过去，我一直祈求着别人的爱，一直在追责别人，“为什么你们都不爱我？”，“为什么你们要对我这样？”，直到我的整个世界破碎，然后不得不开始重建并寻找自己内心的力量。现在，我知道了，我就是爱的本源，自己也能爱自己。也开始学习理解别人，宽恕别人，关怀自己。
父母（他人）也从来没有被好好地爱过，他们没有上帝的视角，所以，他们也不知道怎么去爱别人，自己的行为会给别人带来怎样的伤害。于是，我放下了执念。开始向内探寻，如何爱自己，如何爱他人。
我听过一句话，“是什么曾经拯救过你，最好就试着用它来拯救这个世界。”在我最痛苦的时候，当我感觉自己一无所有时，我爸妈“抛弃”了我，工作也不顺利，恋爱就更不说了。我的情商不高，长相普通，神经纤维纤细、敏感，还缺乏安全感。这时，心理学成了我黑暗世界里的一束光。在我刚刚毕业一年的时候，我爸开始做生意，找我借1万块钱。那时我的工资一个月才3500，扣掉五险一金，还有房租，就没有多少生活费了。而且，之前我已经一口气交了半年的房租，手头除了生活费就没钱了。于是，我找了很多朋友借钱，发小，高中好朋友，还有很多人……出乎意料的是，我以为很多人会帮我，结果，没有一个人伸出援手。（大学闺蜜，大学同学也是刚刚毕业一年，手头没有多少钱。）当时发小说的一句话，我记得很深刻，“我这些钱都是留给自己当做嫁妆的，而且你都大学毕业了，以后肯定会过得比我好。”然后，我就扩大范围，不断地找人借钱。像是抓到了一根救命稻草，找到了一个同学，所以，至今我对他都心存感激。每个月我还他2500元，4个月的还债时间对我来说，就是度日如年。每天下班回家，为了省钱，我就做饭。在大学毕业之前，在家里我几乎没有做过饭。幸好，做饭对我不是很难的一件事。吃一份，留一份放在冰箱里，第二天带去公司当做午餐。跟我设想的生活完全不一样，因为我承压能力不太好，所以，每天晚上疯狂失眠，然后没事的时候就哭。本来想换工作的，又不敢轻举妄动，害怕失业，更加还不起钱了。当我把债还清了，也辞职了，然后去广州看望我爸妈。以为接下来的日子都会越来越好。比如说，“我希望你找个好人家，然后帮你弟弟”，有一次我说，希望有个属于自己的房子。我妈讽刺我，“做梦吧，凭什么男人会在房产证上写上你的名字”…… 我看到所有名片上，刻着我弟弟的名字，以及公司名也是我弟弟的。
因为以前，我一直以为，我爸妈对待我和弟弟是一样的。我依然可以读大学，甚至我爸妈还期待我能读个硕士。这些事彻底颠覆了我的认知，让我感觉，我是被父母舍弃的。（后来，我才知道，原来我妈口中的没钱，是她把一部分钱定期存款进银行。）读大学就是为了弟弟，甚至连自己的存在价值都是为了帮助弟弟。父母，好朋友对我来说，都是独一无二的存在。但是，在发生利益冲突时，我都是第一个被舍弃的人。那时，我悲哀地想，父母都对我这样，那我还指望谁去爱我？大概也是太渴望得到父母的爱，也是不相信自己突然失去了父母的爱，以及其他所有东西。其实，我现在特别理解某些人。如果你觉得，你什么东西都没有了，别人的一丝温暖都会让你沦陷，你会想要死死抓住这一点东西。在广州呆了差不多一个月，因为快过年了，于是，我回到武汉工作。在武汉折腾了8个月，感觉找不到好的工作，然后返回北京。回北京的时候，我连房子都租不起，还是借了大学同学的钱。因为在武汉工资低，没有存下什么钱，另一方面，父母生意失败，他们回到老家，筹划着给我弟弟买房。回北京找工作，连续两次碰到坑，因为老板投资决策出现问题，每次都是转正后3个月，被迫裁员。