有一次,我带儿子去上架子鼓课。
一个小男孩用乐高积木堆了一个小房子。 听他妈妈说,为了玩乐高,专门早来了半个多小时。 这时,另外一个小女孩也想玩乐高。 可是,已经没有了多余的积木块。 因为这个是公共的玩具区域,只要上课的小朋友都是可以玩的。 于是,男孩妈妈要求他拆掉房子的一部分,和小女孩分享。 在男孩还来不及回应时,小女孩就伸手推倒了小房子。 男孩一下就懵了,紧接着大口喘着气,咬紧牙齿,厉声地问女孩:“你干嘛?这是我拼的。” 看到男孩这模样,他妈妈马上走过来,拉走了男孩说:“不可以发脾气,这样就不乖了哈。这不是我们家的,你玩了这么久,应该让别的小朋友玩了。乐高不就是拼拼拆拆吗,我们可以明天再拼。” 男孩很生气,可是,他妈妈不仅没注意孩子的情绪,还不允许他表达愤怒,强硬地堵塞了他的情绪出口。 每一个孩子都有愤怒的权利。 世上最残酷的父母,莫过于压抑孩子,不让他表达愤怒。 表妹在女儿高二那一年发现女儿“自残”的行为。 记忆中,外甥女一直乖巧懂事,对于父母的话言听计从。 却没有想到,这么懂事的孩子,会对自己痛下狠手。 表妹没有忽视这件事,而是带女儿去看了心理医生。 后来,医生说,小外甥女是一座“火山”,内心有很多情绪和愤怒,她又不懂得如何释放,只能通过“自残”的方式来释放。 据表妹说,有好几次,女儿考试不理想,在屋里摔书本,她看见了,制止了女儿的行为。 她说不喜欢女儿这么愤怒。 可是,她却不知道孩子的愤怒不可怕,不会表达愤怒才可怕。
感受到愤怒后,孩子需要适当的方式宣泄。 如果愤怒无法向外表达,它很可能会向内部成为自我攻击,造成所谓的“内伤”,很可能更长远地危及孩子的心理健康。 压抑有多深,攻击便有多强。
孩子一怒,第一反应就是制止。 因为他们认为,愤怒是不好的代名词,它代表着孩子的行为不妥,脾气不好,是个不懂事的人。 可事实真是如此吗? 心理学上讲,孩子发脾气,因为心理需求没有得到满足。 而孩子的需求,主要有三方面:陪伴、探索、确认自己的重要性。 有时候,孩子希望通过愤怒,来引起妈妈的关注。 另外一些时候,孩子的一些愤怒行为,其实是在呼唤爱,渴求帮助。 孩子的脾气,其实是他的语言。 但很少有父母能意识到这一点。在看到孩子愤怒、发脾气时,单纯的认为是孩子任性,欠管教。 所以家长最常见的做法,不是试图安抚、理解孩子,而是想用暴力把他的怒火压制住。 这样做的后果就是,不管家长是输是赢,都失去了解和帮助孩子的机会。 一个不被允许愤怒的孩子,和不懂处理愤怒的父母,注定难以共建和谐的未来。
(1)看见,是疗愈的开始 在美剧《小谢尔顿》里,有这么一幕。
爸爸还对他说:“所以,我理解你经历的事情。”
这句话,让小谢尔顿意识到自己的错误,感到深深后悔。 最后,爸爸建议小谢尔顿,向大家道歉,并把晚餐吃完。 一番入情入理地劝解,让小谢尔顿感受到自己的情绪被接纳且意识到自己行为失当。 所以,面对爸爸提的建议,小谢尔顿欣然接受了。 一场怒火,就此彻底熄灭。
(2)教孩子合理表达愤怒 让孩子学会“功能性愤怒”的表达方式。 这个办法最大的特点是,将自己的感受、委屈、挫折、伤害、痛苦这些感情都如实表达出来;比较客观的陈述事实,将事情的责任划分清楚。 当孩子因为玩具被抢了而愤怒的时候,你可以告诉他这样说: “这是我的玩具,你抢了它,我现在没有了玩具玩,如果是我抢了你的玩具,你会怎么样?” 这样的表达方式,不仅说了让自己愤怒的事,而且,能让对方换位思考,更利于自己达到要回玩具的意愿。
我们都希望孩子能有个好心态、好情绪、好未来。
只有懂得好好回应孩子情绪的父母,才能让孩子从中习得处理情绪的最佳方式。
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