【原】朋友就该掏心掏肺，这是你的误解

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有位柠友曾经问过我这样的问题：

老师，怎么样才能判定一个人可以成为朋友？

之所以会问这个问题，是因为她遇到过好几次被朋友背叛的情况。

而这位柠友交朋友一般是这样的：

不管是上学的时候，还是现在工作了，一旦她发现和一个人有很多话聊，她就会对对方产生一见如故的感觉，从而很快把对方归为朋友的范畴。

在这位柠友看来，既然两个人是朋友了，那么就应该真诚地关心帮助对方，有什么事情也应该彼此坦诚，不该存有小秘密。

所以她会把自己的很多私事告诉对方，包括以前遇到的一些不好的事情、受过的伤害等等。

而在对方有困难，向自己求助时，她每次也都会放下自己的事，积极地帮助对方。

但是，她却发现，她对别人掏心掏肺的好，别人却不能同等地这样对她。

在她向对方请求帮助时，对方会找一些理由推辞；

自己难过，想要找人倾诉的时候，对方却很敷衍，有时候还会反过来责怪她。

而且这些朋友们并不会跟她主动坦诚他们过去的那些伤痛或者是秘密，每每追问，对方也总是避而不谈，她总是感觉他们有事瞒着她。

每当这种时候，这位柠友会觉得很无助，有一种被对方背叛伤害的感觉，因为多次遇到这样的事情，慢慢地，她也开始对人际关系产生了深深的质疑和不信任，觉得自己就不适合和人处朋友，没有人是真心的。

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在柠檬看来，这位柠友在交朋友这件事上老是受挫，主要有这样几个原因：

首先，她对成为朋友的过程是有误解的。

对她而言，两个人有话聊，就是缘分，就能成为朋友了。

所以在她这里，成为朋友是一件很容易的事情，但是康奈尔大学曾经做过一个相关实验：

他们让2000个成年人写出在过去半年内，自己和对方讨论过关于自己的一些重要事情的朋友的名字。

最后统计所有人的数据，根据数据结果的平均数来看，每个人能够与之分享自己的重大事情的人只有两个人。

可能你也发现，你的微信列表好友也许有1000多人，但是真正能让你不用防备、可以放心交心的只有那么几个人。

所以，跟某个人成为朋友不是一件容易的事情，也不是所有的人都适合当朋友。

在和别人相处时，你需要不断地筛选，除了要看对方是不是与你有共同的话题，还要看对方的性格、说话方式、三观是否与你匹配。

比如你是个比较敏感的人，但是对方总喜欢对你开一些没有分寸的玩笑，还会经常否定你、打击你，她觉得自己就是这样大大咧咧的性格，不认为自己的说话方式有任何问题，但你却经常被她这样玩笑的话伤到，那这种情况下你们就不适合做朋友。

其次，她对朋友的定义是有误解的。

这位柠友认为，朋友之间就不该有秘密。但是成为朋友后，你们还是独立的个体，应该还是要有自己的界线。

就像你不会什么事情都对你父母说，当他们一直问你时，你也会感到心烦，这是因为他们的行为触到你的边界，让你产生了不舒服的感觉。

同样的，你希望别人对你掏心掏肺，凡事都要告诉你，这也是你在侵犯别人的边界，对方感到不舒服了，自然也会躲、甚至会做出一些反抗的行为。

所以如果你对朋友有过高的期望，缺乏边界感，那就很难做到真正尊重对方，而这些行为会让你们彼此都感到受伤，也就很难成为长久的朋友。