 春节假期结束了， 大家开始上班了， 牛年也算真正开始了。 作为牛年开始的第一篇稿子， 我很想谈谈“被讨厌的勇气”。 春节长假期间， 我重温了《被讨厌的勇气》。 此书是诠释阿德勒思想的一本好书。 阿德勒是谁？ 凡是学过心理学的都知道， 心理学有三大巨头， 第一个是荣格， 第二个是弗洛伊德， 第三个就是阿德勒。 我为何牛年第一稿想聊“被讨厌的勇气”？ 因为我希望你牛年能拥有被人讨厌的勇气。 阿德勒说得好： “不怕被讨厌，是获得自由和幸福的开始。” 什么是不怕被人讨厌的勇气？ 我觉得王菲就是最好的例子。 记者、主持人问她问题时， 她最常见的回答就是： “我不知道。” “我不认识。” “我不想。” “我没什么可说的。” “跟你有什么关系。” 只要王菲觉得问题很唐突， 只要王菲觉得问题很冒犯， 她就会这么回答你， 她从来不怕得罪人。 比如有一次， 王菲和谢霆锋在家接吻时， 因为窗帘忘了拉上， 就被狗仔给偷拍了。 有媒体采访王菲时问： “你以后是不是应该注意点？” 王菲直接就开怼： “我的窗户是对着一座山的， 所以我觉得我没做错事情， 应该检讨的是他们， 我不觉得需要去防范或者什么， 我在家接吻，关他们屁事啊。” 有一次发布会，记者突然问道： “你的离婚手续是不是已经办妥？” 王菲立刻不爽了： “跟你有什么关系呀？” 记者：“我们的读者想知道。” 王菲立刻翻白眼： “我是公众人物， 我就必须把我所有事情都告诉你吗？ 我还是那句话， 跟你没有关系， 跟你的读者也没有关系。” 王菲跟窦唯离婚后， 一个主持人问她： “有没有考虑给女儿找一个理想的父亲？” 王菲听完，一脸不高兴： “没想过， 我为什么要给她找理想的父亲， 我女儿有自己的父亲， 我要找的是我的伴侣。” 我不知道王菲有没有读过阿德勒， 但她真的是把“被讨厌的勇气”运用得超级好的一个人。 她从不牺牲自己去迎合别人的喜欢， 从不绑架自己去达成别人的期待， 从不委屈自己去为别人的情绪负责， 她把自己活成了“仙”。 有一次明星聚会， 主持人问明星们： “你们最羡慕谁？” 郑秀文率先回答： “如果说羡慕，也只有王菲一个。” 记者问：“为什么？” 郑秀文感叹说： “我们只是艺人， 而王菲是生活艺术家。 她爱自己爱得深沉， 活出了我们渴望却难以达到的样子。” 怎样才能拥有王菲这样不怕被人讨厌的勇气？ 最重要的就是“搞清楚这是谁的课题”。 在人与人的交往中， 一般只有两种课题， 一种是“自己的课题”， 一种是“别人的课题”。 那怎样区分一件事是“自己的课题”还是“别人的课题”？ 阿德勒说很简单： “谁为这个选择的结果负责， 那这就是谁的课题。” 我举一个例子你就明白了。 父母要求你生二胎， 这是父母的课题还是你的课题？ 这当然是你的课题， 因为生二胎的结果是你来负责。 阿德勒有一句名言： “基本上一切人际关系的矛盾， 都起因于对别人的课题妄加干涉， 或者自己的课题被别人干涉。” 所以一个人要想活得自由而幸福， 一是“我不去干涉别人的课题”， 二是“也不让别人干涉我的课题”。 什么是“我不去干涉别人的课题”？ 这个我就不展开说了， 用一句话总结就是： 管好自己，莫渡他人。 只要不是自己的课题， 无论你认为自己多么正确， 也不要把自己的观点强加给对方， 也不要以此为理由去责难对方。 今天这篇稿子， 我想重点说一下“不让别人干涉我的课题”， 因为这一点的重要性， 要重于前者。  何为“不让别人干涉我的课题”？ 我先讲一个故事吧： 去年3月7日的时候， 我表妹被她同事气哭了。 表妹是一个老好人， 只要同事有求于她， 不管自己有没有时间， 不管心里是不是愿意， 她都会说一声：“行。” 去年3月7日，她老板说： “今天把该做的事都做完， 明天三八节放假一天。” 于是，一位同事找到她： “我事多，你帮我改改策划案吧。” 表妹又回答：“行。” 她自己分内的活也很多， 导致下班时策划案还没改完。 结果这位同事就生气了： “不行就别答应啊，耽搁我的下班时间。” 我表妹委屈得眼泪直打转。 她就是没做到“不让别人干涉我的课题”。 所谓“不让别人干涉我的课题”， 第一就是要确定“谁为这个选择的结果负责”。 