关注包子妈妈日记,更多教育,英语知识分享,一起来学习吧,还有各种丰富的英语资源可免费领取,廖彩杏绘本,鹅妈妈童谣,RAZ等等 01 “妈妈,他们都不跟我玩”,“妈妈,为什么别的小朋友都不喜欢我呢” 不知道有多少父母有听过孩子说这样的话,当孩子这样来问时,究竟该怎么回答,才能既不伤害孩子的心灵,又能让孩子在社交中得到美好的体验呢。 如果想要解决这个问题,那么蔡少芬可以说是做出了教科书般的完美答案了。 在《不可思议的妈妈》第二季里,蔡少芬的小女儿包子像她告状说: “他们都不想跟我坐” “他们都想跟我的姐姐玩。” “他们一整天都是这样(不理我)。” “我一直都在说我爱你,但他们都更爱姐姐;姐姐没有说我爱你,但他们都更爱姐姐……” 这似乎是一个普遍的问题,不仅仅是大人,小孩子也会有同样的困扰,陷入被孤立的环境,毕竟我们不是人民币,做不到人人爱。 蔡少芬没有像大多数的家长那样敷衍说,那你就自己玩啊,或者说那你也不要跟她玩啊。 而是说了这样一番话,让我很动容: “我觉得你的感受是真实的,我也接纳你的感受。我教你一样东西,就是你笑容多一点,你主动一点,你做回自己,他们肯定会被你吸引的。如果你还计较,你永远都是一个不快乐的人。” 没有指责,没有抱怨,而是全然接纳了女儿的脆弱与不安,然后鼓励她去做好自己,来赢得别人的喜爱,不要去计较太多,而是要自己去找快乐。 这便是蔡少芬的育儿哲学,在社交方面鼓励孩子“做好自己”,而这也同样是我认可的育儿观。 社交是每个人无法逃避的环节,即使是成年人都会为人际关系而苦恼, 孩子也是如此,需要去学习如何与人相处,因为作为父母,我们没有办法代替孩子去交朋友,但是我们可以让孩子正确的去与人建立正常,健康,和谐的社交氛围。 02 昨天在楼下看到这样一件事: 一个小女孩想加入两个小朋友一起玩,但那两个孩子玩得挺好的,就不愿意小女孩加入。 小女孩很难过,就去找奶奶,结果奶奶训斥她: “人家不跟你玩,你也别跟人家玩,跟我回家。” 小女孩讪讪地跟在奶奶后面,刚走一会,祖孙俩又停了下来。 大概拗不过孙女吧,小女孩的奶奶又带着她回来了,还给她找了另一个小伙伴,让小女孩和这个孩子一起玩。 这时候 ,原先那两个小朋友又来找这个小女孩玩,但是因为奶奶不允许,这个小女孩也就没有和她们一起玩。 这位奶奶的做法也是可以理解的。毕竟,任哪个家长,一定都舍不得看见自家孩子受委屈。 但有些路,是一定要孩子自己去走一遍的,只有自己去经历了,才能真正得到收获。 大人过度介入孩子的人际交往,看起来是帮孩子出了一口恶气,却会让孩子在人际交往中越来越失利,越来越不知所措。 就像那个小女孩 ,奶奶给找的小伙伴玩不到一块,那两个小朋友又不能玩,最终,小女孩只得自己孤零零一个人。 孩子在成长过程中会有很多敏感期,人际交往也一样会有一个非常敏感的时期。 儿童教育专家孙瑞雪说: “要让儿童把人际关系的敏感期发展好,就要让他自己完成这样一个周期。在这个周期中,给孩子空间,让孩子自己处理问题,直到孩子需要,成人才介入。 但很多情况下,当孩子被拒绝时,家长往往会替孩子觉得委屈,会去指责别人的孩子,或者去批判自己的孩子, “既然别人不跟你玩,你干嘛要找他玩呢,自己玩也可以啊” “是不是你不乖,欺负人,所以才不愿意跟你玩,你要大方点,跟别人分享啊” “不跟你玩,就自己玩啊” 这种过度介入的过程,阻断了孩子建立社交的机会,她不能每次遇到情况家长都可以代劳,总有一天她要建立自己的交友圈,去发现问题,然后尝试自己去解决问题,才能在与人相处方面得到真正的成长。 被拒绝是人生的常态,对于孩子而言,每一次拒绝的机会都是让他在成长,父母可以给他指导,但不需要过度干预,才不会阻挠孩子变得更好的可能。 03 “他们都不跟我玩怎么办?” 看似一个简单的问题,家长的回答却能够决定孩子未来的交友观——是逃避型“他们不跟你玩你就不跟他们玩”,还是讨好型“你多买点零食,他们就愿意跟你玩了”,或者其他类型? 这个问题看似简单,实则复杂。 每一种回答都决定了孩子未来的的交友观。 逃避型的孩子,会在人际交往中不自信,甚至自卑,不敢开口讲话,也难以有良好的亲密关系; 讨好型的孩子,会变得功利,不管是做什么,都会想着用好处去收买,从而达到自己的利益,这样的关系薄弱且随时可以崩塌,也难以享受到感情的美好。 真正健康的方式是,不逃避,不讨好,做好自己的来吸引别人与你做朋友。 正如蔡少芬的所说的那样,笑容多一点,主动一点,做好自己,别人就会给你吸引过来。有句话叫做,你若盛开,蝴蝶自来,靠人格魅力去交朋友,才会获得美好的享受。 爱情、亲情、友情,三种感情都能给人类带来美好的体验,但这三种感情中从来不只有甜美,酸甜苦辣均在其中,并且没人能逃开任何一种味道。 父母不能手把手地教孩子遇到每个问题该怎么办,做什么,但能够从小时候的教育开始,让孩子学会以积极的态度处理问题,以自信的态度做更好的自己。 |
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