 小区里，孩子在玩，几个妈妈在聊天。因为孩子都在一个幼儿园，所以很容易聊到一起。有妈妈说孩子吃饭很好，有妈妈说孩子睡觉比在家香多了，还有妈妈说孩子喜欢幼儿园，因为交到了朋友。我们都建议她要尽量送孩子去幼儿园，哪怕不一定做得好，但是起码比在家强。结果她说：孩子上不了全天，去了不吃饭，睡觉要人哄。这个妈妈对孩子可以说是无微不至：夏天怕孩子被蚊子咬，追着孩子扇扇子。冬天怕孩子被冻着，出门里三层外三层。吃饭怕孩子弄脏衣服，一口一口喂。“一个人和他的原生家庭，有着千丝万缕的联系，而这种联系，很可能影响他的一生。” 孩子优秀与否，不在于出了几趟国，也不在于成绩有多好，而是取决于父母扮演什么样的角色，用怎样的教育方式影响他。很多父母喜欢孩子按照自己的期望长大，于是为孩子铺路， 小到吃喝拉撒，大到人生规划。有个网友说经常被同学嘲笑和戏弄，原因竟然是因为父母的过度照顾。从小到大，父母都让他过着“饭来张口、衣来伸手”的生活。不仅像做饭洗衣这样的家务不让他做，衣食住行都替他安排好。他想亲自做的时候，父母总是以：“你做不来，你不得行”这样的口气怼回去。在父母的包办下，他觉得自己活成了一个高分低能的人，与社会也脱了节。甚至考上大学，他以为能摆脱父母时，却不曾想报到那一天，父母硬要跟着帮他打扫寝室。成家后，他有时在家想多做点家务，妈妈也总认为他做事不行来帮忙代劳，爸爸则老爱唠叨：让老汉来做，你做不来。一路上，每走一步父母都提前探好路，已然修炼成“金牌”保姆。可对于孩子来说，他们早就想独立了，父母却始终不肯放手。中国青年报社曾做过一项调查，发现65.9%的受访者认为父母觉得孩子只要学习好就能出人头地，其他不用管。39.1%的受访者指出有的父母总认为孩子小，以后再培养生活能力也来得及。有些父母觉得只要孩子将来有前途，包办代替没什么关系。殊不知，恰恰是这样的“爱”削弱甚至剥夺了孩子奔跑的能力。《敞开心扉的少年》中，小男孩一可的妈妈因为小时候被穷养，所以不想孩子也跟自己一样。一可8岁了，妈妈还喂饭、刷牙、穿衣服……最后，一可因为自理能力太差被同学们笑话了。视频里，一可也说出了心里话：虽然每天很幸福，很多事父母都替他做了，但还是有一点点不好。他不想给人添麻烦，也想学习，想改变现状。希望妈妈能给他独立的机会，掌握一些生活技能。就像《放养孩子》里说的那样：假如没有摔跤的心理准备，那你的孩子永远都不可能学会骑自行车。如果不让孩子经历风浪，他们就不会有独立面对风浪的勇气和能力。孩子将来有很多未知的经历，父母一味替孩子出头，孩子长大遇到棘手的问题就不会处理，而且很容易依赖或者选择逃避。李玫瑾教授说：有些家长往往在该管孩子的时候不作为，而在不该管的时候却常常施加干预。父母事事代劳，代替了一时，却不能代替孩子成长一辈子。所以，父母不要当“金牌保姆”，将孩子养成了“巨婴”而不知。因为这并不是真正的爱，而是赤裸裸地害。雷·C·比尔利在《好妈妈胜过好老师》里讲过一个案例：4岁的卡尔学习字母“G”时，遇到了一点小麻烦。他怎么也读不好，于是决定放弃。可是，妈妈却认为这件事关系重大，不能让卡尔随心所欲。于是妈妈耐着性子，苦口婆心地教诲儿子：这个字母不是可有可无的，如果现在学不会，将来就更难学会了。其实，卡尔的问题不大，但是妈妈大讲道理，导致卡尔出现了抵触的情绪。心理学家皮亚杰针对2-7岁儿童，做过一项实验——三山实验。首先，他和助手摆放了三座不同角度、不同大小的假山模型，让儿童从四个方位观察模型。接着，他们向儿童提出了两个问题：你看到的三座山是什么样子？布偶娃娃看见的三座山是什么样子？最后，他们把从这四个方位拍摄的图片拿给儿童看，并且让儿童判断哪一张图片是山另一边的玩具娃娃看到的'山’。结果发现，儿童只能从自己的角度描述“三山”的形状，而不能站在对面布偶娃娃的立场看问题。这个实验证明2-7岁的儿童具有“自我中心”的特点，因为这个年龄段的儿童处于前运算阶段，只能从自己的角度出发。尽管后来有人质疑实验难度大，利用“新三山”实验得出了不同的结论：儿童不具备某些能力的时候，可能只是问题的打开方式不对。