最近,一个朋友找我倾诉说: “我爸爸真的很令人窒息,我快崩溃了! 在家里,他就是'王’一般的存在,认为自己永远是对的。 从小到大,我和妈妈做什么都要听他的,只要不顺他的意,他就会大发雷霆。” 比如前天早上,她出门时锁了门,结果她爸爸回去之后发现打不开,第一反应就是责怪她肯定是关门时太大力,把锁搞坏了,害得全家都进不去。 尽管她拼命解释,自己就跟平常一样轻轻关的,但爸爸还是不信,吵得左邻右舍来围观。 撬开锁后才发现,原来是锁生锈了,钥匙才打不开。 虽然证明了不是她的错,但爸爸不仅没有道歉,反而更愤怒了,甚至抄起棍子就要打她: “老子就是冤枉你,怎么了!” “你平常做事就毛手毛脚的,我不怪你怪谁!” 朋友彻底崩溃了,她无法理解: “为什么他就是不肯承认自己错了,还把责任都推给我?” 后来我发现,像朋友爸爸这样的人,可能是典型的“自恋型人格障碍(NPD)”。 其实“NPD”在生活中并不少见,很多人都遇到过。 有过和“NPD”相处经验的人,普遍认为这比“PUA”更可怕。 只是由于“NPD”通常在原生家庭和亲密关系中,表现更为明显。 而受到伤害的亲人、伴侣,往往想反抗、离开,却又难以割舍这段关系。 那么,我们在生活中该如何识别“NPD”? 遇到了我们该怎么办?有可能改变对方吗? 被“NPD”摧毁的人生还能重建吗? 今天,壹心理想跟你聊聊: 极其隐秘、杀伤力却极强的“自恋型人格障碍(NPD)”。 为什么说和NPD相处很痛苦呢? 因为NPD根本不在乎别人的喜怒哀乐,ta的目的就是要榨取你的精神力量,贬低你的价值,从而更好地控制你为ta所用。 在豆瓣 NPD 小组里,受害者们通常称自己为「血包」,供 NPD “吸血”用。 尽管判断一个人是否为“NPD”,涉及到一些专业的精神障碍诊断。 但从心理学家及DSM-5(诊断工具)的一些信息来看,如果你或者身边的人有以下特征,一定要加以注意。 1、以自我为中心,认为自己的观点、感受和需求最重要 自恋谱系模型(Narcissism Spectrum Model)中指出: 认为自己和自己的需求比他人更重要,是 NPD 的核心特征(Krizan & Herlache, 2018)。 NPD往往会觉得自己就是所在圈子的“王”,是高人一等的,理所应当被圈子里的其他人优待和服从,别人必须首先满足自己的需求。 例如ta现在很忙,想让其他人帮忙拿个外卖,如果别人也非常忙,这时候ta们最常用的话术是: “你哪有我忙啊?”“你的事有我的事重要吗?”“你先帮我,等下再做不就行了?”...... 2、永远不承认自己的缺点和错误 在NPD眼里,自己就是全天下最完美的人。 所以NPD压根不觉得自己会犯错,无论有多少证据摆在眼前,ta都会死不承认。 一旦有人指出了NPD的失败和错误,ta们不仅会想尽办法反驳对方,还会把责任反推到对方身上。 首先,在行动上ta们会表现为暴怒、大骂等,目的就是想用气势压垮对方,让对方主动服软,并承认错误; 接着,ta们就会开始转移错误,最常用的句式是: “都怪你xxx,害我xxx”; “还不是因为你xxx,我才会xxx”。 所以遇到NPD,千万不要自证清白,不然会掉入ta们设下的“自证陷阱”。 因为无论怎么自证,最终受伤的还是你。 3、缺乏同理心,无法体会他人的痛苦 基本上NPD是没有共情能力的,所以ta们也不会觉得自己会伤害别人。 甚至会认为,别人只是实现他期望的“工具人”,是不配拥有感受和想法的。 例如,我开头提到的那个朋友说,每次被爸爸责骂委屈地哭的时候,都期待得到他的一丝安慰,但换来的只是更狠的谩骂: “有什么好哭的!看到你哭的样子就讨厌!再哭就打你!” 