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“最初我只是希望他健康长大,为啥突然就变成了要当第一?”

2021-10-03  自在飞花也似梦   |  转藏
   

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编者按:

经常在私信看到,很多读者抱怨,自家娃非常畏难,甘作咸鱼,只想躺平。不知道怎么办?

其实很多父母忽略了一个事实,他们把自己对孩子的期望当成底线,在生活中处处使用外驱力来干预孩子的生活。

孩子当然也会在触碰不到的底线面前,变得习得性无助。

今天这篇文的作者,想带大家重新审视自身的育儿观,一起来看看吧👇

作者|邱天

来源|果壳童学馆

ID|guokr_kid


前几天,我们带饭团去打疫苗。一般来说,饭团是一个很通情达理的孩子,以前也打过很多次疫苗了。

然而这次,在打疫苗前一天晚上,饭团很严肃地对我说:“妈妈,我不想打疫苗。”

我问为什么,他很认真地回答:“太疼了,我怕疼。”
 
我和队友轮番上阵,耐心地给他解释了打疫苗的意义,生病难受和打疫苗短暂疼痛的对比,还一起看了打疫苗的绘本。

饭团表示:“我都懂啊,但我还是不想打,我怕疼。”

这时候,尊重孩子的做法,也许是先放弃这次打疫苗,或者缓一缓再去打。但是我明确告诉饭团:

“这件事你没有选择,疫苗是必须要打的。

我们可以多做一些准备和心理建设,我也可以更多地陪伴你度过心理的难关,但是你没有选择权,无论如何也要打疫苗,因为这是我的底线。”

在育儿的过程中,我们时常会遇到上面的类似情况,需要跟孩子亮出 “底线” 。

底线是什么呢?

底线是家长针对孩子的行为而设置的一张安全网,是给予和剥夺对孩子个体尊重的一条边界,也是内驱力和外驱力的一道界限。

当孩子触碰到了底线,就意味着你绝不能容忍 Ta 再进一步。

无论是出于对她的保护(比如威胁到生命健康安全)、还是出于对你自己的考虑(比如自己身心不能承受)。

你都要在这个时候夺过孩子的主动权,暂时放弃对孩子个体的尊重,代替她做出选择,用外驱力强制让她回归安全网之上。

只有确保她在你的底线范围内,在安全网之上,你才能让她自由探索、拥有自主感、受到作为独立个体的尊重。
 
我们大力提倡让孩子自主选择、自由玩耍,都是建立在家长提前想好、明确自己底线的基础上。

只有提前设置好底线,拉好安全网,才敢放手让孩子去自由探索。
 
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那又如何设置底线呢?

设置底线的原则,就是要权衡利弊。如果没有这层安全网,孩子会不会受到更大的伤害?

这就好比医生给病人开某种药物。药物见效很快,但是副作用也很大。

只有我们判定利大于弊,而且没有其他更好的办法的时候,我们才会去开这种药。

我个人认为,底线是育儿过程中一个极为重要,但又往往被忽视的部分。

认真思考、重新审视你的育儿底线,可能会对你的育儿之路起到地覆天翻的作用。
 
那在设置底线的过程中,经常会遇到哪些问题呢?我们来一起看一看。

 1. 混淆了底线和期望 
 
这一点是最重要的问题,也是最容易犯的错误。
 
所谓期望,是我们对孩子的一种预判和估计。

比如,父母二人一个是清华毕业的,一个是北大毕业的,他们对孩子的学术能力就会有所期待,觉得自己的孩子再怎么样也能上个985高校。

如果他们的孩子最终连211都没考上,这对他们必然是一个打击,因为这打破了他们的 “期望” ,但是这未必打破了他们的 “底线” 。

从底线的角度来说,大概只要孩子身心健康,生活不要太难过就好了;

甚至有一天,如果孩子生了重病,他们的底线也许就变成孩子只要还活着就好了。
 
作为成年人,一般来说,我们在心底深处,能明白底线与期望的区别。但是在行为上是否分得清楚呢?

