发布时间:2021-05-28文:0时差科学团 | 李易瓷来源:心理0时差(ID:PsyTime)原文标题:“亲戚请吃饭,目的却是给我相亲,该如何拒绝?”| 3招学会轻松说“不”
这是一个朋友的求助留言,这种困境,你是不是也经常碰到呢? 人都是社交动物,都想争取周围人的认可和喜爱,但若边界不清晰,可能会干扰到自己的正常生活,增加不必要的烦恼。 本文就帮助大家分析一下,为什么你说“不”那么难?以及这种困境里,要如何正确说“不”。 -01-为什么拒绝别人那么困难?1.取悦上瘾,拒绝好难 我们都想取得周围人的喜爱,但健康的生活也需要边界。如果你经常不敢“不”,哪怕好不容易说了也会感到愧疚,那你可能是个“取悦者”(People pleaser)。[1] 你或许不知道,取悦他人(做好人)是会上瘾的。 跟其他成瘾类似,取悦得到的奖赏是随机的、偶尔的。就像是玩老虎机,虽然不是每次都能赢钱,但赌徒会因为随机出现的奖金而上瘾,人们也会因为随机出现的赞美和肯定而上瘾。 但是当你不断拉下拉杆时,你也在消耗着对自己的认可。你会更渴望得到别人随机出现的喜爱或认可。 这种强迫性行为具有某种抚慰的作用,如同药物成瘾。从最开始的自愿服用,到最后失去控制。在神经水平上,意味着从前额皮层到纹状体,从纹状体的腹侧区到背侧区的发展。[2] 因此,人们会愿意重复这件事情,当一切都变得熟悉且可预测,便可从中获得安全感。 2. 体现价值,不愿拒绝 取悦者依靠别人的认可让自己自我感觉良好。他们不能说“不”,因为内疚或担心别人会认为他们自私或不够通情达理(例如前面的例子,担心亲戚会想“我都是为了她好,还不领情,真是好心当做驴肝肺。”) 所以,为了体现自己有价值,被人接纳,他们很难拒绝别人的请求。 2016年,澳大利亚蒙纳士大学社会认知神经实验室发表在《人类神经科学前沿》(Frontiers in Human Neuroscience)杂志上的一项研究探讨了在大脑活动上,为什么有些人提出反对意见更困难。[3] 结果发现,与那些经常持不同意见的人相比,难以拒绝他人的人的大脑活动存在差异。 ▲ 左侧用“不同意”减去“同意”的大脑激活情况:pMFC(posterior medial frontal cortex,后内侧额叶皮层);AI(anterior insula,前脑岛);IFG(inferior frontal gyrus,额下回);LOFC(lateral orbitofrontal cortex,外侧眶额皮质);AG(angular gyrus,角回)。右侧散点图表明:不经常表达异议的人,每次表达异议的时候,他们的大脑相关区域网络就越活跃。具体来说,提出异议次数越少的人,当他们真正提出异议的时候,大脑的特定区域在功能磁共振成像扫描仪中就越亮。 比如,后内侧额叶皮层和前脑岛会在表达不同意的时候被激活,在出现认知失调的时候也会“亮起”。这些区域的参与表示,提出异议的时候,那些不经常发表这样观点的人会产生更大的认知失调。 这可能也解释了为什么有些人会很难提出拒绝或异议:他们很少拒绝。如果这样做,会有较高的精神压力和不适感。 3. 文化塑造,做个“老好人” 人可以塑造环境,环境也可以塑造人。 集体主义是一种紧密的社会结构,集体主义文化下的社会尤其重视人与人之间的和谐,团结和关心他人,共享资源,易受到社会的影响,推崇为集体利益牺牲个人利益的价值观。 与之相反的,个人主义指的是一种较为松散的社会结构,关注自尊,强调个人权利与自由 研究发现,集体主义文化下的个体,倾向于共担负担和烦恼,比如三个人玩儿飞盘砸了邻居的窗户,会希望三个人共同承担责任,而不是让砸了窗户的人承担全部责任。[4] 由此推论,受到集体主义价值观熏陶的人,似乎会更容易成为取悦者。即使错误不是他犯的,仅仅因为这是一个集体的游戏,也会倾向共担损失。 -02-如何坚定地拒绝别人?在这里,为大家分享一些科学而实用的方法,帮助“取悦者”更容易说出“不”。[5] 1. 拖延一下,决策更佳 给自己定个规矩,如果有人问你要什么,你的默认回复可以改为:“稍后回复你。” 可以说需要检查时间安排,任务清单,为自己争取一些时间来思考。如果不是应做的事情,礼貌地回复邮件或短信说“不”。 考虑后再做回复,给了你时间来做出正确的选择,而不是大包大揽,让自己立马陷入焦虑。 一项有关“人类通过推迟决策来优化决策”的研究表明,我们的大脑只需要50到100毫秒就能将注意力集中在相关信息上,并屏蔽所有干扰。[6] 这对于取悦者来说尤其如此,他们默认会对所有要求说“是”。因此,对于取悦者来说,这意味着做出任何决定之前,要多花一点时间来暂停。 不要担心沉默,沉默是任何社交活动中完全正常的一部分,甚至会让你看起来更自信和强大! 2. 直说“我不想”,而不是“我不能” 很多时候,“取悦者”犯的最大错误不是不拒绝,而是用错误的方式拒绝,显得留有余地。 比如:
这样的拒绝,会很容易让别人反问:“为什么不能?” 不注重个人边界感的亲戚甚至还会追问你:
2012年发表在《消费者研究杂志》(Journal of Consumer Research)上的一项研究发现:[7] “我不想”比“我不能”更有力量。也能更快让那些试图打破边界的人闭嘴。 “我不想”建立了一个明确的界限,让你听起来更自信,也更清楚你的意图。从另一方面来说,说“我不能”会让人觉得在找借口,而且还有一定的回旋余地。 如果用“我不”来拒绝,那就会是:
下次可以说不的时候,直接说:“我不做,因为我不想。” 3. 价值导向,专注自身 下次再有人来对你提出各种需求,不要想:“拒绝会给对方造成什么困扰”,而要问自己:“做这件事情符合我的长期目标的吗?” 当你有很多很棒的事情要去做,要去说“是”的时候,对不想做的事情说“不”会更容易。因为要为自己的目标腾出时间。 可以定期思考以下问题是:
思考这些问题的答案,会让你更容易专注于自己。 要知道,拒绝并不是一种不礼貌的行为,它只是遵从内心做出自己的选择。 不必一味取悦别人,与其隐忍委屈,不如活出最坦然真实的自己。就像《小妇人》里的四姐妹,在各自选择的道路上与生活搏斗。不是选错,而是决定不选,或者“我选择了我自己。” ▲ 2019版《小妇人》剧照总的来说,不敢拒绝或一味取悦的背后,更是对自己的不认可和过度苛求。我不够好,所以需要依靠别人来满足我。过度放大自己的缺陷面,陷入自我否定。 自信,来自于由衷地相信,相信自己会创造、能产出、有才华。 而不是“做别人喜欢的自己”。 以上。 世界和我爱着你(●'◡'●)ノ -END- |
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