发布时间:2021-07-02 by 壹心理优秀答主们
题主,你好!你的描述中提到,妈妈不工作,从小开始抱怨身边的人和事,现在离家工作生活,尽量躲开,但妈妈一段时间来的抱怨电话,都会让你崩溃、大哭、咬自己的胳膊,对你情绪影响很大,让你也抑郁了。 不想受母亲负面情绪影响,躲开她;对她有情感依恋,长时间不打电话内心空虚;受她负面情绪影响时,不敢当面反抗,宁愿咬自己,事后又将咬伤的照片给她看让她愧疚;怕她像姥姥一样自杀,找工作找离她近一些的…感受到了你的委屈与愤怒,无奈与无助,想分享一些自己的想法,希望对你有所帮助。
而且,你是否思考过,为何你已经不能承受妈妈的负性情绪了,你为何不是当场拒绝她,而且伤害你自己。
她是你的妈妈,抱怨的是你无法感同身受去恨的爸爸、哥哥,还有姥姥自杀的负性事件成为背景,你被束缚住,很容易陷入其中,但你现在察觉到了,如何从这个怪圈中走出来,首先需要你自己成长。 比如心中爱的空洞是否有其他情感可以填满,比如开朗幽默积极向上,是否可以更爆棚一些,让所有的负面情绪碰上都去冰雪消融。
猜测电话因为不常打,所以每次打来要不是最近发生了什么事,妈妈的情绪特别强烈,要不是就是积聚了大量情绪,一次电话时间特别长。 感觉妈妈并不是打来寻求解决方案的,而且宣泄自己的情绪,她可能没有朋友,自己的妈妈也不在了,只有女儿是最亲的人,可以说说心里话。 理解了妈妈的心情,题主也要看自己的状态,能不能接的住妈妈的情绪,接不住不要硬接,迂回一下。
也许一时无法真站到妈妈一边,不过可以站到陌生人角度,安慰另一个陌生人,方法很简单,就是重复她话的后半句。
为妈妈找到她感兴趣又有成就感的事,鼓励她去做,无论跳舞、唱歌、写字、画画、写书、厨艺、手工艺、录抖音小视频…将她的注意力转移出家里三个人,一亩三分地,她的抱怨会慢慢减少。
楼主,您好!从您的描述中,我感受到了你的无奈和痛苦,以及想要自救的迫切需要。 你已经意识到了妈妈的话是一种负面宣泄,没有实质意义。 可以尝试一下改变自己的认知,认识到你和妈妈是两个独立的个体,她的话和你没有关系,妈妈有自己的人际关系,这些都是应该由她独自面对的。 你要从她的抱怨中抽离开来,就像看一场话剧一样,即便有可能在当时会产生一些情绪,但走出剧场就会把这些抛在脑后。在心情烦躁时,可以进行情绪转移,做一些自己能够坚持下来并且感兴趣的事情。 这一点应该有一些难度,因为妈妈已经以这种方式生活了很多年,如果不好改变,也请不要气馁。妈妈向你宣泄可能只是在找一个出口,而她可能认为你是她最亲近的人,“理所应当”听她抱怨。 可以尝试拓宽一下妈妈的宣泄渠道,如找到她感兴趣的事情并且坚持下去,练习瑜伽、冥想等。还可以时常做一些令她开心的事,调和她的负面情绪。
题主,你好!很心疼你,通过你的描述我看见一个陷入“母爱包围圈”的女儿,一个还没有实现完全个体化分离的女儿,一个想要走出缠结的亲子关系的女孩。 母亲是我们的重要早期养育者,是我们的重要客体,也在潜移默化的过程中影响着我们自体的内化。 处理好与母亲之间的关系,是处理好其他关系的重要基础。 当然,这也不是一件容易的事情,因为不光是你,很多人都陷入在“母爱包围圈”中难以自拔。 一方面想帮助母亲,一方面又无能为力,产生的结果就是内心积满了愤怒和无力,向外攻击可能跟母亲产生激烈“战争”,向内攻击就是题主这种,受到母亲负性思维的影响,内心悲观、自卑又可能有些自责。 我看到你强烈的想和母亲分化开来的愿望,也看见了你想帮助母亲摆脱抱怨的迫切希望。在此,我和题主讨论一些小建议,希望能够对你有所帮助。 一是接纳母亲并尝试理解母亲。 我不确定,题主是否羡慕过别人的乐观上进独立自由的妈妈?也可能在心里曾经热切希望自己拥有这款妈妈该多好?但事实上,我们的妈妈就是这样子的。 她经济不独立,对命运充满了抱怨和愤怒,有没有改变命运的能力或者尝试,安于现状却希望别人能够改变她的命运。不能处理好自己的亲密关系,却让女儿成为自己负面情绪的“垃圾桶”,给女儿带来极大的压力。 你似乎承担了你不该承担的责任,你成了一个“家长”。 你自己的状况不好,你向她倾诉却得不到她的回应和帮助,你感觉到很失望,也不被理解和支持。 但是,即使你内心千疮百孔,但是你还是急切希望你能帮助母亲,让她生活的更好。接纳这样的母亲吧!