1 在结婚第13年,我无意中发现:丈夫有外遇了。 我觉得天都塌下来了。 当初,我不顾他一贫如洗,不顾妈妈强烈反对,义无反顾地和他结婚,我们山盟海誓要永远相爱,永远不分离。 我这么爱他,甚至愿意为他牺牲生命,可他却背叛了这一切。 突如其来的打击,让我的心破碎地七零八落,痛苦到难以承受,一度想到结束自己的生命。 我没有能力清醒地想我的未来,想我的婚姻该何去何从,完全沉溺在负面情绪中。 很长一段时间, ——我几乎每天以泪洗面,半夜经常被噩梦惊醒,每晚必须喝得大醉才能入睡; ——开始厌食,只能喝汤,咽不下去固体食物; ——整个人迷迷糊糊,不愿意见到任何人,不想说话; ——去上班是我最痛苦的时刻,我用尽所有的力气表现正常,却经常发现自己不知不觉已经泪流满面; ——我看了好几个心理医生,没有任何效果; ——我着魔般地查看他的手机、他的邮箱,甚至把他这么多年的微博翻了个底朝天, 想查出一点什么,更怕真查出什么来; ——只要是他晚回家一小会,我就紧张得不得了; ——甚至有一次,我鬼使神差地找一家私家侦探去查老公的行踪,结果被骗了钱。 ——那段日子,我一时歇斯底里,一时委屈不已,真是不堪回首。 有一天,情绪稍微好一点,有了一点力量,我给丈夫写了一封长长的信,讲了我们一路走来,我为这个家,为他的事业付出了多少。 我指责他,为什么要这样对我,为什么这么不公平? 我问:“你真的要放弃我,放弃这个家吗?” 他说:“你给我时间,我会处理。” 2 他的承诺,给了我希望,当时想着:只要一切恢复原样就好。 一周后,他说一时半会儿断不了,他无法放弃那个女人。 “那我怎么办?为什么我是被放弃的那个?” 这时的我,濒临崩溃边缘。最难过的是晚上,无望地等着他回来,看着时间一分一秒过,不停给他打电话,求他能快点回来。 而他总是,说要断,却断不了……他也陷入无解的痛苦。 他一次次给我希望,又一次次让我失望……我渐渐开始绝望。
生命如此可贵,还有这么多人在爱我,我不可以随意放弃。 未来,我的日子还长,婚姻只是生命中的一部分,就算婚姻失败、他要离开,我也要过好自己的人生。 3 这个想法,就像阴霾里的一丝阳光。 其实,我当时并不知道自己究竟要做什么,但“我要过好自己的人生”这个信念特别确定。 我很希望,有一位特别睿智的老师帮我指点迷津。 一位朋友带我走进了幸福家的《亲密关系》课堂,特别幸运地,我和海蓝老师有了交流的机会。 我像抓住救命稻草一样,急切地问老师: 2、老公会不会继续欺骗我? 海蓝老师说:“其它一切都不重要,重要的是你想要什么。” 这句话,我记得特别清楚,它真正点醒了我:对啊,我想要什么? 这一段时间,我一直在哭在闹、在痛苦,根本就没有考虑我到底想要什么? 我一直把婚姻继续或者结束的决定权交到了丈夫的手中。 难道,我没有选择权吗? 明明我也有选择权: ——如果我想继续,那就去挽回、去创建; ——如果我想分开,就应该为自己争取最大的利益,好聚好散。 在课程中,我不断探索自己的真正需求,一次次叩问自己的内心:到底想要什么? “该怎么做呢?” “先要让自己快乐起来; 让这个家的氛围宁静和谐又快乐。” 在课堂上,我第一次敞开心扉,讲出自己的痛苦,同伴为我梳理了和那个女人见面的场景,长久以来的委屈统统涌上心头,我忍不住痛哭失声。 这次痛痛快快的嚎哭,卸下了我心头的大石。那天晚上我睡得很香,困扰了我很久的失眠竟然不治而愈。 课程中,我还遇到了很多与我有相同经历的同伴,她们或者选择挽回或者选择放弃,但她们都很快乐,由内而外的光彩照人。 她们鼓励我:“亲爱的,不管经历什么,都要好好爱自己,这个世界上最值得你爱的人,就是你自己。” 4 回家后,每天早上一起床,我就对自己说:“如果我就是一个单身的女人,今天我该怎么做,才会过得开心。 