人生不足重，重在遇知己

山河不足重，重在遇知己。

                ——《山河令》

1

人是很孤独的。如果从心灵的层面来说的话。

你可以问一问自己，在这个世界上，“理解”你的人有几个？

扳着指头数一数，我相信很多人不超过三个。甚至很多人，也许一个都数不出来。

 

不用为此而觉得羞愧，或者失败。

世界虽然很大，却没有一个人理解你，这并不奇怪。

 

因为每个人内心都有一堆评判的标准，既审判自己，也审判他人。

而理解和审判往往是难以共存的。

前者指的是“懂得”——即我能不带评判地“看见”你，我懂得你是这样的一个你，以及为什么你会是如此；

后者指的是“标准”，——即我去评判你是好还是坏，对还是错，够还是不够，正义还是邪恶，可爱还是讨厌，你是否足够努力，你是否达标了，给你打分，看你是否符合某种期待（投射）。

一旦处处都是评判，理解就不再有存在的空间了。

 

这就是现今大量的亲密关系的现状。

评判蔓延在亲子关系、两性关系、社交关系里，人得不到理解，而是活在无处不在的评判中，从原生家庭长大是如此，走到校园是如此，走上社会是如此，走进婚姻还是如此，再到成为父母亦是如此。

 

2

举个大家最为熟悉的例子，

一个孩子考完期末考试回到家里，书包里装着75分的试卷。

妈妈见到孩子，和孩子的试卷，说：“考得这么差！这个暑假你还好意思出去玩吗？！你再这样下去，我看你下学期不读也罢。别人上课，你也上课，三餐也没见你少吃，书也没给你少买，为什么人家考一百，你连九十分都这么难，上学期你考了82，现在八十分都考不上了，你破罐子还真的破摔了是吧？妈妈真是太失望了……”

有关这样的话语和后续妈妈的举动，我想大家都能自行脑补出来。也许你们会说，这还不算什么吧，我要是考75，那我妈不是跟我说几句话的问题，而是……

 

这是个有关评判的例子，大家一定是非常熟悉的。

那么如果这个妈妈，是一个可以“理解”孩子的妈妈，她会说些什么呢？

以下我要写的，也许你就很陌生了。

我们一起想象一个画面吧。

画面里，这个孩子其实神情有些紧张，也很低落，他看起来很沮丧，小脸上挂着汗水，也没顾得上擦，平常回家就喊饿的他，带回试卷的这天，特别安静，居然没去柜子里翻零食。

妈妈看到了孩子，也看到了试卷，妈妈想，今天他考了这个分数，是不是很不好受呢？平常回家就喊饿，今天却显得比较沉默，他心里可能也挺难受的。班上一定有不少孩子比他考得分数高，老师发试卷时，他会不会觉得有些挫败和丢脸？

妈妈想起他期末考试前，每晚乖乖在桌前复习了一段时间，可是好多知识背了忘记，忘了再背，他每天其实玩耍的时间也真的不多，考前孩子还自己担心地说，估计上考场可能背的就又忘记了，不由得觉得有些心疼他。

妈妈让孩子洗手吃饭，给他夹菜，说“多吃点，这学期你也辛苦了。晚上妈妈陪你一起订正试卷，看看咱们是哪里知识薄弱，看看我怎么帮你。”

妈妈对孩子说，“我知道你也挺难过的，妈妈不会批评你，你努力了就好，每个人都有自己的节奏，也有自己擅长和不擅长的东西，分数只是一种检验能力的方式，但不能代表全部的你。”

孩子点点头，笑了。脸上的阴霾一扫而光。因为他最担心的是，妈妈会很失望，妈妈会不再温柔的对待他了。

 

你喜欢这个想象吗？

有人会说，这个例子不具有现实意义。现在都内卷成这样了，按照这个故事，前面一个妈妈的孩子最后进了985，后面一个妈妈的孩子可能连大学的门都摸不到了。

 

我的回答是，有可能是你猜的这样，前面的进了985，后面的没进大学。但是，这只是一种预期，一种可能。我不否认可能性。

可是我可以确信的一件事情是，被前面这种方式养大的孩子需要花费一生治愈他自己，他的内心一定时时刻刻充满着对自己的评判，他会缺乏真正的对自己的相信和价值感，无论他处在多么高的位置，拥有多少人的羡慕。

而后面这个孩子，他成长在一种深度的理解和接纳之中。无论他有没有进985，人间之于他是值得的，因为他会喜欢这个自己。他会共情他自己的感受。他内在柔软脆弱的部分被看见了，也被保护了。这会让他成为一个也有能力去这样对待他人的人。他也许会遇到很多挑战和困难，但是无论处在怎样的环境中，他内在对自己和他人是宽容的，接纳的，松动的。他的内心是舒适的。

 

