【原】“心里设想过10000次离开，但就是离不了 ”

作者：郑立寒

来源：婚前避雷指南（ID：ruoheqinghan）

 01 

“心里设想过10000次离开，但就是离不了 ”

我身边总有一些这样的朋友，每次吐槽要离婚，要离职，好像自己受了天大的委屈，全世界的人都对自己不公平似的，然后真正要做决定的时候，却又万般难受。

为什么现在的处境这么糟糕，却仍然离不开呢？其实，离职和离婚都差不多。

不敢离开的真实原因大概有3个（这里以离婚举例）：

第一个理由，“孩子还小，离婚对孩子影响不好。”

第二个理由，“离婚后，我的市场价值就降低了。” 

第三个理由，“天下乌鸦一般黑，换个男人也大同小异。”

现代婚姻的三个本质作用，合作养育、财产私有制、安全感，对现代人来说，失去了哪一个，都是沉重的打击。

因为，现代社会，尤其是对女性，无论离异再婚的机会、职业发展的机会、养育家庭的社会支持上，都是不够的。

所以，在一个糟糕的婚姻里，就算心如死灰，也很难下定决心离婚，不是因为还爱丈夫，而是因为生存的无力感，没有好的替换对象等等。 

如果有个100万，还怕离婚？如果有巨头挖你，还怕离职？我们不敢离开现在的困境，一部分是现实原因，更一部分则是心理问题。

 02 

依赖模式：离不了婚，因为人格不独立

想离婚的理由很多，还愿意留在糟糕的关系里，一方面说明这段关系对你来说，还是有好处的，熟悉已知的痛苦也是一种舒适圈，当然，离不开还有一个更本质的问题，就是人格不独立。

离婚意味着丧失，对于一个人格发展不完整的人来说，失去一段关系，不仅仅意味着失去这一个人，同时也意味着失去自己的某一部分，失去了某个安全堡垒。 

如果是人格健全的女性：我不怕失去，因为我有足够的价值感，存在感，安全感，不会因为这段关系的结束，就会失去自己的某些东西。 

她们尊重自己、爱自己，也相信这个世界会回馈同样的尊重和爱。

而人格不独立的人，就会恐惧独立，恐惧选择，恐惧一个人面对未知的困难。为了逃避责任，宁愿付出自由的代价。为了暂时的安稳生活，宁愿忍受着痛苦。

因为选择意味着要负责，而很多人对未知是充满恐惧的，当下虽然不堪，哪怕是痛苦，却是确定的。大部分人宁肯待在确定的痛苦里，也不愿拥有不确定的未来。

这时痛苦对他们来说是“舒适区”。不确定的未来，也许很美好，但也意味着风险，说不定比现在的这个更糟糕。

所以，很多人一直在这种煎熬中无法解脱，不敢也不愿意去做选择。

人格不独立大多来自童年的匮乏。过去病态的情感依恋模式，虽然很糟糕，但是很熟悉很有安全感，所以，就一直都在重复这种体验。

就像《被嫌弃的松子的一生》，因为从小缺爱，长大后特别渴望被人关怀，只要男人愿意接受我，我就觉得很幸福，否则就觉得自己一文不值。

她的自我价值来自情感“连接”，哪怕这个链接是病态的，也总比没有链接的强，因为没有人“看见”的时候，她自己就不存在。在这样的情况下，我们即使知道对方是一个不够好的人，也会说服自己留下来。

 03 

自我价值：你相信自己配得到好的感情吗？

在感情中我们经常会犯的错误，就是认知局限。

当我们身边都是女性出轨，我们可能就会认为，女性出轨概率高。当我们交往几个糟糕的异性，可能就会形成错误的认知，男人都是一个德行，天下乌鸦一般黑……

其实，人和人的差异很大，每个人的互动模式和防御机制都是不同的，就像颜如晶说的那样，“无论对方有多少次的恋爱经历，但是对于彼此而言，对方都是自己的第一次。” 

也许，在你心中，他是个渣男，但是，在别人的眼中，他是个暖男。甲之蜜糖，乙之砒霜，就是这个道理。

因为你没有遇见过优秀的男人，你就会习惯性地说“没有这样的人，没有这样的感情”，因为这样能合理化你所受的苦，让你感觉好一点。倘若你知道，这个世界上，还有那么美好的东西，而你却从未得到过，那该多难过！

为了平衡自己，于是，你开始关注身边那些糟糕的感情，“你看，大家都是这样生活的”，你成功说服了你自己，也得到了心理补偿。

有很多人宁愿守在糟糕的关系里，一方面对美好事物的不相信，另一方面认为自己不配得到那么好的东西，甚至连想都不敢想。 

我有一个朋友，大学毕业后，因为就业压力太大，一度很抑郁。当时她萎靡不振，对自己极度没信心，每天很怀疑自己找不到好的工作，会不会被饿死在街头上。 

后来，我了解了，原来，这个朋友在家庭中就不被重视，父母老是说，你看看别人教的孩子，乖巧懂事还成绩好（你看看自己，又蠢又笨），在这种恶性比较和打击下，她越来越不自信，开始怀疑自己的价值。

后来，她勤奋读书，考上重点大学，甚至甩了那些同龄人几条街，可是，潜意识里，还是深深的对自己不够接纳，认为自己什么都不行，什么都不如别人，怎么能找到好的工作呢？

一段糟糕的关系往往会让你的自信低到尘埃里。

心理咨询师蘑菇姑姑说，当我们的自我价值设定在某个范围之内时，以社会的成功标准来限定，你就限定了自己的选择。

这跟我们在生活中被压抑太多有关系，因为生命力本身没有被允许长起来，所以很难相信我们会值得更好的感情，只敢缩在角落里期待别人的“拯救”。 

我们忘了，我们也是自己生命的主体。

如果一个女人因为对未来没有把握，害怕独自面对不确定的未来，宁可抱残守缺、宁可在一个相对熟悉的阴沟里窝一辈子。不仅让自己一生不幸，同时也给孩子背上了沉重的包袱；在女人的这种“牺牲”心态下长大的孩子，不得不事事遵从母亲的意见、让母子关系凌驾于夫妻关系之上，为自己的婚姻不幸埋下了伏笔。

不管离不离婚，每种生活，都有代价。很多时候，我们只是缺少改变的勇气。

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