 上周开天窗，是因为没有灵感。 这周也没有灵感，眼瞅着周四一天一天逼近，我蜷在地板上, 脑子里想着，如果我屏住呼吸，是不是就能假装像消失了一样？ 然后又无厘头地想到身体还在散发热能怎么办... 我对朋友说，“我需要帮助。” “我没有灵感了。” “你有没有这样的东西，就是你经常有，但突然没有了，就好像猛然失去了身体很重要的一部分？” 我努力地想解释清，“没灵感”这件事有多么困扰我。 “啊就像那部动画片魔女宅急便里面，本来她是有魔法可以飞的，然后突然有一天她的魔法消失了，她听不见黑猫说话，扫帚也只是普通的扫帚了，她就一遍遍地从山坡上骑着扫帚往下摔，但也无能为力？” 朋友说：“嗯，我能理解，沮丧感。那我能帮你什么呢？” “我需要一些新的东西...和我聊一些新的东西，或者我要看一本新的书，新的电影，受到些启发。或者我要去观察陌生人，猜测他们的生活...啊，我讨厌我的脑子，它变旧了。” 朋友说: “新的东西倒是一时想不到，我们可以之后一起去尝试些新的事情……要不你写写偏执？我们讨论过的？” “偏执就是没有灵感还硬要写的我本人。” 朋友说：“呃，要不写冲动？我最近老是冲动坏事...” 我：“我缺乏冲动。” 朋友说：“...那要不看一集电视？” “....不要。” 朋友说：“或者做做瑜珈，冥想？我读到的书里，有说过冥想会帮助激发灵感。” “我已经在地板上拉伸好一会儿了，我觉得我自己就像调不出信号的电视天线...” 朋友说：“欧，去洗个热水澡吧！对我来说最灵感迸发的时候就是冲澡的时候了！” “......YEAH。” 就在我的沮丧因此又加重了的瞬间，突然灵感击中了我： “你是不是也曾经对我有过这样不合理的期待？” “嗯？” “我是说，刚刚你让我去做瑜珈、洗热水澡的时候，我会觉得很失望，因为我期待你告诉我一个灵感。可是这种期待是多么不合理啊，你不是我的灵感啊！然后我就在想，你是不是也会有过类似的情况。” 朋友认真地沉默了一下，“是的，会期待你告诉我一个答案。就选这个吧，或者是，就这样做吧，这样做是对的。” “Exactly！但，你不应该是我的灵感，我也不应该是你的答案啊！” 要不，就写写这个吧：） 小的时候，我们觉得父母无所不能。 直到有一天，有妈妈解不开的数学题，有爸爸开不动的糖罐头。我们才发现，无所不能是个多么不合理的期待。 可是长大之后我们也没有太大的长进。遇到了生活中难解的题，遇到了生活中打不开的罐头，还是习惯性地向“无所不能的亲密关系”求助。但当对方给不出答案的时候，我们还往往意识不到自己的不合理，反而怨怪对方的不够（不够努力？不够关心？），好像这失落是对方给我带来的了。 我的失落的根本原因，是我自己的问题，我自己找不到答案啊。 那么下一个问题是，那我们在亲密关系中寻找的，到底是什么呢？ 每过一段时间我想这个问题，都会有不同的答案。 上一个版本中，我寻找的是一个带我前进的人。 可是最近我在想，“带我前进”本身就是个伪命题，如果我的内心不想前进的时候呢？或者我们想前进的方向不一致的时候呢？ 这和我想找一个灵感没有什么大的区别嘛，我希望他是现成的、清晰而明确的。 如果我一直是模糊的跟随者，这事是行得通的。 但当“我想要什么”这个念头开始萌生、逐步发酵的时候，我就会觉得“被带领”这事哪儿哪儿都不合心意了。 不，我要的不是一集电视剧、洗个热水澡，也不是一次冥想。 我想要什么呢？ 我想要搞清楚“我想要什么”，在这个过程中我可能会经过很多很多不那么成功的尝试。 我想要一段亲密关系，能够试图去理解这个“什么”对我很重要，能够试图去支持我的尝试，能够试图陪伴我做一些尝试带来些启发。 我想要一段亲密关系，我们都知道“我是我的世界里最重要的人”，“你是你的世界里最重要的人”，“我们自己的问题最终只能由自己解决”，but I'll be there for you（但我在你的身边支持你）。 最终我们都是踽踽独行在探索着不知道什么鬼的人生。 愿你能遇见试图陪你去探索灵感，寻找答案的那个人。 在我看来，那已经是很棒的亲密关系了。 曾经写过的“亲密关系”系列 > 情感博主上身：<一段亲密关系中的躬身入局> > 啊，三十岁：<中年爱情故事> > 如题：<男女对话> 我是陈小起，一个醉心于码字的财务。 我喜欢观察人，琢磨人，记录人，“啊原来人会这样”，“啊为什么人会那样？” |
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