但是儿童在正确地判断某一个问题之前，也就是在观察初期通常是以自我为中心的。同样，当孩子遇到困难时，我们一开始就想用道理说服和感动孩子时，孩子却是另外一个思路。《变形计》里有个律师爸爸，经常给喜欢玩游戏的儿子子豪上“政治课”。他给子豪讲道理：“你知不知道打游戏是错的，经常打游戏是错的。”子豪爸爸讲了那么多，子豪一回到房间，游戏却照玩不误。当然不是，是因为道理不能彻底挽救作为资深玩家的儿子。可是他却浑然不觉，还觉得自己的教育没有问题。得知小缘将来想要当警察，他马上脱口而出：“你要当警察也可以，你朝着这个目标往前走，你像爸爸在高中的时候，就想着当律师，一直向着这个目标前进，你定一个目标……”说教贯穿了整个吃饭的过程，小缘后来说爸爸像跟罪犯在说话，像唐僧在念经，而自己像孙悟空装作在听的样子。李玫瑾教授说过：针对孩子的任性行为不要说教，同样，针对孩子的犯错行为也不要说教，因为说教对孩子来说是噪音。父母常常忽略一个问题：教育不只是老师教书这么简单。家庭教育中，父母有时候喜欢化身老师，不断地让孩子接受“洗礼”。上课要认真听讲，不能打闹，否则就不是好孩子。不要粗心，要不然得不到好成绩。你不好好学习，就考不上好学校。但孩子往往是耳朵听到了，行动上却难以有变化。比如该做对的题目，照样做错。讲道理不是不对，但很多父母遇到问题就要摆出大道理，而不是平等地与孩子沟通。那么，时间长了孩子也很难控制情绪，从而形成一种在“听话”和“失控”两个极端跳转的性格。心理学上，这种家庭被称为缺乏验证性回应的家庭，也叫“无效家庭”。只是灌输，而不是沟通，孩子当面答应，背后的行为却是不受控制。所以，一味给孩子讲道理，只会破坏亲子关系，而不会有实质性的效果。郑渊洁在《郑渊洁家庭教育课》中表达过这样的观点：爸爸妈妈在教育孩子的时候，闭上你的嘴，抬起你的腿，走你的人生路，演示给孩子看，效果非常好。教育孩子是一个潜移默化的过程，父母什么样，孩子就容易成为什么样。知乎上有一位妈妈，为了让孩子有勇气面对中考和以后未知的路，开始了跑步，并将目标定为参加马拉松比赛。她告诉儿子：为自己喜爱的，吃得了苦。对自己厌恶的，狠得下心。爱自己，不满足于最基本的欲求，而是敢于追逐最向往的人生。在妈妈的感染下，儿子渐渐变得勇敢，也勇于面对失败，最后顺利渡过了中考。不禁佩服这位妈妈的毅力，选择做孩子好的榜样，给孩子精神上的富养。当时，女儿就在旁边。眼看情况危急，爸爸将一根长木棍伸入水中，将女子拉回岸边。新闻一出，网友纷纷赞扬爸爸教科书式救援，是孩子的好榜样。父母是孩子生活中的启蒙老师，就看你做楷模还是坏榜样。最近被《披荆斩棘的哥哥》中的赵文卓圈粉了，不仅因为他的舞台表现，还因为他的教育观很正。他说家庭教育的力量胜过学校，要求孩子做到的，自己也会做到。要求孩子不能做的，自己也不破例。生活中，有的父母没有好的行为习惯，只是带给孩子坏的示范，他们口头上要求孩子上进、独立，行为上却是个巨婴。但好的父母以孩子为镜，时刻审视自己的行为，与孩子一起成长。不要低估了孩子的模仿能力，孩子未来的底色，早就被暗中注定好了。满嘴脏话的父母，养不出有教养的孩子。天天沉迷游戏刷手机的父母，养不出爱读书的孩子。不爱干家务的父母，养不出爱劳动的孩子。要想孩子独立，父母先要有动手能力。要想孩子有教养，父母先要守规矩。要想孩子有爱心，父母先要有共情力、同理心。《人民日报》曾发文指出：“教育好自己的孩子，是你这辈子最重要的事业。”父母有再多的财富，事业再成功，也抵不上有一个优秀的孩子。如果说学校教育是分层的，那么家庭教育也必然会分层。父母处在哪一层，孩子就接受哪一个层次的教育。可以说，家庭是孩子最有影响力的终身成长服务平台。父母层次高、目光远，孩子才能走得更远。愿所有父母能提高自己的层次，做孩子的得力助手，让孩子获得更好的人生发展。如果你觉得文章不错，欢迎分享转发到朋友圈（文章经授权转载）。
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