我要对自己的幸福负责。” 我坚持练习静观自我关怀,每次练习结束后,我的心情就会变愉悦。 每天,我静观地去生活,有意识让自己去发现世界的美好,去感受自己得到的爱与滋养,并锚定在内心和身体。 正如海蓝老师所说,助人是对伤痛最好的疗愈。 我把更多的耐心和爱给到我的学生,更用心对待教学,给孩子们更多的慈爱和柔情,孩子们也用单纯的爱回报我,在他们纯净的眼神里,我读到了爱的需要。 在家里,我不再发乱脾气,少了浮躁,多了笃定。 我用女儿喜欢的方式去爱她,告诉她:孩子,妈妈很爱你,告诉我自己你最真实的想法。如果我们的意见不合,只要这件事不伤害你,没关系,你放手去做,我会永远支持你。 剩余时间,我都用于学习、督导、写日记、运动。 我内心很充实,整个人欣欣向荣,我觉得自己那么有活力,那么可爱。 我也不再花费心里去追踪丈夫的行踪,没再追问他的选择。 我已经不太关心他的选择,我在乎的是我的选择、我的行为。 5 当我践行一段时间后,内心充满了力量,也能够平心静气审视我们过往的婚姻生活。 问题到底出在哪里? 有一次上课,老师和一个同伴互动,那位同伴很漂亮,气质非常好,但很强势,总要别人听她说。 突然,从她身上,我看见了自己。 平时,我和丈夫聊天时,对他说的最多的就是:“你听我说!哎呀,你别说了!” 每次说完,我只记得自己说了什么,从不记得他的声音。 有时候,他遇到难事,找我聊天,我只会说“你怎么这么笨”、“我要是你,就会这么做”。 一直以来,打着“为他好”的旗号,我对他总是命令、压制、指责、抱怨,没有欣赏,很少鼓励,即使内心认可,嘴上也不说。 在婚姻中,好伴侣是倾听者,是树洞,而我,却一直妄图做个修理者。 还有,我一直自认为很爱他,但我却从不关心他真正的需求, 例如:他工作了一周很累,想好好休息,而我却觉得他需要锻炼身体,非要拉他去跑步。 我累死了自己,却没有爱对他。很多时候,我的爱,对他是负担。 我不得不承认:丈夫出轨,我竟然也有责任。 这让我很难接受,但却是事实。 第一次,我看到了这些年丈夫的不易,我开始心甘情愿,主动去创建我们之间的关系。 6 当丈夫在家时,我主动去询问他的想法、倾听他的烦恼,不指责,不批评,不抱怨。 空闲时,我主动询问他的需求,能满足就尽量满足,满足不了,也和颜悦色地说明。 遇到他情绪不好的时候,我不再焦虑,他愿意与我交流,我就陪着,他愿意自己待着,我就沏上清茶一杯,去做自己的事情。 他也有了变化,开始与我诉说他的烦恼,他的痛苦…… 有一天晚上,他突然说起过去的我。 那时的我,说话时,翘着腿,双手交叉放在胸前,总是在命令,就像母亲一样,训导他。 他说:曾经一度,他真的打算放弃一切,可现在我变了,他也在回归的路上,希望我能等等他…… 我哭了,紧紧拥抱他,为了我自己的改变,也为了我们两人能一辈子一起走的共同努力。 海蓝老师说:亲密关系也有四季—— 春天:亲密关系的浪漫期; 夏天:亲密关系的成长期; 秋天:亲密关系的收获期; 冬天,亲密关系的矛盾期。 现在,我和他成功走过了矛盾期,又到了浪漫期。 岁月漫长,永远相伴走下去不容易,总会遇到风风雨雨的搅扰。 放弃容易,坚持最难,改变才是解决之道。 当伴侣和你不在同一步调时,是拉他一把,还是狠狠地推开他? 每个人的选择都不一样。 只希望:在年老之时,你们两人在温暖的阳光下,坐在摇椅上,想起红尘往事,你可以毫无遗憾地对他说:“对于这样的美好,我真的做了很大的努力!” 我想,古稀之年充满爱意的眼神,紧紧牵着的手,会让你觉得:不管曾经付出过多大的努力,都值得! 婚姻中,如何做到由内而外的亲密呢? 故事:海蓝幸福家静修生 编辑:范燕
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