昨天有个朋友和我聊天,她说,有了二胎,她开始会吼大儿子了。 自己知道这样不好,但控制不住。 她感叹说,不知道以后我老了,儿子怎么对我? 我微微一笑,放心吧,你是怎么吼的他,他就怎么吼的你。 他从你这习得的相处模式和经验,当然是返还给你。 对待孩子的方式,是最直接的现世报。 这个我最有经验了。 ----------------------- 自打我能记得住事情开始,我妈妈对我基本无一句夸奖。 她把夸奖都给了妹妹,把贬损,不耐烦,都给了我。 我想获得她一句夸奖,简直难于登天。 我妈妈做着饭,发现没酱油了,一脸不耐烦地喊我赶快去打酱油,我正在写作业,就不想去,她立刻咬牙切齿骂我:臭丫头!养你这么大,不懂事! 紧接着,她从兜里掏出零花钱,给我妹妹,温柔地说:“妈妈最听话的小闺女去给妈妈买”。 我妹妹拿着零花钱高高兴兴地去了。 回来后,我妈妈赞赏地说,还是小闺女懂事! 然后用眼斜我一下,讲我:“你啥用没有,白养你,完犊子”! 我妹举着刚买的零食跟我炫耀,姐,你看我这大雪糕,可好吃了。 我在一旁脸绿了。 要是同样温柔地跟我请求商量,还给我零花钱,我也痛快地早去了啊? 我和妹妹玩,我妈和邻居唠嗑。 邻居说,你看你有闺女多好,以后多要点彩礼。 我妈她看着我玩的龇牙咧嘴的,正高兴呢,冲着我拉下脸来斥责:“别乐了,看你俩大板牙,真磕碜。刚生你的时候挺好看的,现在越长越丑,瞧了都膈应。” 转头又看了下妹妹,嗯,这个倒是越长越好看了。 接着又跟邻居大姐说:“哎,女娃总归不如男娃,到时候都是给人家养的”! 我的心和刀割一样,感觉到赤裸裸的嫌弃。 有时候我妈她做事做得不耐烦,看我在旁边瞅,她也会攻击说,你瞅啥,看你长得像长脖子老梗一样,真丑。 于是,我的两颗大门牙,和比别人略长的脖子,是我长大后一直想藏起来的缺点。 一天我妹妹尝试自己洗衣服,她确实那时候还小,可能是模仿大人。 我妈和发现新大陆一样,对着她一顿猛夸。 夸着夸着就不对劲了,开始顺便开始骂在旁边的我。 大概意思是懒,不懂得整洁,看看你妹妹,这么小,就会洗衣服了。 我眼泪当时就下来了,我的天,我洗的时候,从来没夸过我,当没看见。 怎么到妹妹这,就变成这么伟大了呢。 后来每每妹妹都收到鼓励,她更来劲了,果然长大是个整洁的姑娘。 妹妹越勤奋,越被夸,我就越反感。 好吧,我彻底不想搞了,反正搞的时候我妈也习惯性过滤,也得不到一句好话。 到现在我家务都是一团乱麻。 有一次,在腊月,我不小心打破一个碗,我妈十分愤怒,觉得不吉利。 上来就用拳头猛地怼我。 接着不解气,压抑不住愤怒的她,连用拳头接连猛锤我的后心,嘴里呵骂不止。 我疼得气都喘不上来,内心塞满恐惧和委屈。 我不是故意的呀…… 我上气不接下气地哭了一下午。 我妈去完邻居家唠嗑,回来看我还哭,给了个白眼,骂了句活该! 到了春节,我爸买了一整套特别贵的茶杯,瓷器,没几天,我妹妹就摔破一个,她看过我的下场,就吓得哭起来了。 我心想,哈哈,我妹这次肯定挨揍了。 结果我爸妈轮流上去安慰她,没事,就是个杯子嘛,老闺女别哭啦。 嗯,边上还站着傻眼的我。 夏天太热,中午放学,我和妈妈讨要零花钱买冰棍,赶上我妈高兴,给了我和妹妹。 我有别的想法和目标,把钱递给我妈,说,妈,你帮我存一下可以吗,我打算攒起来买个东西。 我妈一脸厌烦,太麻烦了,我不管,去去去,赶快上学去。 