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根据心理学研究表明：大多数成年人的“缺爱”，追踪其根源，缺乏的并不是同龄人的爱，而是“父母的爱。”2、父母教育方式有偏差，曾经使用过语言攻击、肢体暴力等方法，解决亲子问题。3、父母不善于言语表达，通常习惯用行为、行动来代替言语。4、年幼时很少受到夸奖，经常被用来与更优秀的孩子不断地做比较。5、父母较少使用“鼓励”机制去协助孩子度过难关，反而采用更多“刺激性激励”：比如恐吓、逼迫等强制方式。经心理学研究表明：“当一个人未能与父母建立起比较强烈的依恋关系，其内心的安全感空缺，是无法随着年龄的增长而自动消除的。”很多缺乏安全感的人，总是会觉得没有人会永远爱自己。自己却对于爱情、友情等，抱着一种近乎神圣的热忱与期待。这是因为童年时期爱的缺失，长大之后特别渴望在其他方面进行补偿，这就是心理学中的“补偿心理防御机制”。有着这种心理防御机制的人，在成年后会表现出许多与他人不同的性格特点：在亲密关系中，缺爱的人最显著的一个特质就是：“羞于表达自我需要”。尽管内心中非常渴望别人的在乎、非常渴望他人热烈的回应，但是表现在外的状态通常都是冷冰冰，一声不吭“我不说，但是你得懂，你不懂，我就会倍感受挫。”如果在这7秒内没有得到任何满足的回应，婴儿就会嚎啕大哭，感到被抛弃的窒息感。满腔热血、义无反顾的追逐，对于缺爱的人而言，是非常耗费精神力气的。尽管自身想要改变现状，想变得更加优秀、完美，一旦要真的付出事件，内心第一反应是“害怕”。怕现实落空，怕美好转瞬即逝，怕一再受伤，怕次次失败。幼年期都会遭遇挫折失败，由于父母对待挫折失败的教育方式不同，导致孩子成年后面对挫折失败的心态，会出现两种极端。面对孩子的诉求而言，作为家长的态度就是决定性因素。有的家长会好声好气、有理有据的告诉孩子为什么不给他买，并说明如果以后表现良好，可能会拥有更好的；但更多的家长却是缺乏耐心，直接断然拒绝，像一面墙一样瞬间打消孩子的需求：“买什么买？我看你像玩具。”前面我们讲到，小时候的需求很少被满足，很容易在长大之后形成自卑的心理。所以与此同时，自身会认为之所以需求不被满足，是因为“不恰当”、“不正确”。缺爱的人并不是对于各种好处照单全收，相反，自我对于爱情、友情的选择更加谨慎严肃，更加宁缺毋滥。因为自我太惧怕被伤害，不够纯粹的感情更会让自我生不如死。缺爱者在亲密关系中，不仅认知偏颇，日常的性格表现也相对偏激。要么地位极其低下，委屈求全，被人榨取，当成软柿子。如果对方毫无攻击性，那么自我也会慢慢的松懈防备，露出十分柔软的一面。那么，缺爱是否像一块永不磨灭的伤疤，会伴随我们一生呢？正是因为你对于过去的伤害，一直都是采取逃避的态度，才无法与过去彻底告别。所以，通过“正视伤害”来“免疫现在”是非常有必要的。就像你容易遇见人紧张，有效的办法反而就是多多见人，多多交流，从心理上接受、习惯并解决掉这种紧张感。比如，小时候的父母教育方式出现偏差，导致双方之间产生很多不快，这些死结一直都在你的内心无法抹去。如果换一个角度去思考：父母作为老一辈人，是否有足够的心理学常识，以及教育经验？他们所作所为的背后，是不是一颗希望你更优秀的心？不必有意识地体现自己因为“缺爱”，所以在某些事情上要表现的多么与众不同。将自己与他人都能够一视同仁，专注自身的成长与发展，不要把什么事情都归因到“缺爱”。“缺爱”的人，对待外界事物的看法通常比较客观清晰，不太容易被狂妄自大的主观意识所蒙蔽。尽管适度缺爱可能会给你带来紧张感，可是焦虑另一面带来的是鞭策你不断前行、更加清醒的行动。不要把缺爱当做一种不可救药的缺点，这样的做法只会让自己更加糟糕，只能让自己的自卑心理更加严重。当我们真正明白这一点之后，就不再会对他人的救赎抱有任何幻想了。强大自己、终身成长、提升自我价值，是最直接有效的满足自我安全感的方式。自己想要的，自我足以满足自己，此时他人的填补就不再具有必要性了。把其他人给的温暖和帮助当成是情分，而不是本该如此。一旦将他人的给予当成是理所当然，那么当这份给予被抽走后，你又会进入两难的境地。然后，继续去寻找同样或者更深层的给予作为替代品，在依赖他人的循环中难以抽身。这不是简单的形式感，而是真切地增强自信心的有效方式。缺爱者普遍自卑，尽管有目标、已经达到，可是这个成功的过程与喜悦还是非常有可能被自卑心理抵消。所以，建议使用客观的方式进行记录，亲眼所见自我成长，可以非常有效的提高自信心。 余生只做两件事：授业解惑；开智传道
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