是“不许哭”还是“哭吧，请你哭完再来找我”

很多父母都会抱怨自己的孩子非常敏感，特别爱闹情绪，每次一闹情绪就哭个不停，很难控制自己，这让他们束手无策。这个时候，大多数父母都会疾言厉色的命令孩子“不许哭”！而此时孩子往往被父母生气的样子吓到而哭得更伤心，父母进一步烦躁，制裁进一步升级，长期以往，会发现孩子越来越不配合，这到底是为了什么呢？

事实是怎样的？

哭对孩子来说是一个发泄情绪的途径（成人也是），一旦我们让孩子不许哭，就会带来很多危害，比如他会不懂得去感受自己的情绪，它会变得害怕胆小，变得不知道该如何应对挫折。

“不许哭！”堵塞了孩子情绪发泄的渠道，让孩子的负面情绪积累的越来越多，他可能在我们面前不哭，但是他转身就会把这种情绪变成另外一种能量去宣泄。比如说他可能会在幼儿园欺负别人，或者是在家里搞破坏，而一旦我们让孩子不许哭，这种行为会让孩子变得隐忍，跟我们的关系也会受到阻碍。

孩子变得越来越不配合，就是被父母阻止了孩子情绪宣泄的渠道，导致孩子的情绪以其他的方式表达了出来。

哭是孩子表达情感的一个渠道，同时哭声也是一种语言，背后有各种不同的含义，比如说有的孩子哭是抗议，有的孩子哭是发泄，有时候是他的悲伤和委屈，当然有时候她的哭纯粹就是用来控制父母的一种有效的手段。

怎么办？

育儿书籍上有很多孩子哭泣时的解决办法，其中最流行的一个就是当孩子哭的时候，我们要抱抱她，安抚她的情绪。这个方法很好，就是对父母的要求很高，有些父母难以做到，孩子有情绪，在哭闹，父母也有情绪，这个时候让我们单纯地站在孩子的角度去理解孩子的做法而忽略了成人的感受，就造成了一种我们大家都清楚“我不能对孩子说不许哭，但是我又不知道该怎么做的情况。”

当孩子大哭大闹的时候，到底我们该怎么办呢？大家可以从这三步来试试：

1. 育儿先育己，要教会孩子控制情绪，我们得先学会控制自己的情绪。

一般在孩子大哭大闹这个场景中，往往不止是孩子一个人在场，还有我们自己甚至会有更多的看客。孩子大哭大闹的时候，肯定是有什么原因造成的，有可能是他的愿望没有得到满足，也可能是被我们批评或者其他原因。

作为在场的这个家长，我们一开始不是去关注孩子他哭闹这件事，而是先去感受自己当下的情绪，因为我们无法去控制孩子的情绪，我们管不了人家是哭还是闹。但是我们可以先管理好自己的情绪。当孩子有了这样行为和情绪的时候，我们是不是可以自己先不发怒，是不是可以先控制好自己不去对孩子说“不许哭”，或者说一些更激起孩子负面情绪的话，如果能控制好自己的情绪，那么很好，我们就可以进入下一步。

2. 当孩子有情绪的时候不去提要求，而是稳定自己的情绪告诉孩子我们会等他。

孩子发脾气了，他在哭，他在情绪特别激动的时候他是什么都听不进去的，我们要求人家不许哭，我们要求人家当下做这个做那个，其实都是一厢情愿的想法。试想我们成人在伤心、抱怨或者痛苦的时候，我们也什么事儿都不愿意做呀，我们又怎么能因为自己的意愿去要求一个孩子这么做呢？其实这个时候这种要求，只会让孩子更委屈，哭得更激烈，同时这个时候跟孩子沟通了也是没有什么效果的。

我们真正可以做的是无视他哭闹的这种情况，可不是说把孩子扔在哪里，然后说：“你哭吧，哭吧，你就哭吧。”或者离开不管他。我们是站在一个他能看得到的地方，至少我们能看得到他知道他很安全的地方，孩子在那里哭，我們不理他继续做自己的事情。这个时候千万不要有一人扮黑脸，一个人扮白脸。黑白脸是纯粹给扮黑脸的人制造亲子矛盾，所以最佳的办法是告诉孩子“没有人会扮白脸来哄你，等你哭完了，请你来找我，我依然爱你。”

一旦我们坚持了这个做法，我们就可以让孩子适当的发泄他们的情绪，如果孩子是因为需求没有得到满足而哭，我们可以直接告诉他，哭完了之后他也不会得到他想要的东西。

3. 孩子情绪平静之后再去分析原因，帮助孩子找寻更好的解办法。

孩子一旦发现，他哭我们根本不会理会他，他也确实无法用哭来左右父母的决定的时候，他就不哭了。他会收拾自己的情绪来一场冷静的谈判，这个时候就是我们跟孩子交谈的最好机会。

当孩子哭的时候一定要告诉孩子：“你可以哭，哭吧，请你哭完记得来找我。”我们需要孩子从哭闹中去学习，所以在他哭闹的时候我们不打扰他，因为那个时候我们的反应会让孩子有机可乘，甚至导致他哭的更凶，万一他就是想用哭闹来控制我们呢？

等他不哭了，这时孩子的情绪会慢慢平复，这个时候才是教育孩子最佳的时期，这个时候我们就可以跟孩子分析她为什么哭，有没有比哭更好的解办法。

请不要对孩子说“不许哭”，让我们一起给孩子哭的机会和时间，等她情绪平静吧！