被这样拒绝,我突然特别愤怒,就把钱撕了,上学去了。 下午放学,路上遇见妹妹, 她手里拿着我撕掉的钱,已经被妥善地粘贴好了,在小卖部门口买零食。 她看见我,又很高兴地说,姐,今天我有双份零花钱呀! 当然了,开学被妹妹撕试卷,书本那都是常有的事。 我和我妈妈抱怨,我妈只有一句话,哼,谁让你自己不放好了呢? 有时候,我妹来挑衅我,气得我想揍我妹,我妈说,你让着她,她小。 这是解释所有委屈,贬损,攻击,偏爱的理由。 我问我妈妈,妹妹小,所以她可以拿刀杀了我也不用负责任吗? 我妈说上一边去,别扯那个没用的。 我妈大概从没想过,一个10岁的大孩子,那不也是孩子吗? 为什么要用成人的标准,去要求10岁的孩子? 所以,不公平,是我这一辈子特别痛恨的一件事。 上小学,夏季的雷暴天气挺吓人的。 每次大暴雨,放学的时候,班级门口都排满了爸爸的队伍。 他们打着伞,带着雨鞋来接孩子。 我每次刚学,都要看着伞挨着伞的长龙挺长时间,看看谁家的伞最大最好看。 然后咬咬牙,第一个把书包放在头顶,冲进雨里。 我很清楚,不管多大雨,多少次,那个接孩子的队伍里,绝对不会有我的爸爸。 有一回雷打得又大又响,闪电总是好像就在我身边划过,我吓得哆里哆嗦,鞋子踩在烂泥里,碎玻璃划破了脚。 磕磕绊绊地跑了2公里终于到家。 进屋发现我爸爸正在温馨的室内,悠闲地品尝他自己制作的烤红薯,喝着茶,完全没把恶劣天气当回事。 没有任何惦念,这类天气闺女怎么回家? 这辈子我都最害怕也最痛恨雷电天气,觉得那是极致的孤单和绝望。 ----------------------------- 18岁以后,我离开了共同生活的父母。 同时,也进入了,叛逆的青春期。 幼时,积攒的所有负面能量,在18-28岁这10年,彻底地爆发了。 首先是我的低自尊。 我会特别敏感,谁要跟我开个玩笑,嘲笑下我,我能难受好几天。 脑袋里反复地划过嘲笑我的画面。 特别自卑的我,总是拿自己的短处,和别人的长处比较。 越比越觉得,自己处处不如人。 我还害怕权威,比如领导,或者是老板,或者是老师。 坐在或者站在权威面前,我心脏缩紧的,我害怕对方突然吼我,对我不够满意,或者也会会突然抽我一下子。 最后是我的一个内驱力,对不公平和被忽视的愤怒。 这倒是个正向的,是我一往无前的动力。 心里总有怒吼,就是凭什么! 凭什么你们要嘲笑我,凭什么你们看不见我…… 所以我要悄悄努力,要惊艳所有的人。 那时候我不知道为啥,几乎总是下意识地去想,谁谁是不是看不起我? 谁谁,那个谁,是不是觉得我啥也不是? 这种反复思虑,幻想成真,继而引发愤怒的感受,是我经常有的。 现在我懂了,那是我最喜欢的自己故意找的,让我虐待自己的情绪。 面对外面的大世界,从小没出过远门,也没有什么人际交往的我,只有呆在自卑和愤怒里,那才是我熟悉的安全感,还是熟悉的感觉,还是熟悉的味道。 ----------------------------- 有赚钱能力后,我没事给父母塞点钱,终于得到了最需要的东西,夸奖! 哎呀,感觉不要太爽啊。 我妈逢人说,孩子顾家。 于是我非常高兴,第一反应是加倍讨好父母。 赚更多的钱,塞更多的钱给他们。 甚至于妹妹的学费,我都一手包办。 我终于感受到,我的存在感和价值感。 于是我尽可能的少花钱,攒了钱就寄给父母,为了能多得到夸奖。 有一回我妈妈打电话问我要钱,我说暂时没有了,昨天买衣服了。 