生命故事 | 女儿数次割腕后，我决定不再做她的“衣食父母”

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我是一名普通的家庭主妇，十几年的生活主题就是围着两个孩子转，尽职尽责照顾他们的生活。女儿从小学一年级到初三毕业，整整9年，我一次不落地接送，连公交车都没让她坐过。

孩子们一天天长大，我以为生活会一直这样顺遂走下去，谁知去年1月份女儿高三艺考结束后，突然像变了个人一样。

她开始不去学校上课，夜不归宿，甚至好几天都不回家，回到家也是把自己关在房间里，一句话都不和我们说。

后来，情况越来越糟，女儿开始自残，拿刀子在自己手腕上割。

我和她爸爸又着急又震惊，带她去医院做检查，医生诊断为中度抑郁症。女儿不肯吃药，于是我们又给她找了个心理辅导老师，老师让我们相信孩子，说她很有自己的想法。

可我跟她爸爸做不到相信。在我们的观念中，孩子还不成熟，她根本不懂社会的复杂和多变，父母都是为了她好，她就应该听父母的话。

就这样，到了高三下学期，女儿依然没有任何改变，整天不上学，也不回家。

而我的身体也开始出现问题，经常性头痛、失眠……

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我就像一次次撞在玻璃上的小鸟，无助又崩溃。这时，闺蜜给我推荐了莫子老师的直播，我听完之后觉得莫子老师讲得非常有道理，于是赶紧参加了线上训练营继续学习。

说来惭愧，现在我们连养一个宠物、种一株花，都想着百度一下科学的方法和注意事项，可养育孩子这个鲜活、复杂的生命体时，我们却一直在凭借本能。

我从莫子老师的分享中懂得了，不要让自己成为孩子的干扰，要停下无效的互动模式。

我如饥似渴地吸收着以前闻所未闻的教育观念，网络的学习已经无法满足我了，我迫切地想了解更多，我要改变自己、影响女儿。训练营结束后，我第一时间参加了线下的情绪工坊。

在工作坊里，我问老师女儿这样的情形我该怎么办？

听完我的叙述，老师开口的第一句话是：“我感觉很心疼。为什么一个孩子会不愿回家呢？”

我心里咯噔一下。是啊，为什么我为孩子做了这么多，可孩子没感受到我的爱呢？为什么我把十几年的时光都奉献给这个家，可孩子却感受不到家里的温暖呢？我是哪里做错了？

我一直觉得问题呈现孩子身上，一定要在孩子身上找原因，却从来没有想过，也许，我和这个家庭才是问题的制造者。

带着找到答案的决心，我迫切地走进了完形的内在成长课堂。女儿马上要进入大学了，留给我与她互动的时间并不多了，我要抓紧成长自己。

我觉得完形的课程特别神奇，单独来看，你说不清它到底教给了你什么，可一旦你深入其中，就会恍然大悟，呀，原来完形已经帮我升级了“内在系统”。

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接触内在成长的7、8个月时间，我犹如从暗夜里前行到了光明之处。原来一切发生都不是偶然。

回想孩子从小到大，我们充其量只能算作“衣食父母”，以为供孩子吃穿、给他们提供优渥的物质生活就是最好的爱，我们不知道的是，和外在的物质条件相比，孩子更需要情感上的满足，他们需要被看见、被感受、被理解。

现在回想起来，女儿的抑郁不是没有过征兆，只是我们一直自以为是地活在自己的认知里，对孩子发出的信号选择了忽略。

女儿五年级时，经常说我们偏心弟弟，她很失落。我们没在意，当做是她还小不懂事……

 

六年级时，女儿因为玩手机被爸爸狠狠地揍了，觉得委屈。我们以为罪魁祸首是手机，把手机没收了问题就解决了……

 

有一次女儿情绪失控，跑到阳台上要跳下去，幸好被弟弟及时发现。而我们当她只是在求关注……

 

艺考结束后，女儿的感情出了问题，整天痛苦。我们不理解，只知道不停跟她讲道理……

女儿的感受一再被我们忽略，为了排解那份压抑，女儿在六年级时开始偷偷用刀割自己，我们居然没有发现。高中时，女儿要去纹身，我们只顾反对，却不知道其实女儿纹身是为了遮住当年的疤痕。

“生命的燃料是感觉。”女儿的生命燃料已经被我们多年的“视而不见、听而不闻”稀释，导致女儿一直在用恋爱的方式不断索取、填补。

一个孩子如果在童年时没有得到足够的养分，她只能在日后不断填补，但这不是孩子的错。

对于已经满18岁的女儿来说，接纳是我能做的唯一选择。

4

今年寒假的一个晚上，因为和男朋友发生了一些矛盾，女儿再次割腕自残。

男孩子吓坏了，赶紧给我打电话，我立刻赶到酒店。女儿把自己锁在卫生间里，里面水龙头哗哗流着，任凭我们怎么敲门，女儿就是不开。

我心痛得仿佛要滴出血，却什么都做不了，只能在门口守着，直到天亮。

第二天，女儿的情绪稍微缓和了一些。我知道，此刻女儿并不需要被教导，于是我轻轻地说：“以后情绪不好要和妈妈讲，妈妈会一直陪着你。”

很多个夜晚，她躺在我怀里，我紧紧拥着她，像拥着十几年前那个经由我的身体来到世间的柔软婴孩。我们聊到凌晨，她哭，我就陪着她哭。没有道理，不管对错，我将自己完全敞开，去感受她、共鸣她。

老公见我经常陪孩子到深夜，影响了睡眠，急吼吼地要去跟女儿讲道理，被我拦下了。如果此时我不能像个容器一样接纳女儿的一切，那女儿又能依靠谁呢？

渐渐地，女儿将我当做了安全基地，她说：“妈妈是我最好的朋友。”

除夕夜，女儿的情绪再次崩溃。尚未愈合的伤口，再次被割开。去医院缝完针后，女儿哭着说：“妈妈，我狠不下心，我死了，你怎么办呢？”

我抱着她，痛并欣慰着，原来我成为了女儿的人间留恋。

《被忽视的孩子》这本书里有一句话，在我看来细思恐极。

“没有同理心的父母就像是在昏暗的房间里，用生锈的器具做手术的人。”

过去的我，何尝不是这样的父母。我在女儿快20岁时才懂得，接纳是通往疗愈的狭窄大门。

这领悟虽然迟到，但依然有效。

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接纳不是刻意所为。接纳，是我敞开的心，深深共情到了女儿的心。如咨询师李雪说的，这是一种可遇不可求的我与你相遇的瞬间，是不含任何期待的单纯的看见。

这不是容易做到的事，如果不是疗愈了自己，也许我仅仅是在忍受、压抑，更遑论去疗愈孩子。

成长后，我复苏了珍贵的感知力。以前，我是个“僵住”的人，多年活在“妈妈”角色的面具之下，关注孩子的衣食住行，却隔离了许多感受。

记得我刚进入完形学习时，别人反馈我是一个“跟人打招呼时面无表情”的人。我的身体僵硬到一周要去按肩两三次才行。

如今，通过系统的训练，我会时刻去觉察自己是紧绷的，还是放松的；时刻觉察自己的起心动念。我学会了调整自己的状态。

作为父母，想协助孩子的前提一定是，我们拥有比孩子更高的能量、更稳定的情绪、更丰盈的内心。

愿每位父母，都能通过成长，自我续满爱的能量，而后，爱满自溢！