你会和错的人结婚

这篇文章的作者是我很喜欢的作家，英伦才子Alain de Botton(阿兰·德波顿)。

原文发表于《纽约时报》的专栏，我看到时，惊为天人。

它就像手术刀一样冷静地剖析爱情，果然是“刀刀戳在心上”，给人“一种无可奈何的宿命感”。

跟爱情和婚姻有关的内容，我已经很少看。但这篇我看了不下3遍，每次看依然有新收获。

里面讲述了现代人会和错误的人结婚的九大原因，并用哲学和心理学分析了背后的深层问题。

如果你正在犹豫和一个人的关系，我强烈推荐你看看这篇。

以下，全文翻译：

——书单君

作者 | Alain de Botton

翻译 | 谢熊猫君（ID：mrxiexiongmao）

任何一个潜在的婚姻对象，都是有瑕疵的。在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。

虽然我们知道，生活里不存在完美，两个人在一起有摩擦也很正常。但有些伴侣真的是明显的、全方位的、烙印在骨头里的不合适。

我们感叹的点在于，有些人根本就不该在一起。

< 查尔斯王储和戴安娜王妃>

为什么会这样？

其实，和错误的人结婚是我们每个人都可能犯的错误，且可能是这一辈子最昂贵的错误，更不要提它对于社会和下一代的影响。

我们总是能很好地搞清楚如何解决安全驾驶和吸烟等社会问题，但很遗憾，在选择伴侣这件事上我们却是睁眼瞎。

更让人难过的是，我们选错人的原因，其实很简单。下面就是常见的几类原因：

我们不了解自己

在一开始找对象的时候，我们对另一半的诉求就很模糊：

“我想找在一起会很舒服的人”、“有魅力”、“有胆量”

不是说这是错的，只是这还不够准确，什么意思呢？

我们每个人都有自己的神经质和不成熟，只是从来没有人能让我们去正视自己这些缺点。

在我看来，一段亲密关系里首先要做的事，就是去发现自己身上那些惹人不爽的点。

你要找到这些问题的由头，更重要的是，你要搞清楚什么样的人会刺激到你，使你暴露出这些缺点。而什么样的人可以缓解它们。

一段良好的亲密关系，不是两个健全的人之间（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，在两个不健全的心智中，找到一处能够温和共存的避风港。

当你有了“我们在一起应该不至于太糟吧”这种想法时，就要敲响警钟了。

很多时候，问题就出现在一些小地方：

也许我只能在专心投入工作时，才能放松；

也许我们在做爱后，不太喜欢过于亲密的拥抱；

也许我们在心中充满忧愁时，不太会表达自己；

也许我在别人不附和自己观点时，会有生气的倾向……

这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。

所以我们要提前知道这些自己的问题，然后去寻找那些能承受这些问题的人。

我建议你在第一次约会的饭桌上，就应该问一下对方：“你都有哪些让人不爽的点？”

但这恰恰也是难点所在。

一个人要完全了解自己的缺陷，常常需要花很多年的功夫，而且需要体验不同的经历。

但我们很多人在结婚前，都经历的太少了。以至于连我们自己，都不曾注意到自己身上隐藏哪些问题。

问朋友？朋友其实也不太会有兴趣，帮你了解深层次的自己。他们大多数时候只是找你凑个伴，活动内容就是一起吃喝玩乐。

直到我们真正走入一段亲密关系，我们的问题得以暴露。然后，我们把问题归咎于对方。

而在此之前，我们很少注意到自己本性中糟糕的一面：

当我们一个人的时候，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听，这让我们低估了自己暴怒的潜力。

当我们独自专心工作的时候，会因为没人催我们吃饭而废寝忘食，我们用工作来获得对生活的掌控感——

而当有人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒。

夜晚来临的时候，我们会感受到互相依偎的甜蜜；但是我们没有机会去面对“逃避亲密关系时刻的我们”，这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠？

我们无从知晓。

一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。

我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。

我们更不了解别人

这类情况就更严重了。因为其他人也和我们一样，同样陷入对自己人格的缺乏了解中。

即使对方生性坦荡且善良，他们照样无法有效让你知道，他身上都有哪些“让人不爽的点。”

 

