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“我越来越觉得老男人，实在太迷人了！” 闺蜜Mathilda近来总是这么跟我说，她似乎最近被一位年近50的”老男人”迷得神魂颠倒（呵呵，不瞒你们说，我最近迷上的可是60+的老男人……一定要看下去哦），有着更稳定的工作，更充裕的储备，更有趣的灵魂，跟那种“高品质的老男人”相处，他说的每一句似乎都更有趣也更有深度，甚至吵架都让你觉得浑身舒爽。 当然大部分我们会遇到的优质老男人并不会像《喜宝》里的勖存姿一样说出“我除了钱一无所有”这种欠抽的话。而是会在面对很多“小男人”无法解决的送命题时，给你一个又高级又甜蜜的回答。 
“如果我下班回家跟'大叔’抱怨公司老板多么讨厌的时候，他并不会像其他男孩那样跟我各种理性分析，说其实你也要理解你的老板，你一定也有做的不对地方，balabala，而是会很温柔的摸摸我的头抱抱我，倾听我的抱怨，并认可我的负面情绪。”沉浸在爱情中的她，似乎总有很多老男人的优点想与我分享。“'大叔’批评我的时候，也从不会贬低、攻击我，说我是蠢货，这种体验我在前男友们身上从没遇到！男人们超爱贬低身边亲密的人，对不对？！我最讨厌这样了。”“例如：你问男人一起养个宠物吧！他回答：'你个邋遢鬼，自己都养不明白，还养宠物，你配么？’再或者，你弄不好新买的电器，他就马上BB你'这都不会用，你是还没进化好的原始人吗？’即使是提反对意见，男人就非得用贬低我们来彰显自己的厉害吗？”在Mathilda撒不尽的狗粮里，这段对于如何“批评”他人的方式，倒是令我眼前一亮。哎哟，大叔这个做得确实很不错哦~可以点个赞。确实心理学认为，越是与亲近的关系层次的人交往时，越不需要“礼貌”来拉近关系或者维系感情，所以往往更会说一些“过分”的话，即使这些话其实是会伤害到对方的。“老男人”比小朋友们更知道如何沟通才有效，如何和亲密的人说话更会令对方容易接受。你可以把这认为是一种“圆滑”，但是懂得说话之道，特别是如何“正确”地提出反对意见，是一件亲密关系里非常重要的事。而说到会说话的“老男人“我就忍不住想起最近热播的《演员请就位2》里面，面对郭敬明与李诚儒正面冲突Battle的时候，陈凯歌和尔冬升，对于【如何提出意见】以及【如何面对他人的反对意见】的处理方法，这两位60+岁的“老男人”说话的方式，真可谓是教科书级别！迷死个人！对于郭敬明给何昶希S卡的做法，其实明眼人都看得出大家都是并不太认同的，然后李诚儒一开口先说“我不喜欢翻手为云覆手为雨的做法，一会儿说我选择他不是要和他合作，一会儿说我选择他就是要和他合作，出自一个人之口。”不对事，先评人，给郭敬明打上“坏标签”。然后又说出“你小小的年纪，要懂得尊重人！”似乎一下子将提出反对意见，上升成为了“人身攻击”。潜台词更是大有“倚老卖老”用年纪压人的感觉，不由自主将所有年纪小的人推到了“敌对的阵营”。这不仅导致郭敬明根本已经听不进去他后面的任何意见，完全陷入“被攻击”要“反击”的思路里。更让原本也许是中立方的，同样作为“青年导演”的大鹏变成了支持郭敬明的人。而反观会说话的“老男人”陈凯歌这时表示：我自己认为如果……会导致……会误导……这是我的态度——重在描述和冷静地描述自己的感受，有理有据表达他的见解，而不是上升到个人攻击。尔冬升则是更加风趣一些：我个人觉有点问题……我受到影响……我不知道怎么玩了，哈哈哈，开玩笑的啦——在描述的同时，更带有一些诙谐的部分。他们的批评都是坚定中又带着一点“温柔”的，既不攻击你的人格，也不会把话说得“太死”激化矛盾。是一种既提出意见，又展现出宽容的态度。印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”而在现实生活中，观察他人及其行为而完全不是评判、指责或以其他形式来分析，确实是非常难以做到的。即使我们一时难以得到“最高形式”，而在提出意见的时候区分“观察”和“评论”，确实值得尝试的。《非暴力沟通》整本书里曾提到：非暴力沟通的第一要素就是“观察”。将观察和评论混为一谈，对方会更倾向于听到批评，并反驳我们，从而忽略了其他描述的部分，即使它可能是言之有理的。