这有几个例子,你可以来测测——

① 一个家长对孩子的学业要求很高,希望孩子保持班级前三,结果这次期末考试,孩子掉出班级十名开外。家长非常生气,忍不住打了孩子一巴掌。


请问:你认为这位家长的底线和期望分别是什么?有什么问题?

从行为上来看,家长剥夺了对孩子的尊重,强行介入,实施惩罚。

所以家长通过自己的行为,明确地告诉孩子,你打破了我的底线了,我的底线就是绝对不能考到十名以外,甚至三名以外也不行。

但这位家长心中,是否真的认为自己的底线被打破了呢?如果孩子因此认为自己难以持续满足家长的底线,因而走了极端呢?
 
我们对孩子的期望,往往会超越孩子的能力水平,因为望子成龙似乎是家长的天性,而且这种期望既正常也无害。

但是如果我们误将期望当做底线,就会情不自禁地在生活中的方方面面、长期进行着不尊重孩子的行为,大量使用外驱力来干预孩子的生活。

就像我们之前比喻的,底线就像见效快,但副作用很大的某种药物的处方,如果把底线设得太高,大量使用,副作用很快就会显现出来。

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② 有一个家长认为自己的四岁的孩子大运动和平衡感不好,所以请了体能教练来教孩子,还留了课后作业:单脚站立10秒。


这个家长认为这个作业很简单,孩子应该稍加训练,很容易就能实现。没想到孩子很快就对训练表示抗拒,产生了 “畏难情绪” 。


请问,这位家长的期望和底线分别是什么?有什么问题?

这个家长的底线基本上是 “孩子的大运动能力不要太差” ,期望是孩子完成体能教练的要求,达到单脚站立10秒。

但是从行为上,孩子得到了 “成功单脚站10秒非常重要” 这个信息,断定这是家长的底线,而自己又确实很难达成这个任务,畏难情绪由此而生。

什么是畏难情绪呢?

畏难情绪意味着,你以为孩子一定能成功,但是孩子清楚自己多半会失败;

另一方面,孩子认为自己的失败会击穿你的底线,带来不好的后果,因此还不如不尝试,能躲就躲。

世界上没有人害怕失败,人们害怕的是失败的后果。孩子失败的后果从哪里来呢?从他们的家长这里来。

如果家长长期给孩子传达出一种信息,让孩子认为大人的底线非常高,而自己的能力太弱,根本满足不了这样的底线。

他们就会习得性无助,放弃努力、放弃挣扎,能躲就躲、躲不了就变成咸鱼,任你摆布。

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 2. 没有意识到底线的代价 
 
刚才单脚站立的例子中,由于家长的期望设立过高,且执行过程中让孩子将这种期望解读为家长的底线,直接导致了孩子的畏难情绪。

长此以往,这种习得性无助会发展到生活和学习的其他方面,让孩子谨小慎微,不敢轻易尝试新奇和困难的事物,更没有发展创新的内驱力。
 
我们再来看一个为底线付出代价的例子。

有一个家长非常希望让自己的孩子,每次玩完都及时收好他的玩具,尤其是孩子玩乐高和积木的时候,经常满地乱扔,又半天不去收拾。

这个家长是一个头脑清晰,也比较懂得教育孩子的家长,因此她给孩子设立了明晰的底线,稳定、坚定而又柔和地执行,很快成功了。

孩子终于每次玩完玩具,都及时归位收好了。
 
但是很快,这个家长发现自己的孩子基本上不碰乐高或者积木了。

她问孩子原因,孩子表示,因为收拾起来太麻烦了,所以不想玩了,玩点简单好收拾的就行了。

这个家长感到很意外,因为这并不是她想要的结果。

她感到自己的底线设立错了,其实孩子过几天、甚至一两周收拾一次,或者她时不时陪着孩子一起收拾,结果可能会更好。

每一家都有自己的规则和文化,我们这里并不对任何底线的设置进行评判。

我们只是想告诉大家,每一个底线一定都有其代价,就像药物一定会有其副作用一样。

我们在给孩子设立底线的时候,自己需要仔细思考,权衡一下利弊。

如果设立底线时没有想清楚代价,等到发现代价时再来撤销底线,这种执行上的混乱也是一种对孩子的伤害。
 
另一方面,我们在设立底线之前,也可以这么想:

如果没有这条底线会怎么样?如果不拉起这道安全网,孩子摔下去,我是不是也可以接受?