是的，连续遭遇2次被辞退经历，我一度觉得天昏地暗，原生家庭给不了我任何精神支持，还需要我提供物质帮助，工作又不顺，之后我陷入抑郁。当时住的是16楼，很多时候都想一了百了，直接跳出去，然后，又觉得别人租给我房子，真损啊，突然发生了不祥之事。那几年，真的就像噩梦一样，我从来没有想过生活会这么艰难。住着五六平米的出租房里，还幻想着有一天自己能过上好生活。有一天晚上突然醒来，枕头旁边全部都是蟑螂，那一个晚上，我蜷缩在角落，死死地睁着眼睛，不敢闭眼，生怕蟑螂钻进我的耳朵里。我很恐惧，但是，更没有勇气换房子。擦掉眼泪，还得继续生活下去，难道不是吗？因为，换一次房子，一个月中介费没了，剩余的房租，可能也很难退掉。于是，我上网查了很多资料，又买了很多蟑螂药。还有一次，不小心洒落了几粒米，我开始自责，为什么这么不小心？然后又哭了，觉得特别心酸，不知道为什么自己把日子过得这么悲惨？想当初大学时，我还是志愿者负责人，还能拿优秀奖，可以带领同学做志愿活动，甚至组织兼职活动。大三时筹备一本书出版，写写文章就可以拿奖，甚至拿稿费。毕业那些年，我忍受着生活的暴击，也意识到了存储的重要性。我弟弟刚到北京时，我帮他找房子，付了一个月押金，结果他住了一个星期就走了，剩下的钱，我哀求房东退还的。他公交卡丢了，也找我；端午节的时候，我自己舍不得买粽子，给他买了一个肉粽子，一个蛋黄粽子；中秋节的时候，我请他吃西餐，可能觉得他没有吃过吧，然后他说，为什么不去吃自助餐，又丰富又划算……然后，我让他去火车站换票，他去晚了，结果，那张票就打水漂了。这件事成了压死骆驼的最后一根稻草，我开始划清原生家庭的界限。后来，他去做手术，我也不想借钱，但是，那天我爸给我打50多个电话，说他在医院，再晚一点，武汉的医院就关门了。这个手术的钱，后来我爸还给我了。那些年，我不知道自己是怎么度过的。每天都很压抑，然后给朋友写email，诉说生活的不如意。心态疗愈，以及团体治疗给我很大的动力。也是心理学，让我在工作中慢慢获得信心，并且获得工资之外的奖金。有段时间，我常常诉说自己内心的痛苦，现在想来，是因为内心已经承受太多了，需要一个出口。幸好，当时团体给我强大的支持力量。让我感受到了爱和温暖。期间，我也认识了很多朋友，他们给我很多精神支撑。包括下面这首诗，一直也给我力量。“道路为什么这么曲折？是为了欣赏更多的风景。我为什么失去了你？是为了寻找我自己。”比如说，我弟弟现在也成熟了，基本上不会麻烦我，能承担自己的责任。我也不会再把原生家庭当做生命中最重要的精神支持力量。但是，可以理解我的父母的行为，他们也有他们的难处和不容易。我妈在做生意期间，经常失眠，有一次，昏迷在卫生间，差点死去。对于她说的那些伤害我的话，她也给我道歉了。不止一个人说我很独立，经济独立，精神独立，几乎可以做到不依赖任何人。确实啊，曾经经历过工作不顺，恋爱不顺，后来才悲哀的发现，自己背后空无一人，也无人可依。
就算所有人都不爱我，但是我爱我自己就够了，不管发生任何事，我都是自己的精神家园。然后也特别想对自己说，谢谢你，从来没有离开我。没事的，一切都会过去的。破碎确实很痛苦，但也是新的开始，新的希望。作者简介：郑立寒，来源：了不起的郑立寒（ID：zheng-li-han）,心理自媒体人，专注“心灵成长”和“自我探索”。关注并私信我，回复“01”，领取一份心理学入门大礼包。
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