书海泛舟,人间清欢 这是书语人间为你解读的第644本书 《恰到好处的安慰》 大家好呀~ 今天,灵遥将为你带来一本新书,名字叫做《恰到好处的安慰》。 当发现我们的亲友正在经历痛苦时,我们总是想说点什么去安慰他们。 然而,我们的好心却并不总是会带来的好的结果。 有时候,我们会发现,对方因为我们的一两句话,变得低落了;有些情况下,我们会发现,自己说与不说,好像并没有什么不同。 坏消息是,你是对的 —— 你的话可能无法缓解任何人的痛苦,但好消息是,你做与不做,真的会带来完全不同的效果。对方的生活不仅会因为你的善意而被彻底点亮,还会与你建立起深刻的联结。 接下来,你将会读到,生命里的某个人正在受伤时,你为何会很难伸出援手;了解这些束缚,以及释放它们的方法,将有助于你以更加包容的心态,去接纳自己的不足。 这样一来,你至少不会因为没有做些什么感到自责到睡不着觉了。 01. 共情的3个阻碍: 是什么在阻碍你的共情? 我们先来做一个假设: 你的一位朋友告诉你他可能得了重病,但你从未经历过类似的事情,不知道该如何帮助她。你想起以前自己在四处找工作时,她曾经给过你的支持。你也曾和她分享过你家猫捣蛋的照片。你们确实彼此关心,但还算不上是很亲密的朋友。 所以,你的做法会和我们大多数人在这种处境下做的差不多:小心谨慎地斟酌着用词,尽量避免与对方单独相处。 我们都知道,你并不是一个冷漠的人,她看不到的地方,你也曾查过不少与这个病有关的资料,但是你始终在等待一个合适的时机。 结果,一天又一天,一周又一周地过去了,你还是没有说出口。 事实上,我们每个人都有过类似的经历。 在别人经历苦难时,一闪而过的善意慢慢地变成深深的遗憾,甚至是对自己的自责。如果你有躲开过身患重病的家人,便能理解我说的是什么。 你或许会和我一样,希望不要惊扰到对方,至少别让事情变得更糟,但在内心深处,稳妥这种理由又好像站不住脚。 于是,你只能选择躲开。 那么,使得你躲开的原因是什么呢?我们来一起看看共情的阻碍吧:
我们都会害怕因为做错事而失去一段关系,尤其是在这个人身上投入了许多时间与精力后,这种失去的恐惧会让我们感到压力。
我们不希望戳到别人的伤口,或是让别人觉得我们在多管闲事。如果我们与对方不是很熟,可能会觉得去帮助对方不是「很合适」。
生活忙碌到停不下来,我们不知道还能够为对方承受多少,担心自己的力所不能及给对方造成二次伤害。 02. 打破恐惧: 你生来就是共情高手 接二连三的沉默后,你可能会对自己产生怀疑,认为安慰人是一门很高深的学问。 然而,事实却并非如此。 一天,作者4岁的小女儿乔治娅在得知妈妈的工作是「帮助人们在伤心时相互支持对方」后,便不假思索地给出了4个建议:
仔细阅读上面的四句话,你就会发现,乔治娅是一个天生的助人者,她说的每一句话都会让我们感到心里一暖。 而在很小的时候,我们也和她一样,都能够靠着与生俱来的直觉,来安慰受伤的亲人与朋友,只是不幸的是,长大中发生的一些事,让我们忘记了这一点。 我们是怎么变成这样的呢?作者认为这和阿伦·贝克 —— 公认的认知心理学奠基人,所描述的两种主要的恐惧有关:
当示好被拒绝,意图被误解,或者善意被忽视时,我们的情感上都会感到刺痛。从还在院子里与小伙伴们玩耍开始,这种刺痛便会伴随我们的一生,积少成多。 我们都有过不被人喜欢的时候,这种讨厌的感觉藏在我们内心深处,折磨着我们,并让我们在不确定是否安全时,选择「回避」这个选项。 然而,我们却也忽视了它背后的问题,那就是,它阻碍了我们与别人的联结,加深了彼此之间的隔阂。 你会在指责对亲友痛苦视而不见的自己的同时,抱怨那些你遇到困难时,装作什么都没有看见的朋友,让大家都不开心。 03. 唤醒共情力: 放下内疚,放下怨念 因此,想要唤醒共情力,最重要的便是放下心中内疚与怨念。 先从内疚开始。 首先,拿出一些便利贴或是卡片,写下1-3个你在他人痛苦时躲开的例子,并在写完以后,把下面这些话大声地念出来(相信我,它们都是事实):
然后,在卡片上写下你的后悔,即,我后悔 。 写的时候,同时告诉自己,「当时已有的条件下,我已经做到了我能够做到的最好。相信我,这也是实情」。 当然,你还可以写下一些阻碍你伸出援手的原因,如:
接着,在卡片上写下,我原谅我自己曾经躲开,因为 。 现在,拿着你的卡片,做个放下仪式,烧掉它们,将它们埋进土里,或是折成纸飞机将它们从窗子边上扔出去。 当然,你如果愿意,还可以向那个你曾经躲开的人道歉。 你可以选择给对方发条信息,或是寄张小卡片。你很可能不知道,一件件你内疚、自责了好一阵子的事情,对方可能要么早已经忘了,要么压根就没有在意过。 毕竟,以回避面对痛苦这件事,其实大家都有做过。 除了要放下内疚,我们还要放下对别人的不满。 大多的怨念就像是一堵堵高高的墙,封锁了我们与他人建立有价值的情感纽带的能力。若是希望能有一段能够在生活不顺时,能够为我们提供庇护的关系,那么就要包容他人的不完美,哪怕是好心办的坏事。 有一种方式能够让我们放下那些已经于我们无益的怨念: 多想想自己在遇到麻烦时,你的家人、朋友、同事、邻居,或是陌生人来到你身边,给你安慰的每个姿态,如,给你一个拥抱,静静地陪你坐着,倾听你的痛苦,请你吃饭,帮你浇花,等等。 请珍惜这些安慰,哪怕你仅仅只是注意到它们,也能够让别人在为你付出时感到轻松些。与此同时,这些善意还能够鼓励你在付出与不付出中主动选择后者,因为真的无须太多,只要有就很好了。 完成了上述放下内疚与怨念的练习后,让我们来做个简单地尝试:
以上,便是今天的内容。 到目前为止,你已经卸下了支持他人的恐惧,迈出了一大步。 下一篇里,我们将为你介绍为他人提供帮助的具体的、行之有效的方法。 它们将有助于你脱离过去对思考他人困境的分析瘫痪,变成可以实际为他们做点什么,并且是明智地做的人。 敬请期待吧~ |
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