你觉得对关系影响最大的一个坏习惯是什么? 坏脾气?情绪不稳定?还是冷暴力呢? 都对,也都不对。 这些问题都会影响关系,但一般是短期、刺激性的影响。 比这更严重的,长期毁灭性的影响,可能大家都没有关注过,那就是无法正确处理自己的情绪。 用一个词来形容过于抽象,于是我模拟了两个场景,大家可以自查一下在关系中有没有出现这样的行为。 场景1:
场景2:
所有的情绪都有它的来处和归途,没有无缘无故的情绪。 然而隐忍和压抑,并不能解决问题。 情绪只会用另一种方法,在一个彼此都并不希望的时间点突然爆炸。 看完以上两个场景,我们会发现生活中好像经常会出现这样的问题。 有时候觉得隐忍是为对方好、为这段关系好,却从没想过,这种隐忍其实是在给关系埋雷。 什么样的关系会越变越坏,最后走向崩塌呢? 那就是埋藏怨气的关系。 对每个人来说,心生怨气都是一种伤人伤己的事情。 在抱有怨气的时候,一方会恶意揣测另一方,好像对方每个无意的行为都在跟自己作对。 但事实往往不是这样的,如果假定了一个人的恶意,那对方怎么做在自己看来都会不对。 那么,应该如何正确处理关系中的矛盾,排解双方的怨气呢? 我们可以试着从以下几个方面入手。 — 1 — 表达愤怒 很多人在关系中选择隐藏自己的愤怒,可能是出自对对方的畏惧、对自己的不自信,或者是对关系的过度重视。 除此之外,传统教育对每一个人都有着深刻的影响。 在传统文化之中,人们都羞于示弱。 从小就被教育哭鼻子是懦弱的行为,告诉别人自己不行是在推卸责任。 所以哪怕自己害怕,也要假装强大。 我们被这样的思想教育长大,这种思维模式也深深地镌刻在个人的行为模式中。 但事实果真如此吗? 其实恰恰相反,只有内心强大的人,才会敢于示弱。 因为强大的人并不害怕示弱行为会显得自己真的很弱,他们甚至不太在意别人怎么看自己,他们更专注于自己的成长。 这个道理反推过来也成立,只要一个人敢于示弱,那么就会在这个过程中,变得越来越强大,越来越温柔。 一个人只有敢于面对自己不强大的样子,才能迎来内心的丰盛。 所以如果感到愤怒和不满,应该尝试着不带情绪地叙述出来。 不要总是把事情想得很复杂,其实它真的很简单。 并且让对方感知到自己的情绪并不是什么坏事,特别是在亲密关系中。 不曾表达出来的事情,对方可能真的永远都不会知道。 比如感到对方不够关心,就可以说:
比如对方爽约了,就可以说:
其实每个人对自己做错的事情都是知情的,哪怕没有做错,哪个男人又会介意偶尔服软,哄哄自己的伴侣呢? 而当对方面对我们的情绪做出反应,不管这个反应是好是坏,在这个过程中我们都被看见了,被关注了,那么愤怒也会消减很多。 因为每一次被看见,每一次和他人的连接,都是有强大力量感的。 因此,要尝试去感受和体验。 — 2 — 量化愤怒 量化愤怒,是在表达愤怒之后需要做的事情。 在两个人之间产生的情绪,不管是愤怒、压抑,还是伤心,都好像是没有形状的。 我们之所以和伴侣产生矛盾之后想要找别人倾诉,就是因为想要舒缓自己的情绪和内心的压力。 那这个舒缓,究竟进行到什么程度才够呢? 什么样的行为,才能更好帮助我们消解情绪呢? 最好的办法,就是把情绪量化。 比如对方约会爽约,那就让对方送个口红、包包,又或者对方说错话让自己感到不开心,就让对方发个小红包哄哄。 很多时候,甜言蜜语不能治愈的一切,行动力都能治愈。 而且让对方付出金钱这种行为,一方面增加沉没成本,加固了关系的稳定值,另一方面其实有点类似罚款的性质。 每个人都有损失厌恶,尤其是对金钱。 当一个行为损失到金钱的时候,不用别人规劝,都会停止这个行为,比如股票跌了就想卖出、迟到罚款就会早点出门。 当然,这个惩罚要在一个合理的范围内,不可能对方说错一句话就让买车买房。 这样不仅会让对方怀疑自己动机不纯,更让两个人的关系变味。 记住,这只是一种惩罚手段,而不是一种变现模式。 如果一个人想利用关系赚钱,那么关系就会从自我的身上带走等价的东西,切忌贪心。 — 3 — 消解愤怒 在进行以上两步,如果内心还有怨气,这时候就不是要求对方改变,而是自己要做的功课。 有句话是这么说的:“杀人不过头点地。” 人家确实是做错了事,但对方歉也道了、礼物也买了、笑脸也赔了,还要做到怎样呢? 难道要负荆请罪吗? 这是不合理的,而不合理的索取其实是在透支关系。 任何事情都一样,过犹不及,点到为止。 跟自己相处、跟自己的情绪相处,也是我们每个人都要做的功课。 有时候情绪积压,并不是一天之内完成的。 两个人关系的果,可能在三五年前就种下了因,只是当时并没有察觉。 关系中的重要原则就是,谁有问题,谁就负责去解决;谁有怨气,谁就去想办法消解。 如果怨气一直无法消解,我们就要反省一下:
这个反思的过程,也会提高自身的情绪感知力。 一个人的情绪感知力提升了,不仅能感受到自己的情绪,也能感受到别人的,这样的人会更擅长去处理关系中的问题和矛盾。 在这个过程中,我们得到了关系的成长,也完成了自我和解。 虽然听起来很复杂,但做起来却很简单。 我们可以问问自己,能不能直白地告诉别人“我不高兴”,如果不能,是因为什么? 如果可以的话,就去试试,试过之后我们就会发现,那些想象中的洪水猛兽都没有出现。 别人不会因为一句话就爱上我们,也不会因为一句话就恨我们,也许一个人直接简单的样子更讨人喜欢。 长此以往,他人对自己的行为,就会有更宽容的标尺。 那些年纪不小,却依然很有性格的人,每次做了错事,身边是不是总有人说:“你别介意,他这个人比较直接,但没有心计,很善良。” 你看,活成这样,不也很好吗? |
|