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当我们感到无能为力的时候，最容易咆哮。
导读 上篇文章我们讲了，孩子有自主，能力和关系的需求，我们家长怎么通过提高能力感/胜任感去激发孩子内心驱动力。接下来让我们从建立良好亲子关系的角度来说，怎么去把“我爱学习，学习使我妈快乐里”里的“妈”去掉。 
说起亲子关系，网上各种金句，什么“不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳”，“远交近攻新解”等等。最近网上还热传一个父亲怕自己控制不住自己情绪，捆着自己的手辅导孩子做作业的照片。 作为一个海淀普娃妈，个中滋味我当然理解，今天就主要和大家分享一下我在辅导孩子学习的过程中关于自己为什么会咆哮的思考，以及怎么化解它的心理历程，希望对大家有所启发。 一直自认为自己在子女教育上还算理性，亲子关系也还算和谐。但是至今我还清晰地记得N年前一个阳光明媚的下午，第一次辅导闺女奥数作业时，我抓狂和咆哮的样子。我当时实在不能理解“那么简单”的东西，怎么讲了那么多遍还不会呢？一副“心不在焉”的样子，就不能认真点吗？于是平时学习的关于教育和沟通的各种理论统统丢到爪哇国去了，各种抓狂和咆哮。闺女看到平时和颜悦色的妈妈突然变这样，一下子也蒙了，反应就更慢了，于是就进入“不会→咆哮→更不会→更咆哮……”的恶性循环。最后，三个小时过去了，勉强做完了几道奥数作业，我们俩都心身疲惫、苦不堪言。事后，我对自己的失控也感到后悔，但是下次奥数作业，那股无名火又会来。 记得一次周末上课的时候，老师推荐了芬兰教育，说“全球教育看芬兰”，有人给我推荐了《儿童技能教养法》。薄薄的一本书，我对书中的方法没有特别的共鸣（不是很推荐大家去买哈），但是它里面的一个理念却触动了我: '把问题转变为技能，找到孩子需要学习什么技能，才能克服他的问题。' 我觉得它说的很有道理，但是转过头一想，我为什么当时就没有想到，而被自己的无名火冲晕了头脑呢？“知错能改善莫大焉”，不得不说我还是一个善于反思的妈妈（自恋一下哈），我认真分析了一下我当时抓狂和咆哮的原因，主要有如下三个： 第一，对闺女的认知水平误判，想当然地认为她是“态度不认真、心不在焉”，而不是她当下能力的欠缺。 而我为什么会有这样的误判呢？我是一个粗心大意，一点不了解孩子的妈妈吗？当然不是。究其原因，这是因为作为一个当了多年数学课代表的理科妈妈，从小到大就没有体会过数学学不明白的感觉。相反，以前她学跳绳，学了好几天，才实现从零到一的突破，我在旁边都能做到不急不躁、情绪稳定。现在想起来，应该是得益于从小到大标准“体育渣”的经历，让我对她那种“就是做不到”的感受能感同身受吧。 意识到这点之后，我对闺女的“怨气”就减少一些了（自己的负罪感也小了一些），能够理性地认识并接纳她在数学方面就是个一般的孩子（据说只有5%的孩子学奥数会比较容易，而她显然是在那95%里的）。我试着去把题目的难度限制在一个合理的范围内，然后在刚开始的时候，多给她些“拐杖”，让她慢慢入门。果然，她的状态渐渐有所好转。 第二，我没有很好地觉察到自己的负面情绪，导致“城门失火，殃及池鱼” 。在辅导孩子学习的过程中，她的不会和看起来的“心不在焉”（其实可能只是畏难情绪的一种体现）本来没有那么严重，但是它却激发出我内心深处的挫败感和对于孩子未来的焦虑。而为了减少这种挫败感和焦虑，我通过咆哮来试图快速改变孩子的行为。这时，辅导孩子学习只是引起咆哮的一个导火索，生活中别的压力事件才是根本原因。我其实在对孩子进行“降维打击”，（ 从维度的角度来说，当高维生物凭借自己的优势对低维生物进行碾压式打击时，可以将其称为降维式打击。）想明白这一点，我觉得管理好自己的情绪，对自己的情绪负责、不转移、不蔓延，是一个成年人必须完成的功课。 光有情绪自我控制的意识还不够，还需要一定的技巧。下面是我们老师在儿童自我管理课程上对于家长怎么情绪自我控制的一些小技巧。当自己的情绪大幅波动时，深呼吸三次。每次慢慢吸气5秒，慢慢呼气5秒，连续进行三次。