我妈很愤怒,说你怎么花钱就有,我要点就没有? 不知道为啥,那一晚我特别痛苦,委屈哭到嗓子哑。 当然,开始赚钱后这十年,我也把我爸妈给我的,还给了他们。 头五年,隔三差五,对父母一顿吼,是经常的。 没错,我有力量了,有经济能力,能养活自己,甚至养活父母。 我一年不回家,也仍然可以过得挺开心,不必受父母牵制。 所以吼起父母来,那是随心所欲啊。 每次也不是故意的,不知怎么回事,吼起来特别爽~ 经常给我妈吼得委屈巴巴掉眼泪。 跟我小时候一样一样的。 接下来的5年,我又开始对父母进行嘲笑和攻击。 在外面的大世界,我接触到了许许多多和我爸妈曾经同水平,但靠自己拼命奋斗,发家致富的父母群体。 让和我一样同年纪的孩子,早早就过上了优越省力的生活。 于是我经常嘲笑我父母,说他们有多懒,日子过得一般,没上进心和进取心。 看看人家爸妈,是怎么为孩子努力的,怎么对待孩子的。 我接父母到北京玩,发现他们和我同事的父母比,差太远了。 不时尚,谈吐不够有素质,没见识,毕竟是小地方来的。 我就开始攻击我妈,长得丑,比同龄人显老,穿着老土。 嘲笑她不懂得时尚,不懂美容和保养,活的邋遢,不精致。 当然对我妹妹,没事也训斥几句,找一下我的地位感。 我爸爸是父爱如山,一动不动的典型。 既不关心儿女,也不怎么关心家务。 嗯,很好。我长大后,也忽略我爹。 平时没有关心,遇到节假日,也只给我妈妈问候和礼品。 衣服鞋子,都可我妈妈来,几乎不怎么想起我爸这个人来。 有一次给家里打电话,我爸接的,我妈不在家,我爸想跟我聊几句,我说挂了,忙着呢。 幼儿时,他忽略女儿,女儿大了,好像自动的,也忽略爹了。 没有故意的成分,仿佛就是应该这样一样的。 所以,你看吧。 父母和儿女,就像纠缠的太极八卦图,也像一个圆。 父母画上半部分,儿女画下半部分。 总之,你是怎么对待小孩的,他们比如怎么对待你。 一点错不了的。 你温柔耐心,孩子对你也如实。 你把生活的不满,发泄给他,回头,他也把种种不如意,发泄给你。 这是最最最能看懂的,现世报。 即便你把孩子训练成麻木的,讨好你的成人,他也会讨来一个媳妇,让媳妇当坏人,来和你过不去。 -------------------- 在叛逆的十年里,亲密关系上,我也一直在找一种感觉。 有一个人,眼里只有我一个,我是全部。 他时时刻刻关注着我的需求,能给我缺失的全部父爱和母爱。 我就是他眼里最好的,最优秀的,最值得疼爱的。 他永远不会嫌弃与嘲笑我,他能肯定我。 当然了,这肯定是一个逐渐被打击清醒的过程。 因为自小我已经在脑子里植入了,我不好,我不值得,我比别人差的自卑代码以及那些凭什么这样对我的愤怒, 不管与谁相处,时间久了,我都会逐渐忽视了对方的优点,努力寻找,对方忽视我,不拿我当回事,以及嘲笑我的证据和爆发点,然后放大,引爆,反复循环。 没有稳固的核心信念,是不会有真实的关系的。 --------------------- 35岁,我已经明白了,父母是什么存在,亲密关系又是怎么一回事。 我理想的父母,爱人,都永远不会在客观世界存在。 大多数父母,生儿育女,本质的意义,都是为了交换。 我养你小,你养我老。 爱人也同样,打着爱情的名义,实际是俩人合作,对抗人生的奉献,繁育下一代,给自己养老。 爱,是偶尔出现的花火,利益和生存,是永恒的目的。 人性是自私的,但不总是自私,偶尔也会有同情心。 