那么作为他的伴侣，我们就会试图去了解他：

我们会去拜访他们的父母；

参观他小时候上学的地方；

看他以前的照片；

见他的朋友……

这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过了他们。

然而这一切的效果，就好像一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。

在一个更理智的社会里，潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测。

听起来像个笑话是么？

也许到22世纪的时候，这将不再像是笑话。真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。

我们需要去了解，那位你即将要与之结婚的人，TA的内心是如何运作的。

我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。

这样的了解，不是简单的问答能够提供的。

在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。

我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。但这就好像看了一张发电厂外部的照片，就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。

于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上；

我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。我们做的这一切脑补，就好像下面这幅马蒂斯的画一样。

你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，没有睫毛的女人。

在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。我们的脑结构天生就具备把些微的视觉信息，整合成完整图像的能力。

可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是如此。我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家。

使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高过社会能够提供给我们的。

所以我们对于婚姻的社会实践，也有很多根深蒂固的错误。

我们不习惯真正的快乐

我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。

有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感。这种对于熟悉感的追求很可能会影响我们对于快乐的追求。

我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。

在孩童时期，我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。

我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等，简而言之——痛苦。

于是长大的我们，可能会因此而拒绝一些健康的潜在伴侣。

不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种“太好”的感觉太陌生，给人压迫感。

于是我们转而选择那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为他们能让我们遭受“熟悉”的痛苦。

我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。

我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。

 

 

单身是个很糟糕的体验

当维持单身是个很糟糕的结果时，我们很难理智的去选择伴侣。

我们要有接受单身多年的觉悟，才能有机会开展优质关系。否则的话，我们爱的只是“不再单身”，而不是“我爱那个人”。

可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。

群居生活变得罕见，情侣为单身人士的独立感到威胁而减少与单身人士外出互动的频率。

单身人士独自去看电影的时候，都会感觉怪怪的。

单身人士也很难有性生活。

是的，现代社会各种新奇的玩意儿和被鼓吹的自由之下，性依然很难获得。而年过30后还期望能经常和新朋友发展亲密关系，基本都是要以失望告终的。

当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。

性解放者们想让性变得更加自由，也许现在我们应该让“陪伴”也变得更加自由，而不是局限于情侣之间。

本能被过誉了

过去，婚姻是笔理性的生意：你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。

这很冰冷无情，而且这一切计算与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。这样的理性生意，我们至今心有余悸。

取代了“理性婚姻”的是“本能婚姻”，也就是罗曼蒂克的婚姻。这种新的理念告诉我们：

一个人对于另一个人的感觉才是关于婚姻的唯一指引。如果你爱对方，那就够了，不该再问更多的问题，感觉胜过一切。

旁人只能为这种感觉鼓掌，尊重这种来自老天爷的指引。父母可能会不满，但是他们必须承认，也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。

罗曼蒂克婚姻出现的这三百年，我们在集体为爱情正名，一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。

老式的“理性婚姻”是如此的迂腐，“本能婚姻”的一个重要的特色就是，我们不该去思考我们为什么要结婚。

对于婚姻决策的分析，本身是“不浪漫”的；做一个列表来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。

一个人能做的最浪漫的事情，是在热情冲击几个星期后就快快的求婚，在双方还来不及开始糟糕的“理性思考”的时候就完成婚姻决定，避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。

虽然老式婚姻的保守，对人们婚后的快乐产生了很大的影响。

但是这份罗曼蒂克的鲁莽，就真的能带来顺利的婚姻吗？

 

 

学校里不教爱情

我们应该走入婚姻的新纪元了，也就是第三种婚姻——心理学婚姻。

人们不该为了土地或者单凭“感觉”结婚，而是要让这种感觉经过成熟的心理检验，再做出决策。

我们结婚前对于婚姻的信息是很少的。我们几乎不会去读关于婚姻的书，我们婚前不会和小孩子待太久，也不会对已婚夫妇的生活刨根究底，也不会真诚的和离异夫妇深谈。

我们在没有深刻的明白婚姻会失败的原因时就结婚，并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。

在理性婚姻时代，结婚前考虑的是这些东西：

—对方的父母是谁

—对方有多少土地

—我们的文化有多相似

在罗曼蒂克婚姻的时代，结婚对象是否合适，需要考虑的是这些东西：

—我无法停止思念对方

—我对对方的肉体存在渴望

—对方太棒了

—我时刻想和对方说话

在心理学婚姻时代，新的规则是这些：

—对方有哪些让人不爽的点

—我会如何与对方养育小孩

—我们是否会共同成长

—我们是否能继续做朋友

 

