青蛙和巫婆,也能幸福生活 我们每个人心里都有一个理想伴侣的假设,男人希望娶一个美丽温柔的公主,女人希望嫁给一个英俊富有的王子。 热恋的光环消散时却发现,丈夫原来不是王子,是个青蛙,妻子也不是公主,是个巫婆。 这时候,夫妻两个舍不得放弃幻想,拼了命的要把伴侣放进幻想的框架里改造Ta。 这是当下大部分婚姻的痛。 因为所有的改造都是在告诉伴侣:“你不够好,我嫌弃你。” 在亲密关系中,被嫌弃是一件很受伤的事,所以伴侣往往会拒绝改造,进行攻击: “你自己照照镜子,我都没嫌弃你,你倒嫌弃我?” 于是,一场夫妻大战拉开帷幕。 我们总说,要承认自己的不完美,承认自己没那么好,可是却总想要伴侣是完美的。 世界上有多少王子与公主的故事呢? 我们都是普通人,也许放下不切实际的幻想,接受彼此真实的样子,夫妻关系多些包容,少些挑剔,更容易发现伴侣的好。 巫婆虽然脾气不好,但是善于打理家务,做的一手好饭,青蛙虽然矮点胖点,但是孝顺长辈,努力工作有上进心。 这样的两个人,也可以创造幸福的家庭生活。 人与人的关系,本质是一种依恋关系,通常是通过情感性回应建立起来的。 当小婴儿看着妈妈微笑,而妈妈也微笑着回应的时候,婴儿会确信妈妈是爱他的。 夫妻之间也一样。 妻子对丈夫说:“我昨晚做了一个梦。” 恩爱的丈夫会回应:“什么梦呀?你有没有梦到我?” 妻子也笑了:“哈哈,你就盼着我梦到你呢吧!” 于是,两个人愉快的聊了起来。 但不懂恩爱的丈夫则会冷漠的说:“哦,梦都是假的。” 妻子马上知道,他对自己的梦不感兴趣,不耐烦,自己也没必要说下去了。 这,就是没有感情的回应。 夫妻之间的情感性回应频率越高,婚姻质量就越好。 如果缺少情感回应,或者只有一方发出信号,那么在婚姻中就会孤独、焦虑和不安。 反过来会觉得是自己的婚姻投资不够理想,抱着投资的心态越来越挑剔,最后一点小分歧就会变成大战争。 长按识别下方二维码 听《只想和你好好生活》精讲▼ 婚姻不是投资是创业 现在,是一个强调自我的时代。 但过分强调自我,则会在进入婚姻后,不能容忍伴侣与自己有不一样的感受,不想为这个价付出和改变。 大部分人都把婚姻当投资,只管寻找有潜力的对象,项目好不好都是对象的责任。 抱着这种心态进入婚姻,就是把自己放到置身事外的位置。 只要出问题,一定都是对方的责任,埋怨自己没找对人,甚至选择换个项目投资——离婚。 另外,投资人会不停考核项目,看你各方面合不合格。 但作为伴侣的对方,心里会感觉很糟糕: “我也投入了情感,为什么被考核的总是我?” 这会形成一种恶性循环,一方步步紧逼,一方更加厌烦逃避。 我有一个来访者,曾与未婚妻约法三章: “结婚后,我要有很多自由的时间空间,你能不能接受?” 未婚妻非常爱他,接受了他的“投资条件”。 结婚后,他一点家务也不做,经常连续几个晚上和朋友出去玩,不管妻子孩子,过的跟单身汉一样自由。 妻子很生气: “你把我一个人留在家里,家务都是我干,孩子我自己带,你都不用负责的吗?” 他反而很不高兴,说: “结婚前我就跟你说了啊,你现在怎么变卦了?” 我们人类有两种基本的心理需要: 一种是跟人建立亲密关系,建立归属感;另一种是能为自己做主,拥有自主性。 单身的时候,我们的生活是自主的,所以更渴望归属亲密关系。 结婚后,自主的需求变得突出了。 所以想要婚姻幸福,必须要自我调节与改变,在自主与归属中找到一个新的平衡。 不管我们是否愿意为了婚姻而改变,结婚后很多同样行为的意味都变了。 单身时的通宵玩乐,放到结婚后,就多了种与妻子对抗的意味。 如果你真的不想放弃这段婚姻,就不能全盘按照单身时的生活状态来要求自己甚至是配偶。 有的来访者对我说: “我不能退让!因为我一旦退让,也许对方就会得寸进尺!” 就好像两个人站在擂台上,一定要把拳头举着,担心自己放下拳头,对方一拳过来把他打死。 但是婚姻里,必须有一个人先放下拳头,才能打破僵局。 放下拳头的那个瞬间,就为婚姻创造了新的可能性。 本书内容经时代华语授权发布,若需使用,请联系出版公司授权。 |
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