朋友不止一次地怀疑,自己是不是他亲生的: “怎么会有父母,如此讨厌自己的孩子?” 但其实,在NPD的世界里,任何东西都只是他们的配角,他们不在意任何人、事、物。 4、需要他人的过度赞美和注意,为自己不断提供“精神能量” NPD需要有人围绕在身边,为ta提供“自恋供给”的精神能量。 ta们还会倾向于夸大自己的成就和能力,以获得他人的认可和赞美。 如果你不赞美,ta们可能会把这种行为视为背叛,并表现出愤怒、报复的行为。 虽然NPD不断吸取别人的能量,但ta绝对不会为任何人提供能量。 之前交过“NPD”男友的同事蔡蔡说:“他整天跟我抱怨,把我当情绪垃圾桶。但当我跟他诉苦时,他却很少安慰我,甚至认为是我自己蠢。” 一段时间后,蔡蔡感觉“自己被掏空了”,身心越来越疲惫,从前的乐观、自信统统不见了。 还有少部分的NPD,虽然会为别人付出,但恨不得天天挂在嘴上,期待对方能多倍报答他。 5、要求身边的人也要完美,经常打压、贬低身边的人 因为认为自己是完美的,NPD往往会要求自己的亲人和伴侣,也必须完美,不然就是给他丢脸。 比如,伴侣得懂事、体贴、有能力,孩子得乖巧、聪明、优秀…… 如果对方不能满足这些要求,NPD就会打击、贬低对方。 ta们还喜欢撒谎成性,通过夸大别人的成就,让身边人内疚,努力成为ta心中的完美模样。 曾有一位来访者说,她妈妈总是对她说,某亲戚的孩子每个月工资7500元,给家里7000元,“你看她多能赚钱,多孝顺”。 对比之下,她发现自己完全做不到时,会感到非常内疚。 于是这几年,她很拼命赚钱,就是为了能给到妈妈更多。 后来她才发现,并不存在这个亲戚和孩子,这都是母亲编造的谎言。 更可怕的是,她回忆起往事,发现自己从小就生活在母亲的种种谎言中。 看到这里,可能很多人会好奇: NPD既然这么自私、冷漠、难相处,为什么还有人爱? 为什么NPD这么可怕,但还是有人离不开ta们? 背后的原因,可能有5个。 1、NPD会有“习得行为模式” NPD可以通过后天养成,让自己的所有行为模式看起来像正常人。 比如,尽管不是出自真心,ta们也会使用“假装关怀”等惯用技俩,让自己表面看起来很友好。 很多NPD除非进入亲密关系,否则很难被察觉。 2、NPD擅长打造“虚假人设” 一般来说,能被NPD选中的人,都是对ta有价值的人。 所以,ta们会带着热情、自信的“虚假人设”接近受害者,并疯狂展现自己的爱意。 这会让受害者以为遇见了久违的真爱,无条件地信任ta们,很快坠入爱河。 一旦发现对方没有价值,NPD就会立刻抛弃对方。 这也是为什么很多受害者,都遭遇了NPD的“断崖式分手”或“断崖式离婚”。 3、NPD设下的“自证陷阱” 在遭遇“断崖式分手”时,对于逻辑正常的受害者来说,第一反应可能是: “是不是我哪里不好?是不是我哪里做错了?” 于是开始反省、自证,并抱着隐约的希望,希望能和NPD和好如初。 但是NPD不会因为你的反省自证,而停止贬低你,反而会觉得很享受。 因为你拼命自证的样子,代表了你对他非常在乎,这样正好满足了他的自恋需求。 对于受害者来说,越被贬低,越容易陷入“自证陷阱”的循环,根本停不下来…… 4、跌进“沉没成本”的无底洞 有一些受害者在被NPD抛弃时,也能够识穿ta的本性。 但很多受害者对于自己所付出的“沉没成本”,有非常强烈的“回本”心态,会不禁想: “凭什么抛弃我?””为什么要这样对我?” 这种不甘心,让受害者太想扳回一局,根本没法断舍离。 5、受害者可能对NPD产生“依赖感” 受害者在NPD 长期的情绪压制下,情绪阈值也会变得很高。 突然一下子回归平静的生活,前期可能会产生不适应感,甚至有点怀念之前的生活。 