并且例如“年纪小小……”这样的话术，更是以一种隐形控制的方式，激发对方痛苦不舒服的体会，引起对方愧疚、内疚、被贬低的感觉，从而控制对方，最终目的就是让对方被他的逻辑所左右和控制，以达到在“对峙”中占到优势的目的。在亲密关系的相处中，我们常常在想提出不同意见时，急于将对方设置为“假想敌”开始“攻击”对方宣泄式的表达“意见”。显然这样的“暴力的沟通”是有问题的，往往只会将两人推向情绪的漩涡。因此，我们在沟通时应该更多地尝试注意到“观察”和“评论”的区分，例如：“你花钱太大手大脚”——是一种将“观察和评论混为一谈”并且缺乏证据，无法正确表达真实含义的说话；而改成“你上周买袜子花了一千块钱”注重描述观察到的事实，而不是直接下结论，更能让对方有机会听到你的建议。同时，我们在日常的生活中也可以尝试减少使用“总是”“从不”“永远”这种会让表达“言过其实”的词汇，这样容易导致听者产生逆反心理，而不愿意做出友善的回应。当我们面对别人的攻击或反对意见的时候，常会下意识的开始“辩驳”，这其中通常也掺杂了对于被人“攻击”而产生的愤怒情绪，就像是郭敬明面对李诚儒的负面评价时，采取的马上开始解释的方式，他不断地强调“没有没有”“您听我解释……”“你们没有理解我的意思……”但显然效果适得其反。而反观“老男人”陈凯歌和尔冬升的做法，一个谦逊而冷静“我是一个比较老实的人……没想过……不管是谁投的，我们四个人在这里，这就代表我们导演的态度。”另一个坚持又优雅“其实我也认为，不需要解释，我喜欢我就给，对不对~” 在后期访问中陈凯歌又补充了自己的观点。每一句话都是有依据，我们能感受到他的坚持，但却没有一句是指责或者争辩的“吵架”，更没有批评郭敬明“这个人”。他的拒绝温柔而优雅，甚至会让对立方都觉得很“舒服”。一旦我们在受到反对意见，开始不断辩驳，并开始相互攻击对方的“人格”，就会导致争斗不休，不断升级，就像李诚儒和郭敬明一样，成为吃瓜群众的谈资而已。
在亲密关系中，我们一旦受到另一半的反对意见或者批评，都很容易陷入“要赢”的怪圈。在不断的反驳被反驳的争吵中，我们在意的已经不再是事情本身、也不是如何解决问题。争吵的目的，不知不觉就变成为了“反击”对方。特别是在原生家庭中，童年或青少年时期长期目睹父母不良沟通模式的人。在成长的过程中，他们可能难以找到如何处理冲突的方式。一旦冲突使我们被愤怒包围，结果可能就只有两种可能：“攻击者”，在矛盾冲突中战胜对方，得到所想要的；或者是“受害者”在争论中被打败，最终被伤害、被剥削。因此，为了避免成为“受害者”，使他们在面对他人的反对意见时，往往变得“别无选择”。他们没有信心相信，在攻击者和受害者外还可能存在其他关系，即使本意可能并非为了伤害对方，甚至在“胜利”后也会感到自责和新的痛苦，但在冲突发生时，被愤怒的情绪左右，下意识去攻击打败对方成为了一种“习惯”。被他人提出反对意见或攻击，生气时，直接开始反驳和指责对方是无法良好传达我的心声的。如果想真正表达“愤怒”我们就不能归咎于他人，而是应该把注意力放在自身的感受和需要上去。与“反驳”相比，直接说我们的需求，更有可能让我的意思得以表达，愿望和需求也更可能得到满足。我们可以尝试《非暴力沟通》里提到的“表达愤怒的四个步骤”：有时，第三步和第四步之间，我们需要先不带有情绪地倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也有更多可能静下心来体会我们的感受和需求。在与他人相处时尝试“非暴力沟通”，我们需要给自己多一些时间来学习和感受。而“老男人”的厉害之处可能有时候真的就是比我们活了更久，也有了更多时间来思考和感受，哈哈哈哈~所以，被他们高级的说话方式迷倒，也不需要太过担忧。同时，和优秀的成熟的人对话，犹如读一本厚重的书。他们敏捷的思维，深沉的内涵，厚重的学识，以及面对这个世界的方式，都或多或少可以让年轻的女孩子们从中学到很多，并帮助我们成长。尽管这个世界也许确实物欲横流、世俗泛滥，但一定有一部分人愿意，也有能力看透这些繁华，有勇气远离喧嚣的港湾，驶向更广阔的天地。即使最终“小女孩”们会长大，离开“老男人”们的港湾，但他们的闪光之处一定会在我们的人生中留下宝贵的痕迹。
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