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唐代才女李冶曾以一首《八至》诗享誉文坛，最末一句“至亲至疏夫妻”最为惊艳，流传至今。而李冶本人，经历了复杂又坎坷的婚姻后，勘破世情，入道而脱去红尘。至亲至疏，也成为了夫妻关系最透彻的注解和最深沉的智慧。 夫妻本就是最亲近的人。人幼时需有父母照拂，成年后就逐渐脱离原生家庭，通过婚姻缔结新的家庭关系，要与没有血缘关系的另一半共度余生，就像结婚誓词中的那样，不论贫穷或富有，生病或健康，始终相伴并忠诚于对方，直至死亡。  所以，夫妻二人如同命运共同体般亲密，步入婚姻，就是有人问我粥可温，有人为我立黄昏，就是从“我”变成了“我们”。 与此同时，夫妻又是最疏远的人。成为夫妻之前，彼此只是陌生人，来自不同的家庭，有着不同的经历。而婚后不管是互补还是相似的夫妻，都是两个独立的个体，拥有独立的思维和行为认知能力。对方表现出来的就是真实吗？面对困难或诱惑，对方能坚定不移地同甘共苦吗？做出肯定的回答，与其说是信任，不如说是期待。 有人形容，结婚就像开公司，找到了合伙人，领了营业执照，就开始经营。这个比喻非常生动，而婚姻也确实如此，结婚不是终点而是起点，最重要的不是领证和办婚礼，而是后续相处的每一天——经营决定成败，经营得好夫妻就是最强的搭档，经营不好夫妻就是最熟悉的陌生人。  走在婚姻的独木桥上，举着名为爱的长杆维持平衡，亲密和疏远分别刻在长杆的两端，即使感情再好，亲疏有度才是制胜制衡的法宝。这三件事，请永远不要让对方知道。 1.前度的情史 美国心理学家斯腾伯格提出过爱情三角理论，认为爱情由激情、亲密和信任三个基本成分组成。激情是爱情中的性欲成分；亲密是一种温暖的体验；而信任指维持关系的决定期许或担保，情史给人的惯有印象，势必是与性相关、亲密又独特，且承诺和期许过未来的。 同时，爱情又具有强烈的排他性和独占性。真正的爱情不是一件东西、一个礼物，是不能分享的宝贵体验。在爱情中，人们变得敏感多疑，擅长想象，吃醋、猜忌、嫉妒再正常不过了，当分享对象是现任伴侣时，哪怕这些前度的情史被描绘得再清新脱俗，现任都不会有捡漏的快乐，只会有吃别人嚼过的饭的愤懑。  甚至，当对方提出分析过往情史时，也有可能只是一个考验，对方在猜忌中想要挖出有多少前度占据过伴侣的身心，就算表面装作不在意，内心还是会拿来比较，反复确认谁是胜利者。 而此时，爱情三角中的亲密和信任就被猜忌、怀疑和嫉妒搅动到失衡，进而不负存在。所以，分享前度情史，可以跟好友、好兄弟甚至跟陌生人，因为他们不在这段亲密关系里，没有排他性，而跟现任分享，不是愚蠢就是挑衅。  2.曾经的过错 夫妻双方作为两个独立个体，或多或少都有属于自己的小秘密。《奇葩说》有一期辩题，如果伴侣在婚姻里“开小差”，你要不要忍？选择不忍的一方，观点就是小差错也会铸大错，在道德和底线边缘反复横跳，总有一天会湿了鞋；而选择忍的一方认为，婚姻是场马拉松，也允许分散一下注意力，只要最终没有偏离赛道就行。 事实上，腾讯曾经在2016年做过一个关于出轨率的调查，通过对三万余份调查问卷进行分析，得出了婚后出轨率在45%左右的结论。近几年虽然没有更为官方的调研数据，但是随着悄悄活跃的手机约会软件和人们对性越来越开放的态度，这个数据想必都有增无减。而在婚姻关系中犯过错，也未必会以离婚收场。  