每晚21:00 不见不散 在一档综艺节目《少年说》里面,有一个男孩上台哭诉说这辈子都不想再吃苹果和鸡蛋,因为从小学时候,自己的妈妈要求他每天都要吃一个苹果,小学六年他一共吃了2190个。 小学毕业后,他终于不用被要求吃苹果了,妈妈转而开始要求他吃鸡蛋,吃了一年半,总共吃了547.5个鸡蛋。 他最后说道:“妈,虽然苹果和鸡蛋都很有营养,但是,我这辈子再也不想吃苹果和鸡蛋了!” 孩子每天被强迫吃着吃一个苹果或一个鸡蛋,吃了6年的苹果和1.5年的鸡蛋,这是多么糟糕的体验啊! 心理学上有个“超限效应”,是指刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极度不耐烦或逆反的心理现象。 我也曾听说过一个戒游戏瘾的方式,那就是把孩子关在一个房间里面,每天必须要玩够多长时间,结果没过多久,很多孩子便受不了了,甚至说以后再也不想打游戏了,这其实也是利用了“超限效应”。 再好吃的美食,天天吃也会腻,吃一段时间后,再看到,可能已经无法将这道食物跟“美食”这两个字挂钩了,甚至会觉得倒胃口。 父母的动机当然是为了孩子好,但父母的行为却未必是对的。当下的家庭教育有这样一个普遍的现象,父母打着“一切都是为了你好”的招牌,希望孩子能够全盘接受自己对其的安排,却忽视甚至全然不顾孩子自身的感受和想法。 没有考虑孩子感受的爱,对于孩子而言就是一剂毒药。 “超限效应”踩坑误区 1. 反复催促孩子做事情 孩子放学回家后,妈妈的工作开始了...... 妈妈: “你什么时候开始写作业?” “你到底要玩到什么时候才肯去写作业?” “能不能给我快点去写作业,等下又写不完?” “还不快点去写作业!” “已经九点钟了,你再不写今晚就写不完了!” “已经十二点了,你还有多久写完?” “让你早点写,就不听,活该写这么晚!” ...... 孩子: “我耳朵都长出茧子来了,烦死了!” 2. 大道理重复地讲 妈妈: “我跟你说,不好好学习,将来找不到好工作。” “你现在不学习,以后就只能老大徒伤悲了!” “学习太重要了孩子,知识改变命运啊!” “你看你表哥,重本毕业后,现在工作多好啊!” “你要加油努力啊,向优秀的人学习!” “在学校有不懂的要主动去问老师知道不?” ...... 3. 对孩子身体好的东西要多吃点 妈妈: “每天早上吃一颗鸡蛋,能补充蛋白质。” “喝牛奶补钙,你现在在长身体,每天都要喝!” “这个菜有营养,多吃点!” “这个汤超营养的,你再多喝点!” “我跟你讲,一天一个苹果,病痛远离我,多吃点!” ...... “多吃点”让我想起了一个故事。俄国著名作家克雷洛夫写过一篇著名的寓言叫《杰米扬的汤》。 杰米扬为人热情好客,有一天,一个朋友远道来访,杰米扬非常高兴,亲自下厨烧了他最拿手的好菜——大盆鲜美的鱼汤来招待。 朋友喝了第一碗,感到鱼汤的味道的确很鲜美,对杰米扬的厨艺赞不绝口。杰米扬劝他喝第二碗。第二碗下肚,朋友有点儿嫌多了,喝得满头大汗。可杰米扬没有察觉到朋友的不满,仍然一个劲地“劝汤”。 朋友终于忍无可忍,丢下碗,拂袖而去,再也不敢登门了。 杰米扬为了招待远道而来的朋友亲自下厨有错吗?让朋友多喝点汤有错吗?其实都没有错,但是他忽略了“超限效应”。当朋友喝饱之后,杰米扬仍旧不断劝喝,无论是从身体上还是心理上都给朋友带来了极大的压力。 同理,父母希望孩子多吃些健康营养的食物,有错吗?没有错,但如果频繁地劝孩子“多吃点、多吃点、再多吃点”,则往往会引发孩子心理上的不耐烦和逆反。 父母管教孩子,说话做事都要把控一个度。超过这个度,就会引发不满,结果反而吃力不讨好。 有的父母就会说:“那我不催他,他就不去写作业啊。我不跟他多强调一下学习的重要性,他哪里会知道要认真学呢?我不让他多吃点,他肯定就吃一口就不吃了,这样多不好啊!” 有这些疑虑的家长不在少数,那接下来我们就来讲讲,如何在不引发“超限效应”的前提下引导孩子做好他该做的事情。(请认真看,学到的才是自己的!) 第一点:提醒1-2次。 提醒的意思不是要求,而是告知,“我告知你还有事情没做”。 比如孩子学习、写作业、睡觉、起床等归属他自己的事情,父母不要过度替代,当我们为他的事情着急的时候,孩子自己就不需要着急了,因为他作业写不完,父母会比他更着急;他晚上再晚睡,会有父母陪着他;早上起床起不来,父母就会催他,如果还是起不来,父母也不得不帮他请假...... 当有一天孩子变成了一个对自己的学习和身体健康毫不在乎的时候,父母不需要感到讶异,也不用觉得委屈和无辜,因为孩子这个模样,正是父母自己一笔一划勾出来的。 如果你不想让孩子变成那样,那么从现在开始,停止替代、停止包办。 孩子放学回家没有主动学习怎么办?提醒他一次:“孩子,我觉得你现在可以去写会作业,早点完成的话,你就有更多时间去做自己想做的事情,当然,你可以自己做决定。” 这个提醒不单是“这个时间你该写作业”,更是“你有权利决定你的事情”。 那如果提醒一次孩子还是继续做自己的事情该怎么办?提醒第二次:“孩子,现在X点钟了,你是不是应该去写作业了呢?” 如果这个孩子从小没有被过度替代和包办教育,那么提醒两次足矣。如果提醒2次之后孩子依旧没有去做,那么父母就不要再提醒了,俗话说“事不过三”,如果孩子想要去写作业,提醒2次他就早该去写了;如果他不想做,父母还继续提醒催促,孩子则会心生烦躁,更加不愿意去写作业,或者在父母的压迫下不情不愿地敷衍了事。 后者这种情况,等孩子进入青春期,他不再怕父母的压迫了,到时候无论父母怎么说,苦口婆心,把嘴皮子都说破了,孩子也不会去做;等孩子考上大学,他就开始放飞自己了,在大学里面挂科甚至留级,最后连毕业证都拿不了。 因此,父母管教孩子一定不是管孩子的行为,而是要去正确塑造孩子的思维。 第二点:就事论事,不要翻旧账 很多父母在管教孩子的时候容易“由点到面”把话题不断扩散开来。比如说有个家长看到孩子衣服没叠好,便开始说,从衣服没叠好,不爱干净,房间乱七八糟不收拾,一直说到孩子做事不认真,学习态度不佳。 本来是一件很小的事情,衣服没有叠好,那么父母就引导孩子将衣服收拾干净即可,但是这个妈妈却不断将事情扩大化,说了一大堆,结果引发了“超限效应”,最后孩子门一甩,大吼道:“啥都能扯到我的学习。” |
|
来自: 昵称62160227 > 《子女教育》