当自己的情绪大幅波动时，心里默默数数，从1数到10。如果情绪还没有得到平复，就重新从1数到100。当自己的情绪大幅波动时，用一只手轻轻敲击另外一只手的手背30次，每次1秒。随身携带一面小镜子，每当自己的情绪大幅波动时，掏出小镜子看一看自己的面部表情。看窗外的景色，有趣的视频、书籍，或者别的任何可以分散你注意力的东西。所以，上面的技巧，大家可以选取自己比较容易操作的。现在，我会有意识去觉察自己的情绪。如果察觉到有负面情绪起来了，我会先深呼吸几次，然后问自己一个问题：“我真的是为了当前这件事情生气吗？还是自己的状态不好。”通常，如果及时地给自己的情绪有个觉察，按了一个暂停键，情绪控制也会容易一些了。当然，作为一个海淀普娃，闺女在学习上，仍然需要面对各种挑战。但现在我可以很自豪地说，我和闺女的关系已经从对抗的上下级，变成了一个战壕的战友，同甘苦、共患难，共同去攻克这些难关。不过，虽然家里大多数时候风和日丽，但当孩子发脾气时，我仍然应对地不太好，有时还是忍不住咆哮。一天，我看到咨询师周晓宽的文章《好的关系，能够接得住彼此的“坏脾气”》里说到：“人与人的关系里，有一种东西是非常常见，就是所谓的坏情绪。我们自己接不住的时候，我们就会扔给对方，然后对方接不住的时候又会扔回来。这种扔来扔去到什么时候为止呢？就是到有一个人可以接住它，并且消化了它之后，再把它还给另一个人的时候，这个过程就可以停下来。……妈妈和孩子之间的这种互动，伴随着孩子的成长过程，能让孩子习得自己处理情绪的能力。”看到这里，我反思以前当孩子情绪不好时，我非但没有站在孩子的角度去共情、去接纳他的负面情绪，反而去谴责责备她。这当然只会引起孩子更多的对抗。从而我们彼此的能量都耗在处理负面情绪，而不是放在解决问题上了。说来凑巧，那天晚上发生了一件小事，让我体会了一把“用共情去接住坏脾气”的威力。老公出差回来，陪儿子弹琴，发现上周由于乐盲妈妈陪着“快乐”练琴（我倒不是虚伪，我是真心听不出来错误而发自内心地赞美他），儿子进展缓慢。老公担心完不成老师布置的进度，提出今天需要练两次琴。第一个10遍时，老公发现上周练的琴很多是错的，于是一个劲纠正他。而儿子由于老是被纠正，有比较大的挫败感，练的时候就很抗拒，唧唧歪歪，哭哭啼啼。最后，老公只好胡萝卜大棒一起上，用了比平时多出一倍的时间，好歹算弹完10遍曲子 。这时，老公说待会儿需要再弹10遍。儿子一听顿时崩溃了，大哭，歇斯底里地大吼：“20遍，也太多了吧！太过分了！今天还老说我！我讨厌钢琴！我讨厌爸爸！”儿子以前弹琴从来没有这么抗拒过，我看老公的脸色也快hold不住了，赶紧过去，抱抱儿子，帮他擦干满脸的眼泪。我：“你是不是觉得爸爸今天老是纠正你，你很不开心？” 儿子：“对，他老是说我。” 我：“爸爸纠正你，不是批评你。” 儿子：“他就是批评我，他最讨厌了。” 我：“那天妈妈一个字的拼音拼错了，老是打不出字，你帮我纠正了，你是在批评妈妈还是帮助妈妈？”儿子：“帮助妈妈。” 我：“对啊，妈妈都不知道那个字怎么拼，多亏你告诉我，妈妈很感谢你呢。”儿子这时脸色稍微好些了。我：“你是不是觉得20遍有点太多了。” 儿子：“对，太多了！” 我：“妈妈也觉得挺多的，比平时多了一倍呢。要不咱们少点？但是少点又怕不够怎么办？上周爸爸不在，妈妈陪你练琴没有及时纠正错误，明天老师上课检查作业，咱们可能会达不到要求的。你有什么好办法吗？”这时，我其实是给他一个台阶下，他如果提出弹15遍，我也就答应了。结果，他想了想，说：“20次连着弹，太多！太累了！剩下的10遍，可以分两次弹，一次5遍。”没想到，这么简单，问题就解决了，我和老公都惊呆了。其实有时孩子有负面情绪，家长首先要控制自己的负面情绪，同时也不要着急去“解决问题”，去提供解决方案，先接纳他的负面情绪，也许孩子自己的智慧会给我们惊喜呢。“接纳自己是个普通人，接纳自己的伴侣是个普通人，最后接纳自己的孩子是个普通人。然后接着努力，这是一个人成熟的标志。” 
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