也不总是有同情心,大部分时间都是自私的。 我理顺了和父母的关系,改写了我们相处的规则,也能训练自己,偶尔想起一两件我父母对我们不错的事,接受了父母的平凡,和自己的平凡。 就这样相安无事,彼此付出。 我觉得我接纳了这一切。 --------------------- 秋天的时候,我妈妈过来和我常住。 在此之前,我们已经有17年,每年只见上几天而已。 有一天,我带她去做发型,回来的路上,我听妈妈说脚指甲痛,我说去医院吗?她说不是大事。 她解释痛的原因,是我妹妹给她剪脚趾甲,用力过猛,弄得太短。 然后她满脸幸福地说,你妹妹虽然没什么钱,但就这样好,经常我洗完澡,她就主动给我剪手指甲和脚指甲,那是真享受啊。 我心一动,这点,我觉得我做不到。 也从来不想做,甚至抗拒。 到今天,我能想到给父母表达爱的方式,仍然是给钱,或者解决他们的物质需求。 为什么我不想和我父母亲密接触呢? 身体的距离,代表心的距离。 是的,我们仍有距离,还很远。 因为父母的怀抱,永远都是妹妹的,我是不能扑进去撒娇的。 假如我靠近了,得到的肯定是嫌弃和厌烦。 我经常幻想,小时候,我妈妈能给我点温情,哪怕给我梳头发。 但那是不能的,因为我是大的,大孩子最好没要求。 是的,作为大的,必须要是独立的,懂事的。 不能给家长带来负担的。 要和父母是共生的, 共担压力与痛苦,共享焦灼与无力 长大后,我成了父母的父母。 ----------------------- 我姥爷84多岁,现在只能卧床养生,十分不便。 我妈妈每每念及,就偷偷抹眼泪,说不能去伺候,又心疼。 我问她,你的父亲,我的外公,小时候喜欢你吗? 我妈说,没有单独喜欢,但是他对孩子们都挺不错,很辛苦,赚了钱肯定会买好吃的给我们。 我又问,那你父母喜欢哪个孩子呢?是我那俩特别争气读书厉害的舅舅吗? 我妈说,不,是你小姨。 我外公外婆最小的一个女儿。 然后她列举了很多很多,我外婆宠爱我老姨的事迹,然后说,我们让着你小姨,也习惯了,默认了。 我妈妈这样一表述,我想起,那时候,我外婆老了,就搬到城里,和我小姨同住。 小姨要是下班回来晚了,我外婆很紧张,非常的紧张。不停地问我:”你小姨怎么还不回家,你给她打电话。几点了,饭做好了,叫她回来吃饭。” 我小姨也确对我外婆也很好,吃喝用经常给我外婆置办好了,很贴心。 我外婆也是在我小姨家养老去世的。 这样一想,我跟我妈妈说,哈哈哈,想不到你也是被忽略的那个长大的,上面有姐姐,争气的哥哥,下面有受宠的小妹妹,你可真惨。 我妈摇头:'不惨,最惨的是你大姨,我的大姐。' 你大姨,她学习可好了,可惜你外婆重男轻女,不让你大姨读书,老早就下地干活,种地做家务,帮大人一起养活全家。 后来又老早嫁出去。 现在你大姨都是文盲,不认字,连发微信语音都不会。 这个家亏欠你大姨,幸好你大姨现在孩子都争气, 你大姨是有后福的。 我沉默了。 公平,是社会为了效率,提出的理想的终极目标。 人们通过法律加道德来追逐它。 它有它进不去的角落。 那就是,家。 得不到的永远在骚动,被偏爱的有恃无恐。 ---------------- 我仿佛路过一片瓜地,摘了一个,苦的,又摘了一个,还是苦的,盘根错节,枝枝叶叶,最后发现,这一片瓜地,都是一个藤上结的瓜。 |
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