发布时间:2021-03-01 文: Sephirah来源公众号:京师心理大学堂(ID:bnupsychology)说到自恋,你会想到什么?是自我感觉良好的小屁孩蜡笔小新,还是努力同时臭屁的樱木花道? 这些人物的性格都属于良性的适应性自恋,但现实中还有一种不良的非适应性自恋,其特征包括: 以自我为中心,只关注于让自己保持完美形象;甚少去倾听、关系与理解他人的需求;具有高度膨胀的、积极但不现实的自我观点,喜欢指使别人[1]。 这类自恋者在两种认知能力上有所不足,一种是自我反思(self-reflectivity),另一种是去中心化(decentration,站在他人视角理解他人心理),这导致他们缺乏情绪控制能力以及共情能力上[2]。
你为何总是被自恋者吸引?在《关系陷阱》这本书中,作者总结出容易被自恋者吸引的八种典型信念,例如: 自我牺牲:他们很难毫无内疚地索要自己想要的东西,觉得自己不配拥有;自恋者则是可以毫无顾忌地索要,他们在自恋者面前往往是更少获得,更多付出的那个。 情感压抑:他们习惯于控制自己的情绪、情感,当有情绪产生时,第一反应是隐忍和自控;而自恋者往往会自由地发泄不满情绪,他们只会成为默默承载自恋者怒火与怨气的那一方。 苛刻标准:他们极其努力地扮演好一切角色,包括伴侣、朋友、子女等身份,仅仅因为这是别人的期望;而自恋者的要求往往很高,不会关注伴侣的感受,为了符合自恋者的标准,他们不惜为此牺牲自己的快乐,违背内心意愿。 ··· 这种人我们暂且命名为被吸引者,他们往往拥有典型的善良性格(Characteristics of Kindness)。 在一般的人际关系中善良是适应良好的特质,每个人都会说这人是个好人,但在遇上一个自我中心的伴侣后,他们会给被吸引者带来巨大的痛苦。 拥有这种特质的人不仅容易吸引自恋者的关注(自恋者内心 OS:这人相处起来很舒服!),他甚至也会不由自主地成为自恋者魅力的俘虏: TA 能够轻而易举地做到我一直压抑着的,无法做到的事情,并且结果竟然完全没有我事先想象的那么糟!我的性格太软了,如果能像 TA 一样拥有强烈的自我意识该多好啊! 这是一种灾难般的契合,在开头只是简单的好感,在中间会有一段短暂的蜜月时光,而因为自恋者本人的固有缺陷,在结尾关系双方往往会交织出强烈的爱与恨 。 自恋者的缺陷自恋者也有他们的八种典型信念,例如: 缺陷/羞耻:在内心最深处,自恋者觉得自己不值得被爱,并对自己有羞耻感 — 但自恋者会否认这种自我认识,并且迫切地追求那些能够否认这种自我认识的例子,例如别人持续而夸张的赞赏,或是特殊的待遇;他们也会发展出别的信念,来防御并对抗这一信念。 权利/夸张:自恋者渴望特殊对待,因为自己高人一等,规则对他不适用;他有不切实际的浮夸之梦,以及膨胀的优越感。 严苛标准:自恋者对不确定性的容忍度非常低,希望一切都在掌控之中,当他的所做所为无法影响该事情结果时,他会十分不安,不知所措 — 或是恼羞成怒,将怒火发泄在身边的人身上。 自恋者的信念纠缠着各种各样的矛盾,为了与他们内心的缺陷感对抗,他们发展出了种种不近人情的防御面具,例如完美主义,凌驾操纵,或是逞强吹牛。 如果我们将满足他人需求以及满足己身需求视为两个维度的话,自恋者对己意识很强,好处是敢于为自己争取应得之物,但对外意识很弱,不会关注他人感受; 被吸引者呢,对外意识很强,好处是相处起来比较舒服,人望会比较好,但对己意识很弱,过分压抑自己感受,缺乏一条保护自己的边界; 一名理想的人应该是能够平衡好外界需求以及自身需求的人,但这种人实在不多,现实里大部分人都是自恋者或是被吸引者的一员,只是对己/对外意识的程度有浅有深而已。 两名自恋者在一起,可能争吵不断,但至少能够守卫住各自的底线,不让伤害太深; 两名被吸引者的人在一起,能够照顾到彼此的感受,填充对方忽视的那部分,也是很好的组合; 但自恋者和被吸引者的组合,往往就是自恋者一再突破被吸引者的底线,造成不可挽回的伤害。 如果一个不巧,处于最后这种组合中,如何处理好这种关系陷阱呢? 从关系陷阱中脱身的方法评估是否需要离开 一些行为在关系中是难以接受的,譬如: 过度消费、不愿工作、嫖娼、身体或语言上的辱虐行为、当众诋毁你或孩子、对宠物施暴、外遇、几乎对所有事情都病态性撒谎······ 无论对方是不是自恋者,如果这些行为频繁而广泛地出现,尤其是威胁到你的安全时,你能选择的最佳方案就是离开这段关系。 当然,人性就是很难下定决心离开一段关系,并且现实情况并不是非黑即白的,很多时候对方并不是那么不可原谅,面对犯错者屡次的悔改与歉意,人们往往会心软而选择留下。 这时候,我们需要评估关系是否值得重建,可参考的原则包括: · 被冒犯的一方必须感觉自己被理解; · 被冒犯一方必须设法清楚地表达出自己怎样才可以获得安全感,以便重建信任和亲密关系; · 被冒犯一方必须有足够的安全感来识别自恋者的变化,认可和感谢他的共情表现,无论这一表现是自发的,还是被要求之后产生的; 这看似是对被冒犯者的要求,但实际上,这代表着选择权完全在被冒犯者手上:如果自恋者依然如常,完全不懂得共情,不懂得理解并支持伴侣的需求,没有足够的意愿与勇气面对自己造成的创伤,那么被冒犯者们,请一定要选择离开。 如果选择继续这段关系··· 如果你选择继续这段关系,那么你需要:
这些事情看上去简单,但实际做起来并不容易,所以你可以尝试寻求专业人士(例如咨询师)的帮助,在他们的指导下重塑你们的关系 —— 或者,来尝试看一看《关系陷阱》这本书? ——END—— 作者简介: Sephirah,本文章来自公众号:京师心理大学堂(ID:bnupsychology),北师大心理学部出品,奉行“打造中国最专业的心理学科普平台”的项目定位,努力将北师大心理学百年积淀奉献于社会,凝聚师生力量传播科学知识,让心理学走进千家万户。编辑:小鲸鱼 去冰多糖 |
|