如果确定我要为选择的结果负责， 那我正确的做法就应该是： 选择对自己最好的道路。 就上面这件事情而言， 我表妹自己分内的事情就已经够多了， 所以如果要“选择对自己最好的道路”， 那就应该直接拒绝。 《乘风破浪的姐姐》第一季里， 蓝盈莹想让李斯丹妮帮自己排舞， 李斯丹妮不好意思拒绝，就答应了。 这时张雨绮站了出来， “她没时间，我们自己组还没搞定呢。” 张雨绮就做得特别好， 想到选择的结果要由自己组来承担， 所以如果要选择对自己最好的道路， 那就应该果断拒绝， 这就是“不让别人干涉我的课题”。 其他很多事情都是如此， 比如父母让你生二胎， 生二胎的结果是由你来承担， 所以这就是你自己的课题， 你高兴生就生，不高兴生就不生， 你要选择“自己最开心的道路”。
所谓“不让别人干涉我的课题”， 第二就是在选择对自己最好的道路时，不必为对方的情绪负责。 为什么不必为对方的情绪负责？ 三个原因。 一是无论你做得多好， 无论你多委屈自己， 总还是会有一些人不满意。 有句话说得特别好： “即使你是一颗最鲜嫩多汁的桃子， 可世界上还是会有人不喜欢桃子啊， 所以你只需要做好自己就行。” 二是别人干涉你的课题时都没顾及你的感受， 为什么你要顾及别人的感受。 网上有一个提问： 怎么解决“太在意别人的评价”这个问题？ 一个回答超级好： “如果你死了， 这些人不会伤心超过10分钟， 那你为什么要照顾他们的感受呢？” 三是如果我们一味去寻求别人的认可， 按照别人的期待去生活， 那我们生命的意义就都是由别人所赋予的， 那我们岂不是一直生活在别人的人生当中。 所以要想拥有自己的人生， 我们就必须拥有不怕被人讨厌的勇气， 在选择对自己最好的道路时， 不必为他人的情绪负责。 所以阿德勒说得好： “不要在意别人的评价， 不要害怕别人的讨厌， 不要担心别人的失望， 如果不能承受以上这些代价， 那你就无法贯彻自己的生活方式， 也就不能获得自由。 所谓自由，就是不怕被讨厌。” 一个人活在这世界上， 第一要好好做人， 第二不要惯坏了别人的坏毛病。
所谓“不让别人干涉我的课题”， 第三就是要建立自己的处事原则。 作家刘同讲过一件事。 一位朋友给他打电话： “我要买车，差点钱，能不能借我点？” 刘同说：“我有钱，但是不能借。” 朋友有点蒙。 刘同解释说： “前几年，我借钱给朋友， 后来闹得很不愉快， 所以我就定下了规矩： 绝对不再和朋友发生金钱关系。” 一开始，刘同怕别人说他自私， 担心因此会失去一些朋友， “没想到，没多久大家就都理解了。 自从建立不借钱这个原则后， 我就再也没有吃过借钱的亏， 我也没有因此而失去朋友。” 刘同用经历告诉我们： 别以为曲意逢迎能换来美好结果， 无底线的委屈自己只会招致更多放肆。 只有那些敢于“不怕被讨厌的人”， 敢于用“不怕被讨厌”建立原则的人， 才能从人情世故中获得真正的解脱。 建立原则有两大好处： 第一：你不用开口，原则就帮你消解了很多麻烦。 第二：更有利于维持和谐长久的关系。 就像刘同一样， 大家都知道他不借钱， 所以既不会找他借钱， 也不会因为他不借钱就生他的气。
在你接触的10个人当中， 一般有1个人比较讨厌你， 有2个人比较喜欢你， 剩下7个人两者都不是。 这时候，你该怎么办？ 阿德勒提醒我们， “我们要多靠近其他9个人， 尤其是那2个喜欢你的人， 而不是费力讨好那1个不喜欢你的人。” 人生本来就是这样， 有人喜欢你，就会有人讨厌你。 有人在乎你，就会有人轻视你。 有人赞美你，就会有人批评你。 所以，你要学会用“这个人的喜欢”， 去赶走“那个人的讨厌”。 用“这个人的在乎”， 去打败“那个人的轻视”。 用“这个人的赞美”， 去抵消“那个人的批评”。 正如《被讨厌的勇气》说的那样： 如果有两种人生让我选择， 一种是“被所有人喜欢的人生”， 一种是“有人讨厌自己的人生”， 我一定会毫不犹豫地选择后者。 要么得罪别人，要么得罪自己， 只要不伤天害理，就选择前者。 祝你从新的一年开始， 能够拥有“被讨厌的勇气”， 你越拥有被讨厌的勇气， 你就会越来越接近幸福。 |
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