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2020.11.19 星期四 晴天 少说多做 今天下班在电梯里，同事小袁问我，为什么都不说话。我笑了笑说，不知道说什么，没什么好说的。我才意识到，老是不说话也不太行，不然容易被孤立。电影《阳光小美女》有个片段，小美女的哥哥和家人沟通，用手势或纸条。因为他在禁语期，在那段时间里，要保证自己不管什么情况，都不能说话。这事儿还挺有意思，给我很深的印象，也给自己种下一个试试的愿望，可惜没有找到恰当的时机，自己一个在家肯定不算，上班时期也不可能，不然，领导问我事情，我把胸口禁语期的标识扒出来给他看，顺便在纸条上这下回应的话递给他，估计我会被当成神经直接扫地出门。 这段时间，确实很少说话，也没有任何交流，但感觉特别惬意，我似乎又找回了阅读的乐趣。将近一年时间你，对阅读，电影，音乐都失去兴趣，池子里没有积累，让我语言无味，面目可憎。开始阅读并听歌看看电影，这些都是我慢慢恢复社会兴趣的迹象，尽管还没有任何创作的欲望，不过我正在走向有益面。 最近上班给我很多空间，也不和人交流。于是可以有一整天时间，用来看书，感觉时间过得特别快，两本不同的书交叉着看，一个礼拜能看不少，陆陆续续我把各个学科所有能找到的思维都找了出来，再花几天时间，就能把几十上百的思维模型和原理理论整理出来，构建出一个比较系统和完整的体系。今天在完善的时候，投入了，领导在我后面也没有注意，直到他问，你还可以用思维导图看书啊，才让我有点不好意思。 阅读 是一个好习惯，虽然不能让人成功，但能让自己自洽和理解这个世界。从而变得更加清晰睿智。如果我不知道阿德勒，不看他的个体心理学，可能我永远也不知我自己身上毛病的原因，都不知道问题出在哪里。那谈什么解决？可能一辈子都像那头被蒙着眼睛的驴。 每次读到一本好书的时候，相见恨晚，要是早点读到就好了，最近读阿德勒就是这感觉，而且特别奇怪，为什么以前从不知道。读得越多感觉越狭隘。很多心理学书籍，即使没看过至少也听过，了解过。比如佛洛依德，之前看他的时候，我其实有很多疑惑，他什么都往性上去解释，和我自身经验和感觉有些相违背，比如，我有自卑感，但是这真和性有关吗？我小时候也过得挺幸福的，而且父母健在，没有吵架打闹，但是我怎么敢质疑大师！我也没法证明，最要命的是，他也没有解决办法。我难道每个有心里问题的人。都要重回两岁，重新投胎选择父母和出生环境？才能过好这一生？ 看了阿德勒，才知道，原来他就是个傻X。他很多理论，问题很大，并不一定就对。包括其他搞心理学的，动不动就是原生家庭，童年阴影，单亲家庭，都是在找原因，找的原因都是既定事实，没法改变的事情。只能让人绝望和沮丧，由于我不是宿命论者，我相信人是可以变得更好的。因为很多这样的案例，这是最有力的证明。所以很多心里学都给我一种事后诸葛亮的感觉，但是也不敢说什么，只是个人凭常识觉得，每个人都不可能完美，也有很多问题，但是总会有办法解决或者锻炼，让自己走向有益面，而不是相反，不然这些研究意义何在？ 权威也不一定就对，就是对也不一定就符合所有人，不过，我们还是很逃脱权威的影响，如果辩证去看，有质疑精神，这需要很大勇气，所以干脆就放弃，顺从权威。 我给自己定一个铁律，阅读学习吸收的东西一定是要对自己有益，每个人都有裂痕，我需要的是阳光积极，那些光证明却不能解决的问题，通通都可以丢进垃圾桶。 |
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