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书海泛舟，人间清欢
这是书语人间为你解读的第666本书 《共情提问》 上一篇里，我们读到提问前的四个准备工作，分别是提问的目的、提问的对象、提问的时机与提问的方法，以及不同的问题可能会造成的效果。很多时候，提出问题后，之所以难以得到满意的答复，并不是因为问题不够好，而是因为和提问对象的关系还没有到位。我举个例子，你很关照的下属向你请教提升业绩的诀窍时，你可能会感到很欣慰，并愿意倾囊相授；但是，这人若换成了你讨厌的人，你可能不仅不会告诉他，还会对他心生不满。
也就是说，我们在听到问题以后，除了会思考问题的答案以外，还会同时思考下面这些事情：
通常来说，我们只有先想清楚这些要素，才会开口；并且还会视对方与我们的关系，决定要回答到哪个程度。因此，想要成为好的提问者，就必须要博取对方的好感。因为，只要对方对自己有好感，就会努力地思考你的问题，并乐于为你提供信息。心理学家罗伯特·西奥迪尼提出了让人对自己产生好感的6大法则，分别是：1. 外表的魅力；2. 相似性；3. 称赞；4. 单纯曝光效应；5. 合伙；6. 联合。
1. 外表的魅力 人都喜欢与自己类似的人，包括类似的兴趣爱好、类似的学习/工作经历、类似的成长环境、类似的对事物的看法等等。想善加利用这个相似性法则，就要多问这些问题，如，你是哪儿人、你下班都喜欢做什么、你都去过哪些地方……发现彼此的共通点，强调「我也一样！我们真像！」，就能够让对方注意到你。人们受到称赞时，对自己的评价就会提高，自尊心就会得到满足；多真心地称赞对方，也是获得对方好感的方法。因而，你不妨以好事为前提，提出自己的问题，如，询问女性，「你的皮肤真好，是怎么保养的」。这样一来，对方不仅会很乐意回答你的问题，还会你产生好感。人对于自己熟悉的事情容易产生好感，根据这一特质，就可以利用「多见面」这个方法来赢得对方好感。不管见面的理由是什么，只要能够多次见到对方，并给对方带来好的体验，就能够加深彼此的关系。
与人合作时，因为有共同的利益，就会让双方对彼此产生好感。正所谓敌人的敌人，就是我们的朋友，只要找到一个共同的目标，如，「我再去和店长争取一些折扣，如果能顺利打到8折，您是不是就决定购买了」，对方会觉得你和他是一路人，并对你产生好感了。在发生了某件事后，人会自动地将这件事与相关的对象连接，从而产生特定的情感，即「联合法则」。举例来说，就是我们会喜欢给我们带来快乐的人，讨厌给我们带来麻烦的人。要利用这个法则，我们就要多问能够给对方带来积极的、正面影响的问题，让对方因你更多地想到愉快的事情。除此之外，我们还可以借由调动对方情绪，来让彼此的关系迅速熟络起来。那么，具体来说，都有哪些呢？
我们在被问到与自己有关的事情时，心里一般都会敏感地察觉到，「这个人是真正地关心我，想要多了解我」，还是「这个人他并不关心我，只是为了利」。只要能够感受到提问者的善意，和对自己的重视，自然就会对提问方产生好感，愿意回答提问方提出的问题。因而，我们在提问的时候，一定要抱持着「我想要了解你」的心情，真心诚意地向对方提问。第二个方法，是在回答提问后，多问对方一句「那你呢」。例如，对方问到你「休息的时候你去哪里旅行了」时，你就可以在回答过后，将问题回抛给对方，问问对方的看法了。这样一来，对方就很有可能会开始兴高采烈地谈论你和他旅行的事。就像是小时候，那些喜欢炫耀自己家里去哪里玩的小朋友，总是会喜欢到处问同学，你假期去哪里玩了一样；成年人只会关注自己感兴趣的问题。因此，想要赢得对方的喜爱，我们要学会去抓住对方话语里的弦外之音，多去谈论对方喜欢的、感兴趣的、觉得舒服的话题。心理学家曾经做过一项研究，发现在谈话的时候，言语信息对于听者的影响只有7%，听觉和视觉信息则分别占到了38%和55%。也就是说，你在对方说话时，你的态度其实比你说了什么，更容易影响到对方对你的评价。因而，我们在说话的时候，除了要打磨自己的语言，还要注意自己说话的方式，即通过合理地使用点头、附和、复述、上半身前倾、注视对方的眼睛、模仿对方的姿势等方式，来与对方互动，向对方传递出「我在听你讲噢」的积极态度。下一篇里，我们将继续学习借由提问，来影响对方的行动的方法。
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