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书海泛舟，人间清欢
这是书语人间为你解读的第653本书 《倾听的魔法》 今天，灵遥将继续为你带来《倾听的魔法》一书的共读。
上两篇文章里，我们分别了解到了「回应」与「提问」的技巧；这些都在倾听的过程中，主动向对方传递「我在听」的关键技巧。然而，即便如此，我们还是会因为遇到不想听的内容，很难以心平气和地面对，只能一边倾听，一边忍气吞声，结果导致压力滋生，积郁在心。
那么，在面临一些被认为是极容易感到压力大的场景时，具体又有哪些倾听窍门和技巧呢？和灵遥一起读读今天的内容吧~
在互联网上，经常都会出现一个这样的提问，「该怎么和自己讨厌的同事、领导或是亲戚相处？」我们所有人，一生当中都会遇上一或两个自己讨厌的家伙。究其原因，是因为我们的大脑里都有一个名为「杏仁核」的组织，负责警戒危险。一旦对面的这个人做出了让我们讨厌的行为，我们就会立马对将其贴上「这人是危险的」标签，对其越看越不顺眼。其实，除了讨厌与喜欢，我们还可以有第三个标签，无感，就是既不喜欢，也不讨厌。因此，对这些我们讨厌的人，我们便可尝试将其归入「无感」，运用理性的大脑，去抑制扁桃体只会以好恶标准评判一切的原始机能。心理学中有一条理论认为，「一切人际关系都是映射自己的镜子」，按照这一理论，你越是讨厌的人，越有可能是你「贵人」，帮助你觉察到你以前未曾注意到的信息。举个例子，你讨厌A，觉得他是一个只说不做的人，其实就很有可能是因为你曾被一个有着类似性格的人伤到过，或是他的做法不符合你的信念。不管是哪种情况，都会让A这个其他人可能会喜欢或是无感的人，成为了你讨厌的人。我们的喜好、处世方式、价值观都是从我们的养育人和成长环境那里继承来的；不同的养育方式，加之「自以为对」的偏见，常常会让我们觉得与我们常识相悖的话语或是意见，变得十分刺耳，从而忍不住想要驳斥一番。然而，我们心中所谓的「正确」，在心理结构上来讲，就是我们看待事物的「偏见」，一旦意识到了这一点，并明白双方身上都带有这样的偏见，就不会在关系里和对方争对错，发生冲突。
同时，我们要明白，认同别人，并不是要承认自己不行；即便观念上会有不同，不会影响两个人的正常交往。接下来，我们再设想另一种场景：如果对方正在冲你发火，而你又不得不面对他，那么，你又该怎么做呢？辩解的初衷虽然是为了让对方冷静下来，但是却很容易被看做是「逃避责任」。他会想说，「都是你不错，你难道不该向我道歉吗？」，并且，由于不满自己的话被打断，而让怒火越来越旺。然后，是以频繁点头、附和，告诉对方「我在听你说」。愤怒的人之所以说话带刺，是想要发泄自己的怒火，希望对方理解自己的愤怒。倾听的人固然不舒服，但最痛苦的还是说话者本身。正是因为难以心平气和地表达自己的观点，所以才只能以攻击对方的方式发泄出来。所以，我们才要在倾听时告诉对方，「如果我是你，我也会有同样的感受」，以此来向对方传递自己的理解，类似的还有「如果我是你，我也会这么想」「我完全能理解你的愤怒」等等。面对愤怒的人，我们还会容易产生一些偏激的想法，认为对方的想法太极端、看问题太过消极，等等，但是，不管我们的想法多么有道理，都不是对方现在最想要听到的的想法。我们一旦站在道德制高点，开始和对方讲道理时，矛盾就随之产生了。因此，这时候，最好的做法，就是先认同对方的感受，等到对方情绪平复下来以后，再心平气和地告诉对方我们对这个事情的看法。想要被倾听的欲望是一种无底洞，如果你没有足够的时间和精力，切记不要「过度倾听」。这里需要一些窍门，如，事先告诉对方「我只能听你讲10分钟」，或是利用下面这些肢体语言来告诉对方「我没有在听」：- 插入诸如「说到这个……」把话题往自己身上引，让自己成为倾诉者；
它也分很多种，比如，沉默地直视对方的眼睛，若有所失的沉默、推敲措辞的沉默，不知道该说什么的沉默，等等。因此，双方进入沉默状态时，大可不必过于担心，只要借助下面这些话题，便能够巧妙地化解尴尬：- 业：事业、工作，如问对方「你是做什么工作的」之类的；
- 趣：兴趣爱好，你不上班的时候都喜欢做什么、你平时都爱去哪里玩；
- 衣食住行：这件衣服真适合你、你喜欢吃什么、你是住哪里的呢……
以上这些话题，因为相对来说比较轻松，所以能够很容易地激起大多数人的沟通欲望；只要在对方开口后，寻找对方话里的关键词，并顺着对方的话题继续向下延伸，便能够让对方打开心扉了。
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