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▼ 今日导读 在孩子的背后带领 昨晚，我听了心理学作者安心的一本书《在远远的背后带领》。 一个非常刷新我们认知的标题，对吗？在背后带领？咋带领？而且是在远远的背后。尤其是对那些在亲子关系里恨不能一手遮天的父母们来说，更是无法理解。 是的，在背后带领的意思是，我们做父母的，不要事事冲在孩子的前面，为孩子遮风挡雨、为孩子披荆斩棘、代替孩子做各种事、一手包办孩子的生活学习，让孩子没有了成长的空间，活成一个巨婴。 正确的做法是，父母远远地、远远地，站在孩子的身后，用自己的家风和个人魅力引领孩子，给孩子留出足够发展成长的空间。只有这样，我们的孩子才能拿到成长的力量，去创造属于自己轻松满足、成功快乐的人生，成为一个能经历风雨，也能享受彩虹、勇于为自己的行为负责任的成熟的人。 所以，李中莹老人家的一句话道出了真谛：父母对孩子最好的爱，是培养出孩子有照顾自己人生的能力。 可以这样想一想：如果没有了爸爸妈妈，我的孩子能不能独存？ 总有一天，孩子会离开我们高飞。可是，他的翅膀硬了吗？他到底能不能飞起来？能不能飞到广阔的天空中？会不会因为无力飞不起来？会不会因为力量不足中途落下来？ 允许孩子情绪的流淌 孩子跌倒了，大哭起来。你允许他哭吗？爷爷奶奶允许他哭吗？然而，情绪需要流淌，需要表达，情绪出不来就是一种伤害，可是，爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷，六双眼睛盯着孩子，哄着孩子，孩子连自我疗愈的空间都没有了。 “乖乖，不要哭哦，奶奶好心疼！”，“宝宝，不哭不哭，爷爷带你买好吃的去！” 这样的场景，是不是很熟悉？我们不允许自己哭，不允许自己脆弱，不允许自己伤心难过，就不允许孩子哭，不允许孩子脆弱，不允许孩子伤心难过，可是，这是多么无知的一个行为！ 很多孩子的情绪就这样被压抑在身体里，日积月累，成为毒素，成为一种攻击性，最终出现了身心疾病。 攻击性有两种：指责模式，代表攻击性向外走；讨好模式，代表攻击性向内走。不管是哪一种，都会伤害到亲密关系，是一种伤人伤己的行为。 喜怒哀乐本正常，没有好坏对错之分，不让情绪流淌出来，才是不正常。 不越界，很重要 孩子有孩子的人生，父母有父母的人生。可是，有多少孩子被允许做自己？有多少孩子需要活成父母眼里的样子？有多少孩子读书是为了让父母开心，甚至妄图挽救父母的婚姻？ 什么是爱？就是创造一个空间，让事情得以发生。 孩子学习的时候，不要去打扰他，因为，那是他自己的事情，不要指手画脚，不要旁敲侧击。 林文采说过：“ 每一个乖孩子都很可怕，他们的一生都在按父母的规矩做事，他们自认为是乖孩子，别人一定要爱他，当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，就会发生很可怕的事情。” “控制就等于扼杀精神生命。如果你管他吃饭，他会觉得吃饭就是痛苦，如果你管他学习，他会觉得学习就是痛苦。当你控制他，他的自由意志就不存在了。你的控制欲伸向哪里，孩子的痛苦就停在哪里，他的一生就会感受到无穷无尽的痛苦。” 孩子的自信从何而来？来自于当他的经验能力被人肯定后，他不断地尝试，而这种不断的尝试，需要一份好的感觉才能开始。 学习本身是一种乐趣，可是，如果当孩子想到学习的时候，想到的只有爸爸妈妈的指责抱怨、老师们的冷嘲热讽、同学们的排斥等等不好的感觉，那么，他哪里来的智慧学习？ 学习心理学的人都深深懂得：一个“乖”孩子背后的心酸、无奈、恐惧和期待：爸爸妈妈，我很乖，请你们多看我一眼，多爱我一些！ 心理学专家安心说，孩子根本没有“不乖”这回事，也没有所谓的“偏差行为”。不乖，恰恰是因为孩子背后有未被满足的部分，他们需要被满足，这就是所谓的青春期叛逆。 你会说“大人不乖”这样的话吗？ 允许孩子做自己，给他试错的空间，让孩子知道成长的真谛：我可以失败，我可以不够优秀，我可以平凡地活着，酸甜苦辣，我都可以体验。 不必人人都成为振臂一呼的英雄。大树有大树的力量，小花有小花的柔美。孩子擅长的是游泳，你偏偏让他去跑步，这不是爱，是一种扼杀。 让树成树，让花成花。 不对孩子做评判 不评判，这一条，太多人做不到。 所谓不评判，就是面对一件事情，只描述事情本身，而不使用太多充满感情色彩的词眼。但往往，我们总是习惯指责： “这么点小事都做不好，你还能做什么大事？”、 “你不长眼睛吗？你不长耳朵吗？”、“当初我是怎么跟你说的？废物一个！”这些都是一棍子打死人的节奏。 事实上，当我们评判别人的时候，恰恰是对自己的评判。我们不允许自己这样做，才不允许别人也这样做，这叫做“投射”。 完美主义的父母，很大程度上，会有一个完美主义的孩子，这叫做“认同”。因为孩子天生地爱爸爸妈妈，视爸爸妈妈为榜样的力量，所以，当你抱怨自己的孩子非常要强的时候，不如反思一下自己。 如果孩子没有写作业，你可以这样说：“儿子，妈妈发现，你今天的作业还没写，是吗？” 而不要这么说：“整天不知道学习，就知道玩玩玩！这么晚了，还不写作业？” 这里有一个非常简单的办法：当你想对孩子说一句话的时候，先对自己说一遍，感觉一下，舒服不舒服？ 切断代际传承