这种不适应感,甚至会让有些受害者在离开后,又重新被NPD“回吸”。 另外,在长期和NPD的相处中,受害者处在精神极度紧绷的状态下,会非常疲惫,能量紧缺,这时候就需要支撑和依靠, 在没有更好的选择下,有些受害者会选择继续依赖NPD,毕竟ta们也有看似正常的时候。 我想说的是,写这篇文章并不是刻意妖魔化NPD。 因为NPD看似极度自恋,其实骨子里极度自卑。 有些NPD也可能是遭遇过童年创伤,没有被及时治愈导致。 内心极度缺乏安全感,对自我缺乏客观的认知,才会需要一直从外界获取能量。 但如果有人问被NPD伤害过的“幸存者”,应该没有人会认为NPD值得同情。 有位网友,分享了自己和NPD在一起一年的心路历程: 那假如,我们在生活中遇到了NPD,甚至被伤害,该怎么办呢? 这里有几点建议,希望你能保护好自己。 1、相信自己的内心感受,加强防范心 前面有提到,在没进入关系之前,NPD可能会对你百般关怀。 这时你可以多分析,ta是从你的角度出发,真正为你考虑,希望你变好,还是ta只是在重复说一些程序性的话语,却没有任何实际行动。 比如:“记得吃饭”“早点下班”“早点休息”...... 当然,也不是说所有这样做的人都值得怀疑。 只是希望你多留个心眼,多点防范心,慢慢考察清楚后再慎重决定。 2、遇到NPD,能远离就远离 NPD,很难被改变。 所以,如果你遇到了,千万不要对ta心存幻想,也不要试图感化ta。 如果你觉得在ta身边,很难真实做自己,总是被忽略、被伤害,即使你和ta反复坦诚交流也无济于事。 你可以果断放弃这段有毒的关系,首先做到从物理距离上远离ta。 3、如果当下不能远离,最好的方式就是冷漠对待 生活中由于各种复杂的因素,比如因为对方是你的伴侣、至亲,无法立刻远离。 可以试试尽量忽视、冷漠对待,对方自然会主动远离你。 除了对ta保持清醒的认知,你还需要把注意力放回自身。 你可以假设NPD不存在,你自己会更想干什么,遵循内心和直觉,去过更自在的生活。 4、离开NPD后,你需要重新“接纳自己” 接纳是为了放下无法改变的过去,去选择自己想要的未来。 NPD在某种程度上,也是一面镜子,照出每个幸存者潜意识深处的情感缺失,并给了我们进一步认识自我、疗愈自我的机会。 5、重建“自我价值感” 与NPD相处的过程,其实就是一个自信崩塌的过程。 所以受害者离开NPD后,最应该去做的,就是重新构建和找到自我价值感。 让自己变好,就是对他们最好的“报复”。 当自己变得足够独立、强大了,你会发现NPD只是对你无关紧要的人。 那么,NPD们有办法自救吗? 几率很小。 ta们总是认为,有问题的是其他人,而不是“完美优秀”的自己。 所以大部分心理咨询师反馈,很少会有真正的NPD寻求心理帮助,而大部分来访者都是深受其害的家属们。 在国外,就有很多网友分享了,自己面对NPD的感受,并希望得到帮助。 有丈夫是NPD,想让自己摆脱这段关系的:
有妻子是NPD,想要挽回这段关系的:
有母亲是NPD,害怕自己会遗传的:
尽管如此,NPD在情况变得更严重之前,是有办法预防的。 如果你感到自己有一些NPD症状,身边的人也跟你反馈过感到不适,你或许可以试着寻求专业的帮助,进行诊断和治疗。 希望随着我们对NPD的了解,我们能明白如何识别、远离、应对NPD,更好地保护自己。 虽然世界上并没有大量确诊的NPD,但在某种层面上,这也提醒了我们在和每一个人相处时: 少些贬低和伤害,多些尊重和关怀。 最起码,不要伤害身边最爱自己的人。 最后, 祝我们都能拥有,更坦诚、更幸福的关系。 世界和我爱着你。 |
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