亲爱的，除了生气，你怎么什么都不会？

图片来源于网络  由杨扬提供

1

 

今天的文章要从邻居的八卦讲起。

 

周末晚上我在小区遛弯儿，走第一圈儿就遇到一对男女在路边吵架。

 

男人几近咆哮问女人“你就这么一走了之，你在乎我吗？”诸如此类的质问，一声比一声愤怒，我经过的时候女人在哭。

 

当时的我已经不由自主的在推理，一定是女人要分手，男人在控诉。

 

遛弯儿第二圈，局势发生了反转。男人嘤嘤哭泣，女人在安慰“最多半年我就回来了，工作的事也不是我能左右，我也不想走……”。

 

好奇心驱使之下，我假装使用健身器材，潜伏在他们附近，大概摸清了事情的来龙去脉。

 

女人工作调动要去外地半年，男人不满，借着酒劲儿发脾气，先是大发雷霆指责她做错了，气氛剑拔弩张，好在最后还是真情流露，他真正的意思是他不舍委屈难过。

 

最后，我看着两个人和好如初拉着手往家走，既欣慰，又不禁唏嘘，这是何必？

 

如果一开始男人能好好表达“我舍不得你，我难过”，女人大概率会诉衷肠“我也不想跟你分开”，那这不就是一则温馨凄美的恋爱插曲，是爱情回忆里美妙的一笔，多好啊。

 

为什么非要发脾气非要吵架非要撕裂愤怒呢？故事也不是没有另一种可能性啊，愤怒之下，两个人谈崩，一拍两散，就地分手。

 

想到这，我都为他们捏汗。

2

 

待到遛弯儿第三圈，我想起了一件自己经历过的事。

 

一次跟朋友约好下午看电影，已经提前沟通过他晚上有事，所以确定了看完电影各忙各的，未曾想他的计划有变，晚上空出来了，而我晚上有其他要紧事，不能陪他。

 

看完电影，我想着能多跟他聊几句，所以决定反方向送他回家，即便如此，他下车的时候还是重重地摔了车门，跟我发了脾气。

 

我当时整个人是懵的，问他我做错了什么吗？他说没有。虽然没有吵架，但空气里都是火药味。

 

当晚我们把话聊开了，他因为晚上没能一起吃饭不开心，没能争取到时间多待会儿也很遗憾，他的本意其实跟邻居男人很像，难过、不舍，动机也基本一致，想让对方知道自己心情低落，得到安抚。

 

可表达的时候，一切都变了形，所有内心含混的复杂心情，都只有“愤怒”这一种体现形式，言语传达的意思都是“对方犯了错，对方有问题”。

 

很多人都有过类似的经历，明明自己没做错什么，却承受了别人莫名其妙的怒火，事后对方又说并不是怪你。

 

有时发脾气的人也是我们自己，藏了一肚子难过委屈痛苦，一张嘴却满满的都是怒气，都是不满，好像除了愤怒，我们什么都不会。

 

3

 

为什么会这样呢？我们为什么只会发脾气？却总是不会如实表达内心的情绪？

 

不得不说，我以前也是个愤怒爱好者，擅长发脾气，再加上嘴快表达能力不错，每次都让对方无法反驳，结果一般是对方认错讨饶，我得到了“赢”，得到了“道德胜利感”，爽了一时，但事后冷静下来我发现，我还是输了。

 

我想要的根本不是赢得吵架的胜利，也不是得到口舌之快，更不是要对方认错，我只是想表达我在乎我脆弱我需要你看到我。

 

但因为这些真实的底层情绪，太过于柔软，我们会本能地觉得它没有力量，所以不自觉地想使用武器，使用看似更坚硬更有威力的情绪工具，这种情绪工具就是愤怒。

 

一个人愤怒的时候，声量会提高，语气会加重，表达的内容也会上纲上线，这一切都给我们造成一种错觉——这样的表达才会引起对方的认真关注。

 

我们用愤怒、发脾气来凸显自己“正义”、“正确”，我们觉得这种震慑的方式才安全有效。

 

