恋爱脑的可怕之处在哪里？

第 575 篇文章

自从开了这个#情感的二道贩子指路系列#专栏之后，后台找我聊感情的人就越来越多了。

有些故事是很有趣的，这样也好，如果你看这个栏目的文章，你会看到很多有意思的恋情故事，或者是好玩儿的讨论。

爱情这种东西之所以复杂，原因在于非常主观，所以其实严格来说，只要你不动手把你的另一半打得报警，或者不超过于法律规定的限度，基本不存在可怕之处，万一对方就喜欢你这一款呢。

再不好，再吓煞旁人，你也可以觉得很好，一往无前，别人说你死心眼儿，你也可以觉得世界都缺心眼儿。这就是爱情诱人的地方。

所以当我们说某种爱情观很可怕的时候，大抵是基于大家所共有的那些常识观念或者生活习惯去考量，极端情况排除在外。

比如这个世界上存在一种小型生物群体，叫绿帽奴，他们以看见自己的伴侣出轨、与别人发生关系而感到刺激，充满快感，但你不能推而广之就认为出轨是一个普遍可以让另一半觉得开心的事儿。

昨天有一个读者在后台问我，怎么看恋情中另一半恋爱脑的问题？

他觉得自己很难向女朋友解释为什么不可能因为部门里新来了一个长得很漂亮的女同事就辞职，因为这份工作对他来说很重要。但更重要的是，他女朋友会问他，到底她的感受重要还是工作重要？

然后事情就以他无法理解的方式，莫名其妙地搞到二选一的地步，他只好选择了分手，因为类似的事情发生了很多次，每次都快逼疯他了。

倒不是说感情不重要，而是他几乎可以预见，以后一定会有类似的二选一，他不想总是这样。

当一份感情非得把我的正常生活逼到二选一的地步，那干嘛还要这份感情？

说实话，我承认他说得很有道理。

在我看来，某种程度上这就是所谓的恋爱脑，这是很难具体定义的，比如你问我，某种行为是不是恋爱脑的表现，很难判断，因为个人感受不同，接受程度也不一样。

但总体来说，恋爱脑会呈现出三个特点：

第一，把爱情渗透到生活的方方面面。

方方面面的意思是，可大可小，大小通杀。

小你下了班回家有没有带她爱吃的奶茶可以看出你是否爱她，即使你那天因为被甲方锤累得跟狗似的；大到你们俩选择工作的城市有没有充分考虑到对方的需求，也能体现出你们的爱情。

甚至还有人会设置一些小事情进行考验，并把考验结果和相爱程度挂钩。恋爱谈到这种份儿，恋情离刑满释放也就不远了。

第二，在任何领域都会激发起爱情与生活原则的对立，也就是把事情弄到二选一的地步。

任何正常人，谈任何一场正常的恋爱，都不会把对方的需求当做自己生活的终极原则，除非就是想骗对方的钱，还没得手。

而恋爱脑呈现出来的效果，就是在生活的任何方面，都希望对方把自己的情感需求，当成终极原则。

而且怎么看这个原则是不是足够终极呢？就是挑起自己的需求，与对方正常生活原则之间的对立，然后逼对方去选择。

被甲方叼了一天，心累肉体累，下了班，想快点回家躺会儿，这是很正常的想法；下班之前，得买一杯奶茶，这是她的需求，这关乎到你是不是爱她，哪怕要绕道，哪怕要排队。

然后，你选吧。

你妈和你女朋友同时掉进了水里，很多人只当这是个玩笑，但会有人当真的，而且一定要一个答案。

然后，你选吧。

去见客户，客户是异性，很自然地坐到了你的副驾驶，毕竟如果很自然地坐到后排就是拿你当司机了，很不礼貌，这是同行的社交法则；但副驾驶是女朋友专座，在任何时候都不可以有其它的异性坐进来，这关乎你们的爱情。

然后，你选吧。

第三，必须以情感需求为终极原则，否则就是不爱。

结果自然是，你奉行了几十年的生活法则与习惯，受到压制，被迫改变，并且你的未来也必须去适应这种情感需求。

不知道你们在恋爱中有没有碰到类似恋爱脑的情况，以我多年丰富且经常惨败的恋爱经验来看，恋爱脑的方式多种多样，在结果上都是差不多的。

把人逼到角落里，把生活摔在阴沟里，把爱情举过头顶，并期待和你跑一万年，刚出发没走几步，你就会发现自己快累死了。

恋爱脑为什么可怕？可怕之处就在于：

它最终导致的结果，就是恋爱中必定有一方的正常生活是被扭曲的。

我们都知道，正常人都会有自己的生活习惯，和与这个世界打交道的方式，这是生活基本法则。

爱情天然带着占有欲望，而且会膨胀，但有些人会克制，有些人会放纵。

正常相爱，意味着你需要先尊重对方几十年来的基本生活法则，毕竟你是来和这个人恋爱的，不是来给这个人改造的。否则你为什么不直接找一个不用改造的人相爱呢。

恋爱脑则是彻底放纵爱情幻想，认为爱情就是至上的，至于怎么至上，就是自己的情感需求是对方生活的第一原则，认为生活基本法则是可以随着自己对于爱情的需求而改变的，改变不了就是不爱，认为爱情高于生活，高于人性，高于世间普遍道德律。

然后你们很快就会发现，痛苦越来越强烈。

你们会因为与这个世界最为普遍与基本的生活法则格格不入而感受到扭曲、不自然。

最后的结果是，你们会在社交关系中退回到只有两个人的圈子，生活越过越沉重，路越走越窄，最后捆死两个人。

朋友们，不要这样，这样很痛苦，我是过来人，听我的。

生活有其本身的法则、规律，你们在相爱之前，各自就已经有了与这个世界大交道的方式，不要试图强行改变。

爱情这种东西的出现，只是填补了你们在情感上的需求，但绝不是挑翻对方整个世界，把全部需求都挂在他身上。否则太累了，一点儿都不轻盈。

经常有读者在后台问我，恋爱或者婚姻久了，怎么判断自己还爱不爱对方？

这是特别难回答的问题。

但我认为有一个非常好的参考点，你对当下的生活满意度高，就是依然相爱；而失望程度很高，那就是不爱；如果感受到折磨、心累、想要逃离，那就赶紧分开。

因为对于长期亲密关系中的情侣来说，对方就构成了你生活的绝大部分因素，你怎么活，和另一半息息相关。

维系一段长期关系的本质，无它，就是维系你们在这段关系中的生活质量，不折腾、不折磨、不找事儿。