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所有的沟通,都是从把自己当回事儿开始的

2021-10-15  书语人间

书海泛舟,人间清欢

这是书语人间为你解读的第696本书

《把自己当回事儿


接上篇:真诚是沟通中最重要的事,没有之一。


1.

方案要在沟通前准备,解决问题要比问题早。每一次进入沟通前,我们不仅需要知道问题是什么,更需要知道我们的解决方案是什么。

解决问题不是从沟通之后开始的,相反,在准备沟通的时候,问题就应该已经被解决了。虽然实际情况中,可能会出现更多的问题,但如果我们总是把解决问题的压力推到最后环节,那问题只会更多。

一个好的沟通者,会把问题意识自主地转为方案意识。要记住,方案比问题更有价值,有方案的人比只有问题的人更有价值。



2.

沟通不是为了泄愤,也不是单纯为了批评或者打击。沟通的目的是让大家共同认识到这个问题,以便在未来的工作中,一起避免问题的再次发生。提前找好解决方案,既是节约对方的时间,也是节约自己的时间。

犯了错误后,汇报方式要分三步走:第一步,造成这个错误的原因是什么?第二步,我的解决方案是什么?第三步,我用什么方法让这个错误以后不再发生。



3.

时间是每个人最宝贵的资源和财富。站在节约时间的角度上去思考每一次的沟通,在最大限度上提高效率,就能在沟通中顾及双方的感受,从而达到真正有效的沟通。


4.

沟通中一定会有人为结果负责,才会让沟通变得有效。如果没有人为这次沟通负责,这次沟通就一定没有效率,没有进度,甚至没有意义。那只是互相说话,不叫沟通。

谁负责我负责的转变,是一次关键成长,这个逻辑转变改变的不仅是沟通中的状态,更是一个人的行为状态。



5.

所有的沟通都要求沟通者做好准备,打足预先量。

在沟通之前,都要先问问自己:

  • 我的观点是不是有明确的数据和理论支持?
  • 我想说的这件事是否有强有力的既有背书?
  • 针对这件事,我预设的沟通难点是什么?
  • 我是怎样拆解它的?
  • 因为没有准备好或者没有预设好而犯的错误还存在吗?
  • 对方可能会有的失误是什么?
  • 我该去如何应对?



6.

屁股决定脑袋,所以要先看屁股。

如果我们只从自己的角度出发,很多事情都是不可理喻的;如果试着去了解沟通对象,站在他的角度看他眼前的风景,就会发现同一件事情可以有完全不同的解读。

沟通之前,需要把一些核心问题想明白:

  • 对方的工作诉求是什么?
  • 我能为这样的诉求提供怎样的帮助?
  • 对方的工作岗位是什么?
  • 他的权利范围和边界在哪里?
  • 他是否有决策权?
  • 他所提出的要求是在他的工作范围之内还是之外?
  • 如果我不能满足他目前的要求,我有什么备选方案可以提供?
  • 如果这次沟通不成功,会给他的工作带来哪些影响?

反过来想想,如果一个沟通者能够在你屁股所坐的位置上,给你提供有利于你工作发展的建议,你的脑袋会拒绝吗?



7.

如果你已经感受到对方的接收能力和分析能力还有待提高,那么就必须要在交待事情中,将你的顾虑给化作行动指令表达出来,不给对方犯错的机会。


8.

在自我沟通的过程中,独立思的能力是非常重要且必须具备的。我们必须知道自己在坐标中的位置,从而判断什么结论对自己有用,对现在有用。

我们的观点应该保持被影响的空间,接受不同的声音,但绝不应该被统治、被支配。因为一旦失去改变的弹性,我们就失去了自我沟通的前提。



9.

沟通的内容是由沟通的思路所决定的。沟通的思路是由一个人的想法决定的。一个人的想法是由其格局所决定的。


10.

稳定的情绪能够保障就事论事的沟通。消耗的情绪会降低沟通的实质内容,虽然能帮你促成沟通结果,却不能保证沟通的质量。


11.

沟通,不仅是言语上的你来我往,更是情绪上的你来我往。

有些时候,沟通的内容是要让位给情绪的,我们需要判断。如果对方的问题纯粹是情绪问题,那么这个时候,对错、观点、道理就都不重要了。

纯情绪沟通不需要建议,更不需要解决方法。你大可以把自己想象成一个树洞,对方只是把情绪倾倒到你这里。或者,你可以把自己想象成一个无情的站队机器。对错不重要,站在对方身边才重要。



12.

道歉的目的是达成某种共识,从而在情感上再次回到同一阵营。

道歉的核心不是那句对不起,而是对不起后面的内容。真诚的道歉要找到的是原因,而不是借口。要想区分原因和借口其实也非常简单,借口是你把责任推到别人或者外界身上,原因是从你自己身上寻找。



13.

如果压力明显大于一个人的抗压能力,这种压力就会变成阻力,甚至是一种摧毁力。

压力过载会导致一个严重的后果:动作变形。动作变形会让一切都变得极不稳定,本来可以完成的任务可能会因为动作变形而承受失败的风险。

在沟通中感觉压力爆棚时,就要直接叫停,让对方明白自己压力的程度边界在哪里;同时,还要花一些精力与时间去与沟通对象再次理清彼此在关键部分的共识,包括:

  • 这件事情的首要目的是什么?
  • 目前这件事最关键的困难是什么?
  • 我们面对这个困难的解决方案是什么?
  • 我们目前有没有为这件事最坏的的结果做好准备?



14.

负面的言论和骂声有可能会影响一个人,影响他的情绪、状态、成长、工作,甚至人生。如果不能放下,起码要让它变得越来越不重要。

陌生人的评价,看似体量最大,声势最唬人,但其实最好解决。有人找不到的情绪的出口时,就是会以骂人这个方式来发泄,今天骂了你,明天又去骂别人。

面对认识的人,我们要认识人性,降低自己的期待,让自己放松。

如果伤害和误解来自一个自己觉得很亲密的人,一个几乎和自己同等重要的人,我们就要学会把这些伤害交给时间去解决。



15.

情感绑架的核心通常都冠冕堂皇,用付出、牺牲、期望、真心等似乎无可辩驳的理由作为筹码,然后站在高高的道德制高点上,向对方提出要求。

要突破这样一层迷障,我们就要反向思考,用同样的思路来想想自己,把自己当回事儿。

面对付出,你付出过,我也是;面对期盼,你有的,我有的;你说你对我好,我比你更清楚什么才是真正的对我好。


以上,便是今天的内容。

下一篇里,灵遥将继续为你带来《把自己当回事儿》一书的共读。

敬请期待吧~

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