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妈妈的吻 母亲去世后，我已经过了十六个母亲节。看着别人手捧康乃馨脸上带着幸福的笑，我却只能把一朵鲜花放在母亲的遗像前，任泪水肆意地流，一句话在心里撞击，发出串串回音：“世上最疼我的那个人去了，去了……” 很多年前流行过一首歌叫《妈妈的吻》，我很喜欢唱。每次唱到“吻干我脸上的泪花，抚慰我那幼小的心，妈妈的吻，甜蜜的吻，让我思念到如今”时，就特别想问母亲：“您吻过我吗？”在我的记忆中，被母亲吻的感觉很模糊。 从小我就知道母亲有病，她不能抱，不能背，也不能吻我。她的肺病很严重，总是住在结核病医院。她怕传染了我，很少让我去看她。娘俩见面时，都要捂上大口罩，相互离得远远的。从我记事开始，母亲的病就时重时轻，一直没有好利索过。坐在妈妈怀里，一直是我梦想不到的事情。 曾经有一段时间我和母亲靠得很近。那时，同龄的孩子都报名入学了，我却因为腿残不能走路上学，在家急得直哭。母亲坐到我的身边，拿起课本一字一句地教我读书，手把手地教我写字。我读的第一本小说《欧阳海之歌》就是趴在妈妈的腿上读完的。可是，很快我就会查字典了，能独立看书了，妈妈就又把我推得远远的，让我自学了。 还有一段时间，我特别害怕妈妈，总是躲到她看不见的地方，因为她逼着我练习走路。她把我弯曲的双腿捆上夹板，给我两支拐杖，硬让我扭动着不听使唤的双腿向前迈步。对于我的哭闹反抗，她毫不怜惜，坚决地说：“我决不能让你像狗一样地爬着过一辈子。”在母亲严峻目光监视下，我战战兢兢地迈出了人生第一步，学会了站着走路。 有一次，我在家里很闷，就把门打开一道缝，偷偷望着门外那些玩耍的孩子。不料门缝开得大了些，孩子们发现了我，就好奇地围了过来。我连忙关门，可是晚了，他们在外面齐心合力地拽住了门。我恐怖地大叫妈妈救我。母亲来了，却没有赶走那些淘气的孩子，反而敞开大门，让他们进来玩，任凭他们围着我讨论那两条畸形了的腿。母亲说，你不能永远躲在家里不见人，你必须学会和别人相处。好在孩子们研究了我的腿之后再没发现其他可疑之处，也就不再问东问西，自自然然地和我玩在了一起。试想，如果当时母亲怕我难堪受欺负，把那些孩子赶走，关紧大门，再拉上窗帘，把我严严实实地保护起来，那么我的童年该是多么的寂寞和孤独！ 在生活中，母亲从不把我当作一个需要照顾的残疾人，只要我自己能做的事，她决不代劳。她总是说：“妈妈随时都会离开你，你得学会自己照顾自己，没有妈妈你也得活下去。”看到有的残疾人被父母保护得风雨不透，照顾得无微不至时，我常常自叹命苦，觉得母亲对我有点太严厉了。 一天我在公园里看到一对母子在玩浪桥。是孩子的惊叫吸引了我的注意。只见母亲将三、四岁的孩子放到浪桥上。浪桥晃晃荡荡，颤颤悠悠，孩子站立不稳，吓得死死地抓紧母亲的手，要往母亲怀里扑。可母亲坚决地把他推了回去，并抽回了手。那孩子见母亲的手就在前面不远处，就大着胆子走近一步，那手又远一点，再走一步，又远了。就这样，一步又一步，孩子走过了浪桥。孩子跳下地后欢呼起来。他兴奋地跳上跳下，走了一遍又一遍。 孩子的情绪感染了我。不依靠母亲，自己的路自己走，这是多么值得自豪的事情啊！我很佩服那位聪明的母亲，她懂得爱孩子最好的方式就是放飞，让孩子能够从自己的努力中获得成功的快乐。我也想到了自己的母亲，她所做的不正是把我放在浪桥上并抽出手，让我自己去体验艰辛并享受成功吗？ 噢，妈妈，我为什么还要问您是否吻过我呢？当您教会我自学的时候，当您训练我走路的时候，当您把孩子们召进家门的时候，我应该知道，您吻过我。您没有吻干我脸上的泪花，却教会了我坚强自立；您没能背过我，抱过我，却让我能够堂堂正正走在人生路上，做一个对社会有益的人。 然而我还是问了。您嗔怪地说：“不害臊，怎么好意思问。”眼圈却慢慢地红了。噢，母亲，您以您多病的躯体承载了我的不幸，您只能用您独特的方式爱着我，这其中有多少无奈多少辛酸，您却从来不说。而我千不该，万不该啊，居然问出这样愚蠢的问题。 当您远离我的时候，女儿没有呼天抢地，寻死觅活，因为您已经给了我足够的力量，在没有您的时候独自走完人生的旅程。只有这时，母亲，我才知道您的爱是多么深远，才知道自己身上印着一个母亲最深沉、最明智、最甜蜜的吻。 而我，给母亲的唯一的吻，是在她已经冰冷的脸上。她从女儿身上得到的温情，实在是太少，太少。母亲喜欢看我写的文字，觉得不错，就要拿给亲戚朋友看。她这样张扬，让我很反感，于是就把抽屉上了锁，片言只语也难到她手里。作为语文教师的母亲，却看不到自己女儿的文字，对她是怎样的折磨啊。如今，那些破烂纸片被我扔得到处都是，没有人愿意瞅上一眼。母亲啊，只有在您的眼里，女儿的文字才有价值，才是优美动人的。也只有女儿的文字才会让您感到自豪和安慰。可是当时的我为什么没有想到这些呢？ 这篇文章是献给您的，母亲。请你给批一个分数，再写上几句鼓励的话，就像多年前一样。女儿还会写下去，好好地写，不停地写，我知道，只有这样才会让您露出欣慰的笑容。 |
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