如果你是异类 那我们就是同类 作者:若荷清寒 来源:若荷清寒(ID:ruoheqinghan) 1 最近大集宫廷剧《如懿传》终于迎来大结局。 我们一面感慨兰因絮果,及尔偕老,老使我怨的悲剧,一面也反思为何情到浓时情转薄? 少女青樱和弘历本是青梅竹马,墙头马上遥相顾,一见知君即断肠。 按说,两人的情分相当浓厚。 然而,在后宫里的尔虞我诈,生活的琐屑繁杂中,两人渐行渐远。 有人说,如懿行事软弱,一手好牌都打得稀烂。 在我看来,如果她愿意,她也可以使出大手腕,劈开两个人的断层。 可是,她没有。 她始终保持着一颗初心,全身心的相信爱人,并兑现着两人“永不相欺”的诺言。 这种傲骨、倔强、执着让人可悲可叹! 年少时,那时如懿还是青樱,弘历还没有坐上皇位,他们之间是平等模式。两情相悦,彼此欣赏与尊重,哪怕有什么天大的误会,拥抱解释就足够了。 后来,青樱成了如懿,弘历也成了皇帝,除了夫妻关系,他们还是君臣关系。 如懿一心向往纯洁的爱情,可是君臣等级模式的核心就是权力。 处于皇位的极权之下,哪里还能一心一意憧憬单纯质朴的爱情。 这是她必输的一点,界限不清。 就像工作中,哪里能奢望上司能理解我们,还能平等相待。 在家里,我们可以放松说笑。要想和上级建立好亲密的关系,只能适当的讨好迎合。 界限感不明的人,总是一根筋的固执。他们付出了很多,却很少善始善终。 2 从小到大,就听过各种言论:
很多人在亲密关系中痛苦不堪,爱和亲密的流动性完全堵塞了。 那个牺牲自我的人,他们觉得自己受苦受累,还不被理解和满足。 那些享受“服务”的人,因不能给予同等的回报而心生愧疚,或远离或漠视。 亲密关系越来越糟糕,越来越痛苦。 有人说:人类一切痛苦的根源,都源于缺乏界限感。 深以为然,太多人把自己的事情和别人的事情混为一谈。 这个别人,包括孩子和配偶,他们都是独立的个体,有独立的精神意志。可是,我们总是忽视他们,漠视他们的边界,有意无意替他们做一部分抉择。 替孩子报考一个他不喜欢的专业,为家人任劳任怨,默默奉献…… 当你在努力付出时,内心里就加载着对他们的希冀和期待。 一旦对方不能回报,或你的希求过高,你就无法摆脱“希求同化”的控制。 然后开始一味的强求对方理解、尊重、感恩……如此种种,使自己深陷泥足,难以自拔。 默契或者曾经有过,要么清高的不给解释,要么歇斯底里的发泄情绪。 就像《如懿传》中的如懿,刚开始受到了委屈,被栽赃陷害为“谋害皇子”罪名,她不辩解,但凭弘历明察。后来又被皇上误会,和凌云澈有私情,然而她却几句话怼回去。 这几种消极的回应方式,希望心有灵犀一点通,本意是好的,然而,世事总非如愿。 人总是会成长的,人心总是会变的。春到芳菲春将尽,情到浓时情转薄啊! 3 重温《半生缘》时,不得不佩服张爱玲洞若观火的聪慧与明悟。 以前憎恶曼璐,对她亲手毁掉曼桢的爱情,恨得咬牙切齿。 现在站在曼璐的角度,才发现一切都可以被原谅。 张爱玲也说,如果你认识从前的我,一定会原谅现在的我。 从前的曼璐不说锦衣玉食的大小姐,至少也在父母的荫庇下躲过风雨。 然而17岁,还是娇俏天真的姑娘,就要背负起长女如父的责任。 她牺牲自己的爱情,以一臂之力挑起一家几张嘴的干粮。 其中的艰辛、委屈、不甘又搁置在哪儿呢? 当家里人撮合妹妹和自己的初恋结合时,她连可供回味的记忆都糟蹋了。 “曼璐真恨她,恨她恨入骨髓。她年纪这样轻,她是有前途的,不像曼璐的一生已经完了,所剩下的只有她从前和张豫瑾的一些事迹,虽然凄楚,可是很有回味的。但是给她妹妹这样一来,这一点回忆已经很糟蹋掉了,变成一堆刺心的东西,碰都不能碰,一想起来就觉得刺心。连这样一点如梦的回忆都不给她留下。为什么这样残酷呢?” 不甘、怨恨、痛苦、委屈一股脑倒出来,她将烫手的山芋转手递给了妹妹,逼迫妹妹给老公祝鸿才生孩子。 听听她的呐喊与控诉,就知道她心里有多委屈。 “我那时候要是个烈女,我们一家子全饿死了!我做舞女做妓女,不也受人家欺负,我上哪儿去撒娇去?我也是跟你一样的人,一样姐妹两个,凭什么我就这样贱,你就尊贵到这地步?” 凭什么?凭什么同根生,命运却如此不同? 曼璐早已超额付出,心理早就失衡了。 心理学说,付出者会有一种伟大感,他们会觉得自己更有权利向别人要求点什么。为了讨要公平,他们会慢慢变成索取者。 这种表面看似伟大的付出,实则想要绑架和控制关系,让对方心生愧疚,或故作可怜求得满足。 然而感情里最好的心态莫过于:我的一切付出都是心甘情愿,我对此绝口不提。你若投桃报李,我会十分感激,你若无动于衷,我也不灰心丧气。假如某天我不愿再这般爱你,那就让我们一别两宽,各生欢喜。 4 有人说,人生无非三件事。自己的事、别人的事、老天的事。 自己的事自己安排,别人的事别人主导,老天爷的事,早就超过了我们能力范围。 然而,很多人总是常常忘了管好自己的事,操心别人的事,担心老天的事。 这种不明朗的界限,让自己生出了无谓的烦恼。 配偶的事,孩子的事,父母的事,多少人都一股脑揽成了自己的事儿。把自己压得气喘吁吁,没有得到应有的回报又不甘心,用付出感来控制亲密关系。 俗语说得好,距离产生美,恰到好处的边界感让关系更舒适。 作者简介:若荷清寒(ID:ruoheqinghan),咸宁市网络作家协会会员。分享思想价值,解答心里疑惑,是你的闺蜜益友。 |
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