有的时候当我们反思,我们会发现某个曾经认为某个板上钉钉的底线,其实放弃了也没什么大不了的。

孩子摔一跤,拍拍屁股爬起来,也许走得更好。

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 3.缺乏对碰触底线的预防
 
底线是最后手段,不得已而为之。真正的名医应该先预防人生病,而不是等病入膏肓了来恶补猛药。

而作为家长,不应该坐等孩子突破底线,而是早在孩子离底线远远的时候,就预先建立好规则、准备好环境,让孩子根本不会靠近底线。
 
比如,孩子很小的时候,家里有很多东西对孩子是非常危险的。

如果要让孩子在家里自由探索,到处乱爬,必须提前做好安全防护,把药物、清洁剂等危险物品收藏得隐蔽一点、摆高一点,把尖锐的家具角包起来,插座盖好或者封上……
 
再比如,当孩子长大一些,能跟成年人建立有效的沟通之后,我们应该反复、明确地将我们的底线告知孩子,并长期稳定地执行。

当孩子确认过你的底线,明白这个底线是坚定的、稳定的,他们自己也会有意识地自我保护,尽量不去靠近底线。
 
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在我家,只有三条底线:不能伤害自己,不能侵害别人,不能损害物品。

当然,这是一个笼统的规则,具体的执行还有很多细节。

比如,最开始的打疫苗。如果不打疫苗,意味着孩子将来会有一定风险患上重大疾病,对他造成很大伤害,因此没得商量。

再比如说,孩子天生不喜欢刷牙,但是不刷牙也会对他造成较大的伤害,所以每天必须刷牙,也是我的底线。
 
经过明确的告知,再加上一段时间的执行和磨合,孩子对于我的底线都很清楚,很少会主动挑战。

而我认为我的底线也定得足够低,确保孩子能够得到最大化的尊重,拥有充足的自由探索的机会。

这样的提前预设,让我和孩子都能明确我们所处的位置,充分享受各自的自由,也更加享受我们亲密的关系。

不止是育儿过程中,其实在生活的方方面面,底线都扮演着非常重要的角色。

我们的行为往往并没有和内心深处的想法达成一致:

我们经常是先做出了行动,又通过对自己的行动进行解释,以为自己想要的是自己不断在追求的那些东西。

实际上,我们真正想要的东西,我们内心深处的底线,可能非常单纯、无比简单,与我们疯狂的行为南辕北辙;

但这样的底线,往往需要深入思考、不断挖掘,才能浮出水面。
 
育儿其实不难,更不贵,但是它需要很多很多思考,需要挖掘自己深处的秘密,从而与自己进行和解。

如果有一天你完全看清自己所有的底线,对育儿的底线,对自己的底线,你会感到一切都很轻松,都是那么自然而然。

你都有哪些育儿底线?有没有混淆过自己的育儿期望和底线?欢迎在留言区和我们分享呀~ END 

参考文献Filippello, P., Sorrenti, L., Buzzai, C., & Costa, S. (2015). Perceived parental psychological control and learned helplessness: The role of school self-efficacy. School Mental Health, 7(4), 298-310.


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本文经授权转载自“果壳童学馆”(ID:guokr_kid),果壳旗下的儿童教育公众号,这里有可信赖的育儿科学知识,随时随地的家庭STEAM教育。 帮你成为具备未来视野的家长,帮助孩子探索世界、学会思考,培养属于未来的优秀人才。作者,邱天;编辑,林乙乙。

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