01昨天晚上正打算睡觉时，接到了晶晶的电话。 “我真的好难受，好想要离婚。” 她呜咽的声音在深夜听来，格外的凄冷。
在她抽抽搭搭的哭泣中，我听出了，她老公已经出轨了。但害怕影响孩子，现在还不敢离婚。 “你跟你老公聊过吗？” “还没有。我不知道该怎么跟他说。他平时看起来大大咧咧，但心思细腻内敛。我怕一时气愤，激怒了他，也怕戳伤了他的自尊心。更何况，家丑不可外扬。” 这件事出乎我的意料之外。印象里，他们夫妻感情还不错。 还记得清明节时，晶晶在朋友圈里撒的一波狗粮。
简直甜得发腻。 如果没有听到晶晶跟我倾诉，从朋友圈来看，还会以为晶晶是个幸福的小女人。 “那你现在有什么打算？”我问。 “如果他能停止，我就装作不知道。如果他再继续，我就——我就离婚吧。” 在听完她的烦恼后，我久久不能入睡。什么时候开始，我们学会了“伪装”？ 02从小父母就有意无意告诉我们，“你再这样做，我就不喜欢你了”。那个时候，我们手无缚鸡之力，只能依靠着父母的爱生存，只能拼命地讨好着他们，害怕自己被抛弃。 毕业后，我们兢兢业业地工作，生怕出一点差错，“如果你表现不好，就会被淘汰。”这种恐惧一直悬在我们的头上，让我们时刻提着神儿。 当受过几次伤后，发现自己身上的某些地方，并不被别人接纳和认可时，我们也懂得了如何察言观色，做一些让别人舒服和快乐的事情，来维系着彼此的关系。 渐渐地，我们干脆选择独自舔舐伤口，也不愿意让别人看见我们的不堪和脆弱。
然而，戴着面具时间久了，也忘了真实的自我。 就像晶晶这样，结婚多年，却从不敢跟老公说心里话。明明不喜欢吃饺子，却要讨好老公，积极回应着他的热情。明明知道老公出轨，自己很受伤很难受，也不敢轻举妄动，怕影响孩子，家庭破裂。 美国社会学家戈夫曼（Erving Goffman）曾提出的“前台/后台理论”： 社会是一个大舞台，我们表演者都十分关心自己如何在众多的观众（即参与互动的他人）面前塑造能被人接受的形象。 朋友圈就是一个典型的前台。 在这里，我们可以展现美颜自拍照，以及亲密的关系等等，树立好的个人标签，呈现出自己好的一面。 只有在家里这个后台，才敢卸下面具。
晶晶说，她经常失眠，很容易暴躁，有时控制不住自己，想要对老公大吼大叫。每次看见孩子水灵灵的大眼睛，只好吞下所有的委屈和伤痛。然而，胸腔里那团熊熊燃烧的烈火，让她憋得难受。 03良好的关系都是建立在真实的人身上。真实意味着真实的自我，真实的情绪反应。 当暴露情绪，表达自我时，一定会有被拒绝的可能，然而，这也是情感链接的好时机。 有心理研究表示，适当地暴露脆弱给身边人，反而会让人觉得亲切和真实。 拿晶晶来说，不管她内心多么波涛汹涌，表面上依然岁月静好。 她一直默默隐忍着所有的情绪，看似为别人着想，怕父母为自己担心，怕朋友耻笑自己，怕伤害老公的自尊心，怕对孩子影响不好，其实是她害怕暴露真实的自己，害怕别人不喜欢真实的自己。 本质上，她曾经有过被嫌弃的经历和感受，为了让别人更好地接纳自己，她放弃了自我情绪的表达。 这种牺牲自我的方式，源于她害怕关系的断裂，潜意识里，她认为自己不够可爱，不值得被别人爱，自己认为内在很虚弱，需要构建关系来接纳自己，肯定自己，爱自己。 如果暴露脆弱，让你觉得羞耻和恐惧，不妨问问自己几个问题：
某心理学家曾说，当我们自信地展示优秀的一面，是对别人好；当我们坦诚地暴露自卑的面，更容易获得爱。 不管做什么事都有风险，自我暴露用得不好，确实让别人不舒服，但自我暴露用得好，可以促进关系的发展。 其实，像晶晶这样，在朋友圈这种浅层关系里，可以使用兴趣、经历等描述性暴露；而在后台，也就是亲密关系中，完全可以暴露自己的喜怒哀乐。 好的爱人，应该能承接住你的负面情绪，看见并关怀你的伤痛。如果没有，那就好好拥抱自己的内在小孩。 美国家庭治疗大师萨提亚说，当我不再伤害自己，便没有人可以伤害我。不再防卫，不再攻击，我只需要看到自己，接纳我还不能做的，欣赏我已经做到的。
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