国外情感理疗师Esther Perel，在过去的10年，对数百个被出轨信念动摇的情侣进行了大规模试验，发现了这样一个矛盾的结果：有95%的人认为伴侣对出轨的事说谎，是十分错误的行为，但也有95%的人表示，如果自己出轨的话，同样会对伴侣说谎。 出轨行为或者思想上开小差、同学会后遗症等等，是一种会轻易夺走爱侣间的坚守和认同感的行为。夫妻双方一旦知晓对方出轨，彼此之间的信任感和婚姻的稳定性就会被破坏，面对这样的结果，犯错的一方会选择隐瞒，而另一发即使发现端倪，也未必想深究。 如果隐瞒的一方是因为认识到错误所在，而自己还想继续维持婚姻关系，那么做出这样的选择就是“浪子回头金不换”。  心理学上有个概念叫作“正常化偏误”，指当事人在应激状态下常出现的行为决策偏误，比如夫妻双方一方隐瞒、一方被瞒，他们也许只是自己把自己骗了，认为只要不提，这个错误就不存在，不会对事情未来走向构成实际影响。 但是如果选择隐瞒，那就一直瞒下去，直到生命的尽头。不要在误以为双方浓情蜜意或足够坦诚之际昏了头，以为婚姻关系和刑讯审理一样，坦白从宽，抗拒从严。这种隐瞒的过错不会是彼此信任、放下心结的试金石，只会是打破平衡、激化矛盾的导火索。 被瞒了很久的一方，当初也许并非一无所知，出于应激反应没有追究，不代表着真的放下了。 往事重提，伤人伤己的往事，只会打破你在另一半心中的形象，毁掉积累的信任。这种坦白，就是为了让自己不带心理负担，而把对方的真心真情架在火上烤，感动的不是对方，只能是自己。  3.家人朋友对伴侣的负面评价 人与人相处，说闲话是难免的。 一方面，交流本身就是社交欲望的表现，另一方面，按照认知心理学家凯利的说法，人们对世界的建构，总是以自我为中心的——倾诉的一方站在自己的观点上批判别的人和事，被倾诉的一方也站在自己的立场上，一边应和一边指点江山。 通过这个过程，倾诉者发泄了情绪，被倾诉者也得到了被需求感的满足和任意评判的优越感。 所以家里的零零碎碎、家长里短，很多夫妻也会分别跟好友、父母、亲戚甚至同事抱怨。网上流行的说法，不要跟父母抱怨伴侣的缺点，因为自己能轻易原谅伴侣，父母却不会，他们只会记得这些抱怨，担心自己的孩子受委屈。  而另一面，在向父母、闺蜜或者好哥们吐槽抱怨后，把对方附和以及评论再讲给伴侣听，这种行为也是极端不可取的。婚姻如人饮水、冷暖自知，婚姻关系中两方的立场不尽相同，对一件事情的接纳程度也不同。 比如抖音上的段子，丈夫本想对妻子表忠心，跟她说“当初我妈嫌你长得又矮又不好看，不让我娶你，我说非你不娶——”妻子一气之下回来娘家，再见婆婆时也面色不虞。类似的，吵架后和闺蜜吐槽自己老公，和好了又把闺蜜附和的评价告诉老公，导致俩人彼此看不顺眼的大有人在。  所以，要清醒认识到，对每个人而言负面评价都会有，但是一方面，人都喜欢听好听的，逆耳的话都不愿意听；另一方面，很多负面评价本身并不足够理性，也是附和中的情感宣泄。所以，负面评价要选择性过滤掉，以免对方心存芥蒂，又破坏了和谐的人际关系氛围。 婚姻里，难得糊涂。有技巧的说话和表达，巧妙维持好夫妻间的亲疏关系，才能让对方用一生去读完你的这本书，且心存感念，留有余香。  |
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来自： 安喜的空间 > 《历史人文社会心理》
