 明天就是期末考试了，掐指一算，我来到这个学校已经近一年了。 收获了很多，也失去了很多。很多次从早上醒来，还是会后悔，还是会感叹命运捉弄。却也知道早已被安排的明明白白。 到了这个年纪，我们无法任性，有钱的因素，有家庭的牵绊，也有自己的原因。 刚来那会，满心满眼的不甘，觉得一定能考回去，不会呆在这儿。于是跑宁波考鄞州失败，回余姚考第三次政治岗位失败。看着一次比一次低的分数，我深刻地意识到我不行了。我不想再努力了，我没有心思再挣扎了。 再也没有那种气运，那种即使复习的七七八八也能够过关的气运。 如果这个世界上有主角的存在，那么我只是一个背景吧。 再也看不进去书，纳博科夫看了一半堆在办公桌上偶尔地翻一翻；床头的弗洛姆放了两月仿佛在嘲笑我的无能。 “别人都在追名逐利而你如何能假清高？” 我从一开始的无所谓渐渐变得“上进”，一个月一次的出差，参加比赛，论文参选，课题执笔，指导学生作文，渐渐地一周回一次家到两周三周回一次。 我体会到了周围人眼中虚伪的“快乐”，从别人口中听到自己的名字在哪里获奖，或者被上级鼓励要更努力。 清晰地看着自己被分割成两个，一个龇牙咧嘴：你看，你最终成为了这样的人呀；一个满脸笑容：大家都是这样过来的，不要在最该奋斗的年纪选择安逸。 不知道什么时候起，我成为了这样“努力”的人？ 我只是做了该做的，就得到了这些不该属于我的东西。我根本还没有发挥出全力，他们就告诉我够了。 没有人教我，没有人替我做，我一个人也过来了。如果说这一年我的收获，我想我最大的收获就是学会了很多花里胡哨的东西，比如微课，教案，信息化。 但是我失去了更多，失去了对上课的敬畏之心，对上课的享受，教学能力没有丝毫的进步。 在教语文之前，我的教学风格已经形成，我知道我的教学模式是怎样的，教研员也说我比较“花炮”，说的好听点是活泼。 走上台，只要有学生，我就想着怎样让他们听我讲，如何讲得有趣，并且结合考点。说句不要脸的，很多考点都能被我猜中。当然语文的范围更广泛一些，却也能押中一些。 但是这学期，我渐渐地少备课了，感觉少了讲课的热情，更多的侧重于会考什么，如果是别的学科可能考点会重要些，对于语文的确不能单纯地讲考点，培养不了学生的文字敏感力，很对不起学生。 当然，其中也有学生的原因，有时候抛出一个常识问题回答不出来我会很失落，我会说，“这么简单也不知道啊？”，但我不知道底下的学生也会很失落吧。 在代课的时候很想做一个大家喜欢的老师，教5个班，期末那会投票“最喜欢的老师”，我都是名列前茅的，还有其他主课老师吃我的醋，这件事我可以吹一辈子。 我会买很多的小礼物奖励，我会夸奖他们是小宝贝，我会圈知识点押题目，我可以做一个大家喜欢的老师，只是我现在不想做了。 工作带给我的乐趣仅限于此。 对一些学生的付出，他们睁眼不见；从没有说过一个学生的坏话却被当面顶嘴；劝学生不要退学自己掏钱给她垫付却得不到一声谢谢；尽力保住每一个学生却屡屡对我撒谎。 我知道他们本性不坏，知道他们也喜欢我，知道他们也很努力了。 当今天从朋友那里听到：“18旅管点了一首歌送给陈小平老师，祝她天天开心”，我不是不感动的；当他们得知我领证那节课吵着要喜糖的时候，我不是不宠爱的；当这群宝贝做出一些孩子气的举动时，我不是不想笑的。 只是，很多时候，我改变不了。你们明白吗？改变不了。 该尽一个老师的义务，我从不会少，只会多；对很多学生我都希望他们有一个好的前程。 再过两年后，我还是不想他们来看我，因为我还是会觉得羞愧，羞愧没有尽全力。 我不想把工作变成我的全部，那样太可悲了。当然现阶段家庭也不是我的全部，可能以后会发生变化吧。到目前为止，我一直觉得我的信仰没有变，我还是想成为那个更好的自己，即使一直沉在谷底也有浮起的一天。 怕什么？我普通话考了四次才过二甲，编制考了四次还是没有离家更进一步，谈了几个朋友才找到现在的老公。 我从没有认为自己过得很好，也从不把任何事物放在第一位，只是现阶段你该做什么，就去做吧，有些时候做不成不是你不够努力，不够焦虑，只不过是上天忘了你而已❤ 换个方向试试吧，亲爱的。 |
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