与之相反的是，表达难过委屈，先暴露自己的脆弱，让我们觉得自己无能为力，让我们觉得自己处于弱势地位，我们只能任人宰割。

 

但这些“自以为”真的太表面了，发脾气的时候我们的确能暂时唤起对方的注意，在瞬间把自己抬上了道德制高点，可之后呢？

 

回想我们自己面对他人愤怒发脾气的第一反应又是什么呢？

 

我们被激起了愤怒的情绪，我们听不进去对方说什么，甚至无论对方说了什么，我们只会觉得没道理、他说的不对，最后变成了一场“对与错”、“是与非”的battle，两败俱伤。

 

愤怒只会召唤出愤怒。

4

 

如果你想要得到正向的情绪反馈，你需要的是被温柔的关怀、在意，推动对方做出你希望的改变，那愤怒往往是一种无效的情绪工具，并且还具有破坏力。

 

因为一旦你用愤怒铺满了你的表达，对方在被愤怒攻击的条件反射下，就更没有认知空间去识别你的愤怒背后，还有脆弱有在乎有其他更惹人恋爱的情绪。

 

能让沟通和表达的效用最大化的的确是情绪，如果你能唤起对方“正确的恰当的”情绪，那基本上就能达成目的，这就是我们说的“共情”。

 

“共情”这个专业词汇讲了太多次了，我有时也觉得这个词过于学术，显得很难操作。

 

那我用“阴暗”一些的方式再解释一下，“共情”无非就是让对方心软，心软了表达才会柔性，心软了行动才会体贴。

 

我前面讲的邻居的故事中，愤怒的当事人最终想听到的话，想得到的动作，可以简单概括为，让对方心软，留在北京工作，不离开他，再退一步，就算不得不暂时离开，至少想让对方因为离开而感到不忍、愧疚，会付出更多去体贴和补偿他。

 

大吼大叫会让对方心软吗？发脾气骂娘会让对方愧疚吗？指责会让对方付出吗？

 

把“你一走了之，在乎过我吗？”替换成“我不想让你走，我在乎你”；

 

把“你不应该不考虑我”替换成“我希望你能多陪陪我”；

 

把“你别去外地工作”替换成“如果你去外地，我多去看你，你多给我打电话，好吗？”；

 

即便你没尝试过第二种表达方式，但光是代入情境都能体会到，前一种表达只会让你心变得更硬，对他的态度反感，而后面一种才会触动心底的柔软，会条件反射地觉得“TA在乎我，我应该对TA更好一点”（当然，没有心的人不在讨论范围之内）。

5

 

小时候，我觉得那些发脾气的大人好厉害，无论是老师还是家长，可能一个瞪眼一句狠话，我就在他们面前噤声乖顺听话了。

 

所以长大后，我们很容易就效仿这种“很厉害”的做法，以为表达愤怒就是力量就是强势，可是我们面对的那个人不是小孩子，他们也会发脾气，你用愤怒能震慑住谁啊？

 

而回想小时候，我们又有多少时候是真的因为大人发脾气才乖顺了呢，无非是更小心谨慎的捣乱调皮，用更不容易被发现的方式不守规矩，同时还“恨”着那些只会发脾气的大人。

 

愤怒不是力量，也不是权力的象征，爆发式的情绪发泄是无用的情绪工具，但渗透性的脆弱、难过、伤心，都是有效的软化剂，它们才是真正的力量。

 

《四重奏》里有一句经典台词说，诱惑一个人有三种方式，变成猫，变成虎，变成被雨淋湿的狗。

 

在我的理解里，猫若即若离，欲擒故纵，适用于相识早期；老虎霸道控制施展威力，适用于磨合阶段建立原则和边界；而被雨淋湿的狗，看似最可怜最弱势，实则最让人欲罢不能，心软包容，适用于推进关系稳固感情。

 

你当然可以变成咆哮愤怒的老虎，但如果频繁使用咬伤别人也咬伤自己，那可就是真的“虎”了。

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