爸爸:也许他做了一些与众不同的事吧。 儿子:那我也能成为超级英雄吗? 爸爸:也说不定哦,尿炕侠。 儿子:…… 乙:你被他们打了啊? 甲:怎么可能,你以为哥好欺负?哥一个电话来了一车人。这群小子全吓跑了? 乙:那你脸怎么这样的? 甲:自己人打的? 乙:尼玛,你叫人来救你的,怎么会打你? 甲:我说给他们发工资,他们才来的,结果没钱给他们,被他们打了一顿。 乙:…… 儿子:老妈,这次期中考试没有考好,不想回去了。 老妈:儿子,我知道了,回来吧,我和你老爸,都为你准备了大餐,安慰你一下。 儿子一到家,老妈拽住就是一顿大道理,讲了一个多小时。歇了口气道:儿子,我的精神大餐完事,该你老爸上大餐了。 老爸拿着竹片:终于该我出场了,光说说他能记住,能考好?看我的竹片烧肉…… 儿子夺路而逃:骗子,你们都是骗子…… 丈夫:“老婆,外面的太阳可毒了,记得带把遮阳伞啊!” 哥们:“哟,你挺会心疼媳妇的嘛!” 丈夫:“我是心疼钱,你是不知道现在的化妆品有多贵!” 然而,还没看到谁砸的却查到哥们女朋友从一部奥迪车上下来,临走前还深情的一吻…… 此时此刻,玻璃已经不重要了…… 老子抱着个篮球在洗浴中心门口,心里久久不能平静。 大妈刚松手,我竟然没抱动那袋西瓜,连人带瓜滚下了车…… 当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。 想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。 于是,在我紧张飞速的思绪转动之后,冒出这么一句——“师傅,麻烦您给我倒一杯果汁!” 他问我班里谁最牛,要揍了立威。 我说坐在最后一排染黄头发的那个,下课后他就把黄头发揍了一顿。 揍完就跟我炫耀:没发现黄头发多牛呀,像他这样的两个都不够我打。 我:校长是他爹。 |
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