3

很多人评判，其实是因为想要控制。

你符合我的标准，就是好的，不符合我的标准，就是坏的。

妈妈对孩子是如此，夫妻之间是如此，父母想把孩子变成最期待的样子，夫妻想把对方变成自己最满意的爱人，结果谁也没有真的达到目的。

做出评判的一方总是充满了否定和失望，而被评判的一方活在深深的卑微、掩饰或讨好里。

 

一个人往往难以放弃评判，是因为这是个好使的工具，评判对方的对错，就可以理直气壮的以某种明确的标准去要求和规范对方。

很多人小时候被这样对待，所以也习得了这样一种方式。就像多年媳妇熬成婆之后，她也会像自己的婆婆一样去调教自己的媳妇。

但是，如果在亲密的关系里，总是充斥着评判，那么除了制造出符合标准的产品，还能有什么心灵美好的感觉可言？

如果一个妈妈只会挖苦孩子的成绩太差，对着孩子进行大量的否定和打压，而无视孩子的痛苦、泪水、恐惧和自尊的崩塌，这样的代价换来的优异成绩，究竟是造就了一个满足社会功利标准的“人”，还是在一刀一刀极为残忍的毁掉一个心灵？

 

用“如果你不像我期待的那样，我就不再爱你”的这种恐惧也许可以逼出一个拼死也要“成功“的人，但是，一定不可能塑造出一个幸福而强大的心灵，一个丰富的完整的生命。

 

4

我们活着最大的快乐是什么？

我们活着的意义是什么？

我们究竟被什么滋养？

当你问出这个问题，我猜你一定是对那个在你心里横亘多年的答案产生了怀疑。

曾经你的答案很明确。你的父母和周围的一切都在告诉你，要成为人上人，要努力活得优秀。

你的父母希望你获得社会主流价值观的认可，获得超越他人的世俗标准的成功。你的父母告诉你，这样才是对的，这永远是最重要的，是你要去追求的，是你绝对不能放弃的。而这也是从小他们对你没有理解，只有评判的名正言顺的理由。

你的人性不被理解和允许，你只是被当作一个机器，被要求着。

很多人说，不喜欢这个世界，我想，是的，如果这就是“爱”，那我们真的没有那么多喜欢这个世界的理由。

你最想要的，你从来不敢说，你的悲伤脆弱无处表达。你已经忘记了你想要的是什么。

 

这个世界你来了吗？好像是来了，毕竟你活在这里。

但仅仅活下来就够了吗？

谁能穿越你履行的身份职责和功能，看见你的内心？

你所拥有和在意的关系，是让你感觉到“活着”还是仅仅是“好像活着”，这是很多人日复一日觉得孤独、彷徨、活得没劲的原因。

 

谁能接纳你的无力和不足够，谁能理解你身上那些人性的黑暗，那些“脏”的，“丑”的，“坏”的，“自私”的部分？谁知道你的哀伤和孤独？

你想要有一个人，懂得你，而不是评判你。也许，这才是你不敢说出口的活着的最大的快乐。

即使困难仍然是困难，人生的苦难仍然继续，即使你做的事情一件也不少，你承担的重担一点都没有变轻，但只要有这样的一个人，有这样的关系，那就好像黑暗里面的光，照耀着真实的你，你会感觉到自己真的活着。即使活得短暂，但活得值得。

 

但遇到一个懂得自己的人的确是难的。

因为你的父母对你有评判是基于他们人格的不够完整和独立，他们只愿意接受期待中的你，没有心理能力去接纳你的另外一面，人格、人性的“阴影面”，所以，你只能以“好的”“符合期待的”“符合评判标准的”那一面示人。这样你最亲近的人才不觉得“失控”。因为他们人格力量的有限，因此他们必须以评判来实施无处不在的控制。

因此，你来到这个世界体验的是控制，而不是理解。

评判和理解难以共存。就是这个道理。

 

一个有人格力量，接纳人格阴影，完整、独立的人，是不需要那么多的控制另一个人的，因此他（她）才有内心的空间去理解另一个人，去看到另一个人的真实。

他们已经不再那么多的评判自己，他们内在有整合和悲悯、共情的能力，他们可以去接受遗憾、无常，人性的真实，因此他们才能真正的去拥抱另一个人。

这就是两个人成为彼此懂得的关系的前提。

 

完整独立不匮乏的人格难寻，因此，知己难寻。

这建立在人格的修通层面，是心灵的奢侈品。

与其说我们追寻父母无条件的爱，不如说，我们其实在追寻的是这样一种关系。无条件之爱或许是不存在的，但是这样的关系却有可能存在。

当你日益完整自我，不再那么多的评判你自己，也许你就会遇到同类。在不评判的世界里，懂得不会变得那么稀奇。

 

对自我“温和的好奇”，而不是评判，

去探究和觉察自己内在的情绪，而不是指责，

当你能接受你自己的人格和人性的阴影，那么你会成为你自己的“知己”。

知我者谓我心忧，

不知我者谓我何求。

如果你没有遇到那个懂得你的知己，愿你先成为你自己的知己。

-  The End  -

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