 

我们希望快乐永驻

对于美好的事物，我们都有一种极端的让它们能够永远存在的渴望：

我们想要拥有喜欢的车；想要在那个去旅过游的地方长久生活；想要和那个在一起很开心的人结婚…

我们以为婚姻是快乐的保障；我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒；我们以为婚姻就是一个瓶子，能把我们的快乐装起来。

当你回想起你第一次想求婚的时候：

你们在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光，等一会儿要去小餐馆享受晚餐，而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——

多么美好的感觉啊，只有结婚才能让这种感觉永驻。

然而，婚姻和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系。

这种感觉来自于威尼斯，来自于金色的夕阳和悠闲的休假，来自于美食的刺激，来自于和一个新恋人的结识——

婚姻并不能保证这其中任何因素会增加。婚姻不会让那个时刻永驻。

那个时刻的的产生，来自于新恋人的新鲜感，来自于你不需要工作，来自于你住在运河边的美丽酒店里，来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验，来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。

结婚并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。事实上，婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景——

房贷，每天上下班通勤，养育小孩。

唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的是你的伴侣，但是可能这是个错误的伴侣。

19世纪的印象派画家，对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念，也许可以作为我们的指引。

他们认为快乐的稍纵即逝是存在的特质之一，而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处：

西斯莱的一副法国冬日景，描绘的就是一组美好却稍纵即逝的事物。

黄昏将至，阳光穿透视野所及，天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。白色的雪和灰色的墙和谐相映。寒冷显得不再那么可怕，令人欢欣。而在几分钟之后，夜幕就会来临。

< Alfred Sisley, The Watering Place at Marly-le-Roi, 1875 >

印象派最关注的的一点是，那些我们最爱的东西是会改变的，并且往往只会存在一小段时间，然后就消失。印象派赞颂这些延续几分钟，而不是几年的快乐。

在这幅画里，雪显得可爱，但终会融化；

那一刻的天空很美丽，但即将进入黑夜。

这种艺术风格需要的远不止是艺术技巧，也同时需要艺术家去接受和参与这种短暂的满足时刻。

生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年的出现。有了印象派画家的指引，我们应该要学会欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。

这些快乐时刻来临的时候，大度的去面对它们，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成“婚姻”。

 

 

我们错误的以为自己很特殊

统计数字是让人沮丧的，而且每个人都了解不少糟糕的婚姻的实际例子。

我们都见过好友婚后的不幸福，我们也都知道（通常来讲）婚姻是要面对很多挑战的。

但是我们不会把这些见识延展到自己的婚姻上，好像这些规律只对别人有效。

当人处在热恋中的时候，50%的婚姻以离婚告终看起来也不是那么吓人，毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。

热恋中的人感觉自己都是万中无一的幸运儿才能遇上眼前人，运势如此之好，结婚后离婚的风险实在是小到可以忽略——

我们默默的把自己从人群从抽离开来。

这不是什么严重的错误，但是如果能把自己也放入人群中，考虑一样的风险，在心态上会更加有益。

 

 

我们想要停止为爱情操心

在我们结婚之前，我们的感情生活通常会有几年的动荡：

我们也许尝试过和不爱我们的人在一起；

我们可能开始同居然后分手；

我们曾经参加无数的聚会，希望能够结识新人；

我们也尝遍兴奋和苦楚…

这也就难怪，到了一定时刻，我们会觉得受够了。我们想结婚的一部分原因，是为了终止爱情对我们心智的不断消耗。

我们因为爱情中那些无果的戏剧和惊险而感觉疲惫。我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。但是这种希望是虚无的。

婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。

哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。

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为婚姻做好准备最好是一项全社会共同承担的教育任务。

我们已经对于老式的“理性婚姻”不抱期望，也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足。

现在，是时候拥抱心理学婚姻了。