以特地来问他们几个问题。父母都是老知识分子了,一听要帮我完成作业,都非常认真,正襟危坐的等着我。这架势让我更紧张了,借着泡茶倒水的让自己能平静下来,总之,一顿操作之后我鼓足了勇气:“妈妈,我想问你一个问题”说出后,觉得自己的声音都是颤抖的:“这一生让你最得意的或者最有成就感的一件事是什么?”这时候的我妈立刻从一脸的严肃变成了满满的自豪和骄傲:当时,我在职的建筑公司没给我评职称,说是要等下一轮,而你爸却评上了。我和你爸同一届大学毕业,又同一年参加工作,凭什么不给我评,我一气之下就离开了公司。”再说了,还真不亏为力学教授,即便这么大岁数了,逻辑还是相当的清晰——结论先行,然后抛出理由和事实,这也是这么多年为啥我总也吵不过她的原因。“离职后去的那所技校,可以说从师资力量到教学环境都相当差,哪有你们现在机会那么多。”“我从最基层的老师干起,真的相当苦,但是我事业心很强。后来做了教导主任,就想着要把学校办好,于是去各地方聘请优质的老师、办实验室、申请资质......。就这样一步一步的,把学校从技校办成了大专院校,到现在的本科,我那时带班的学生现在都在各个岗位当了领导。你认识的,小时候给你买鞭炮的李叔叔,他现在......"我妈讲了估计有20多分钟,成就感、桃李满天下的得意之情溢满了整个房间~~~~~可以说,我妈的事业真的很成功,后来她做了这个学院的第一任校长。可她年轻时的脾气为什么那么暴躁呢?别说我了,她的学生还有她的同事背后都称她是「法西斯」。随后,我问了第二个问题:“妈妈,也许我这辈子都达不到你这种成就了,好羡慕你。那么还有一个问题,你觉得这一生让你最遗憾的是什么?”这个问题提出之后,我没想到她的情绪180度大转弯:她先是一愣,手里紧握着茶杯,眼睛凝视着杯中水,慢慢的、慢慢的蓄满了泪水。第一次,真的是第一次,我看见强势的我妈、彪悍的我妈、坚强的我妈,似乎任何打击都打不到的我妈——最后她很费劲的,很努力的跟我说:“我一直也没说过,但是我老了,再不说也没机会了......”停顿了一会,她接着说:“你怎么会问这种问题,即便说了也没有弥补遗憾的机会了.......”此时的她失去了思维缜密、逻辑自洽,居然开始有点语无伦次,不知如何说起的样子。我爸接过话:“还是我说吧,你妈的遗憾在你外公这边......。”那一刻我突然明白了,这么多年,她的怨气,她的恨没有出口。所以她也跟我一样,一直憋着一股劲,一大部分投入到了学习工作中,一小部分投入到了我身上,工作和我也许成了她的出口——我,真的很想抱紧她,她已经无法做到「哪来的怨回哪里去」,要永远背负着遗憾......我特别想告诉大家的是,如果你心中还有跟我一样对原生家庭的「怨」,真的,珍惜这样的机会!因为至此以后,我被彻底的治愈了,从那一天开始,那根紧绷多年的筋松了,也清楚了,我之所以成为「今天的我」的根源。最最关键的是我找回了安全感,我不再怨妈妈了,从内心深处能真真切切的理解她,尊重她并爱她。至此我的「自我认知」之路又向前迈进了一大步,我变得更有力量了,感谢妈妈!
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