有的人会说：“当初我就是不听父母的话，我才没考上大学”，其实，你不知道，也许你父母的做法就是错误的，而你偏偏还用父母对你的做法来教育孩子，岂不是错上加错？一个加强版的父母，怎么可能育出真正优秀身心健康的孩子？ 这里的优秀，不是指学习成绩，而是一种综合能力。真正走入社会，真正适应社会的人，一定是具备综合能力的人，而绝不是高分低能儿。 和孩子真实表达自己的感受 拿什么来替代对孩子的“伤害”？答案是用尊重。不管是孩子，还是大人，都喜欢跟“真实”说话，而不是一个面具。 在陪伴郁金香家人的过程里，在跟她们分享如何跟孩子共情的时候，我都会告诉她们“感性回应”的技巧：一定要真实地表达自己的情绪和感受。我们不仅要读懂孩子，也需要孩子读懂我们。 四种感觉：我的感觉，你知道我的感觉，你的感觉，我知道你的感觉。爱需要表达，爱需要大声说出来。 有一个妈妈，女儿最近经常闹自杀。 那天，女儿又想自杀，夫妻俩紧紧地抱住孩子。女儿气急败坏，使劲地掐爸爸妈妈，试图让他们松手。妈妈被掐疼了，喊了出来！ 女儿说：“我就轻轻一掐，你就疼了？你不是说可以掐你吗？” 曾经，女儿自残的时候，妈妈跟女儿表达过：“如果你真的很痛苦，不要掐自己了，你可以掐妈妈”。第二天，女儿从自己的房间里走出来，看到妈妈，问妈妈：“昨晚掐你了，疼吗？” 妈妈告诉我，不知道如何回应女儿了。说疼吧，怕女儿愧疚自责，因为女儿说过，她读书是为了让妈妈开心，现在，她掐妈妈了，妈妈肯定不开心了，说不疼吧？好像又不是真心话，而且，自己疼得都喊出声来了。 我告诉她：“说实话啊！亲爱的！一定要表达自己真实的情绪和感受。告诉女儿，妈妈疼啊！真疼！不过，妈妈看得出来，你爱妈妈，才来关心妈妈，妈妈好幸福哦！女儿，妈妈知道你那个时候非常痛苦，你都不想活了，你是控制不住的，不是故意的。妈妈不怪你，妈妈心疼你啊！你掐我，这个疼，妈妈能承受，妈妈没问题！只要我的女儿好起来，只要我的女儿心里舒服，妈妈愿意承受！因为，我是爱你的妈妈啊！” 真实是最有力量的。不管是孩子，还是大人，都喜欢跟“真实”说话，而不是跟一个“面具”说话。 区分自己对孩子的爱，是不是源于恐惧？ 我们为人父母的，可以问问自己，我们养育孩子的初心是源于爱，还是源于恐惧？ 为什么现在很多出现心理问题的孩子来自中产阶级？那是因为，他们是一群通过知识改变命运的人，自己的成长经历告诉他们：不好好学习，就无法脱离社会的底层。 错就错在，这本来是他们自己的心路历程、自己的创伤模式，他们却如法炮制，把自己内心的焦虑投射到了孩子的身上，认定了孩子不努力就没有好的出路，对孩子的学习严格要求，成为孩子不能承受的痛苦。 那么，我们该如何区分自己对孩子的爱，不是源于恐惧？ 可以看看你有没有愤怒，所有的愤怒都来自于内心深层的恐惧。父母要觉察自己的起心动念：是源于爱？还是恐惧？人一定不能被恐惧驱使，成为恐惧的奴隶。 生存忧患。有些父母可能还在生存的边缘挣扎，所以，放大了自己的焦虑，认定孩子也会出现同样的问题，无法站得更高，无法引领孩子，可我们的孩子却适合更高维度地成长，需要更智慧的父母来引领。 最可悲的是，很多父母明明已经不在生存的状态，却偏偏用生存忧患来思考问题，来担心约束孩子。而现实是，物质匮乏的时代，已经一去不复返了。 把自己活成一道光 如何进行自我调整？第一步，最简单的方法就是自我书写：孩子不写作业，妈妈很愤怒。那么不妨坐下来，慢慢地书写自己吧：是“我”让“我”自己不自由，是“我”让孩子不自由，而不是孩子让“我”不自由。 每句话，写几十遍，几百遍，试一下，感觉会有什么不同？ 很多爸爸妈妈，活得没有了自己，活成了一个空心人，内心有一个黑洞，浑身负面情绪，相信这样的父母，谁都不愿意靠近，包括伴侣和孩子。没有了自我，就会到处抓取控制别人。 最好的父母就是把自己活成一束光，才能吸引来好的人事物。 亲爱的， 孩子不听你的话，是因为孩子不想成为你的样子。 |
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