她不独立,也不自由,自体很脆弱,充满了对命运的抱怨,她没办法给你人生的指导甚至积极生活的榜样,但是就是这样的母亲,就是你的母亲,接纳她,甚至承认“我的确没有一个完美的母亲”。 尝试去理解她,不是容忍纵容她,而是冷静分析下,她为什么这么做?背后隐藏着什么没被满足的需求?每个人的行为都是有其理由的,当我们理解了她,才有可能帮助她改变。 二是接纳自己并认真爱自己。 你的原生家庭和你的家庭是两个家庭,妈妈的人生和你的人生是两个人生,每个人有每个人的课题,都需要自己去完成。 所以,你不用为妈妈的课题操心担忧,那是她必须面对的课题。我们可以支持她,但是不能替她承担这个课题。阿德勒强调,即使是父母,也不能去干涉子女的人生课题。 同样的,作为女儿,也没必要去承担妈妈的课题。我能理解,你生在这样一个家庭氛围中,你会对自己产生一些不良的认知。父母的不和谐婚姻是不是婚姻常态?我会不会也成为妈妈一样的人? 我怎么就那么幸运遇到美好的亲密关系?你对自己充满了怀疑,一种“不配得”的信念在你心中生出来。 你会自卑,会恐惧,会退缩。但是亲爱的,你要知道,你值得一切美好的事物。放下“不配得”,告诉自己“我值得”。 所以,请接纳你自己,即使还不够完美,但你也是独一无二的。独行的人总会遇到有趣的人,世上的美好与你环环相扣。你相信,就会遇见;你坚持,就能获得。 请认真爱你自己,去专心做自己的人生课题。自我成长,自我关爱,自我鼓励,自我支持,自我强大。唯有你的自我强大起来,你才有可能帮助妈妈。先爱自己,才有余力爱别人。 三是觉察关系并突破模式。 请认真觉察一下你和妈妈之间的关系,在这段关系中,给你最大的感受是什么?你希望这段关系的走向是什么?你想怎么处理这段关系?请认真思考一下你们之间的关系。 我感觉,你在这段关系中很想逃离但是又逃不出去,很纠结很焦虑。其实,个体化分离应当在你上大学的时候就顺其自然完成了。 你开始了你的新生活,妈妈也应该开启一个新生活了。因为,每个家庭都有不同的家庭生命周期。在子女长大成人离家的时候,子女要解决如何顺利个体化的问题,家长要完成如何适应子女独立的难题。如果这个过程顺利完成,你们都不会这么纠结。 谁痛苦谁先改变。 我看见,妈妈仿佛没有很强大的改变动力。那么,请你来做那个先改变的人吧!和妈妈在保持空间界限的同时,也保持一下心理上的界限,对于她的“入侵”你可以温柔又坚定的拒绝。 你不用做一个“救火队员”,也不用做一个“裁判”,你就做一个中立的人吧。你可以倾听,但不一定要提出解决方案;你可以鼓励,但不一定要“站边”;你可以支持,但不一定要去替她解决问题。 把她的责任还给她,让她自己去面对,去解决。相信每个人都有解决自己难题的能力,你做一个稳定的后盾,但不是一个“前锋”。推荐一下武志红老师的得到课程《自我的诞生》,那里面有很多技巧帮助你突破“母爱包围圈”。 你也可以读读《母爱的羁绊》这本书,你可能也会有很多体悟。 四是适当帮助却不干涉。如果你怀疑是否存在心理疾病家族遗传史,你也可以鼓励妈妈去看一下心理医生。 在我看来,妈妈有很多的创伤没有抚平,有很多的需求没被满足,有虚弱的内在小孩没被看见,也可能有很多未完成事件待解决,姥姥的去世对她也是一种丧失,是否需要进行哀悼处理等。 如果妈妈能够接受心理咨询,对她自己是大有益处的。妈妈自身的问题解决了,你们之间缠结的关系也将迎刃而解。 但是,心理咨询的效果取决于来访者的求助意愿的强烈与否,不是自愿求助,恐怕没有很好的效果。所以,题主可以尝试以温和的方式和妈妈探索一下,是否能够接受心理咨询。 最后,送给题主一句话:爱妈妈,也爱自己! 希望你一切都好!
♥楼主您好,首先抱抱楼主(つ´ω`)つ,从您的文字中我感受到了您的艰辛,真的很不容易,心疼你。 从中也可以看出您是一个很积极向上的一位坚强的女孩,在这里我也是由衷的佩服您。您已经很厉害了哦,请继续不要被坏情绪所打倒哦!对于您的情况我将倾尽我所以专业知识与生活经验尽最大的努力为您分析解答,希望对你能够有些许帮助♥
?你好,感谢你的来访,理解你现在的心情,一面心疼亲生的妈妈,一面又饱受她的精神折磨。也看到了你积极向上的一面:寻求自救。为你点赞??
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