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（图片来源网络）
在这个世上生活，每个人所需求的爱的形式都会有所不同，可能有人希望自己的另一半像个“保姆”一样照顾好自己的饮食起居。也有的人希望自己的另一半给予自己足够的财富和地位.......但是当我们爱上一个人，对一个人好的时候，总会不自觉用自己的方式满足对方，一个人越重要，我们也越会用自己所懂得的最好的方式对待他。但是很多时候我们意识不到，自己所谓的“好的方式”存在严重问题，即我们所付出的，是否是对方恰好需要的。并且当我们使用“好的方式”时，总会希望对方接受自己的好，并满足自己所需要的“回报”。这时候就容易出现一种问题，即有可能我们提供给对方的，并不是对方所需要的，然而我们却要求对方提供特定的，我们自己需要的价值。只有当对方愿意以自己需要的“好的方式”回报自己，我们才会觉得对方真的爱我们，否则就是不爱，就是欺骗。所以依据这个理论，只有当两个人的渴望相契合，才能遇到完美的爱情。但大多数时候，我们在感情中出现矛盾，都是因为不满足上述条件。对方作为一个具有独立能力的人，不愿意成为满足你梦想的工具，两个人的斗争也就开始了。在这种情况下，一方“诱导”另一方按照他特定的方式，提供满足的行为便是投射。如果对方愿意以特定方式提供满足，便是认同。（当一方抱着强烈的愿望，渴望对方必须以他需要的方式满足他，如果对方不这么做，他会认定对方不爱他，这种心理机制被称为“投射性认同”。）每个人都渴望能拥有一份美好的感情，然而我们在经营感情中，很容易陷入各种各样的投射性认同游戏。权利的投射性认同——我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。依赖的投射性认同——我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。迎合的投射性认同——我对你百依百顺，你必须接受我，否则你就是不爱我。情欲的投射性认同——我如此性感（有性能力），你必须满足并对我好，否则你就是不爱我。沉浸在这四种投射性认同游戏中的人，都有一些共同特征，即他们往往比一般人更渴望建立亲密关系，然而进入亲密关系后，又难以看到对方的真实存在，沉浸在自我设定好的游戏中，要求对方按自己所渴望的方式，来对待自己。尽管大众看起来，有时候这类人对待伴侣异常好，但是实质上他们对待恋爱关系是不平等的，在这场关系中，他们只会接受他投射对方认同，而拒绝对方投射自己认同。看起来比谁都在乎另一半，实质却是只在乎他投射在另一半身上的幻象，对方作为一个独立完整的人，拥有自己的独立思想和意识，这些对于投射者来说完美没有意义，他们也不会去关注。所以爱上一个投射者，可能在最开始你会感受到最甜蜜的爱意，但时间久了只会感受到最绝望的孤独。
大概也正是因为这些原因，才会有人不断爱上一个投射者，又不断在爱情中失望伤心，最终选择离开。好的亲密关系一定需要看到对方的真实存在，而不是以自己认为好的方式对待对方，还要求对方感激涕零的接受。就像我们父母常说的“天气冷了，你该穿秋裤了”，就是父母以自己的感受出发，并未看到孩子真实需要的体现，有时候哪怕孩子亲口说了，“我并不需要”，父母还会觉得“不，你需要的，你为什么不肯承认？”就是看不到对方真实存在的典型。经营一段好的亲密关系，往往需要耗费大量的时间、金钱，而破坏一段亲密关系，有时候只需要一个错误的意识。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。
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