 2020年后半年最大的收获就是资本不值得。 12月份到现在的状态就一直是被手头的事情推着走的状态，有那么一瞬间自己都觉得自己麻木了，对这个世界麻木，对生活麻木，对工作也麻木。麻木的同时自己对幸福不再敏感，对开心也不再敏感，当然还有痛苦，有的只剩一望无际的毫无感情和琐事。忙碌吞噬了我的一切，吞噬了我的情绪，吞噬了我的认知，吞噬了我的想法，也吞噬了我的情感，毫不夸张地说，我觉得我现在没有一个我自己。 工作到尾声，自己只觉得自己心里毫无波动，依旧有对于最后结果的担心，也依旧有对过程的体验，但是自己就是没有办法为他们波动情绪，为他们走心。工作生活一切都非常正常，但就是这份死水般的正常突然让我憎恨起来，因为一切正常就意味着我没有理由去难过，没有理由去发泄，没有理由去有自己的小情绪。但是心里还非常的明白，如今心里的那种空虚压抑感都是这半年一点一点积攒起来的，有时候就是上司的那么一句话，就是学生的一份小不肯定，甚至说就是一段时间的累死累活，像是一根根稻草压在自己身上，无处发泄，甚至都不知道那最后一根稻草在哪里。提早来兰州一天给自己一天的时间去闲逛去补觉，去好好休息之后争取有一个不错的状态面对工作，面对那一群一点感情都不想有的学生，甚至可以说是最后的一批学生。默默给自己打气说“晓燕，你自己可以的，大半年都熬过来了，真的也不差这一点了”，“工作完就可以休息了，拿出几天时间来专门睡觉休息，什么也不想，什么也不做”……一边这样想着还是一边打开手机安排上了行程，工作完马不停蹄的赶去下一站。有时候真的想自己这样安排自己是为了什么，自己都能肉眼感受到自己的忙乱，看着自己都累，但好像还是一刻都不敢停。常常一个人就把两个人的事情做了，即使身边人告诉自己“你做的不错”了自己还是一刻都不敢停的样子，依旧会觉得自己一无是处。前两天跟朋友聊安全感的话题，亲密关系中的各种细节都指向她安全感不足，当时我还信誓旦旦说着自己莫名其妙就非常有安全感，话里话外还带着一丝丝骄傲的语气。但是这一刻，自己好像突然想明白了什么，最没有安全感的那个人其实是自己。身边大多数人的缺乏安全感都投射到了自己亲密的人，甚至说是亲密关系中，可是我连亲密关系都不怎么敢投射，儿时经历早就让我对人丧失信任，我只能把这份不安全感投射到自己身上，一刻不停地督促自己往前走，不要停，即使情绪告诉我他其实想要休息一下了。今天看到自己喜欢的博主分享一本绘本的时候，心里突然就被触动了， “你说过的最勇敢的话是什么？”“帮帮我。” “寻求帮助并非放弃”，“而是拒绝放弃”。 “坦诚说，我常常觉得自己没什么有趣的事情可以分享”，“坦诚就是一件有趣的事情了。” 莫名就被这本绘本上的话给感动了，心里有种莫名的温暖。想起来高中疯狂迷恋绘本的那些时光，甚至自己还尝试拿笔自己画绘本的时光，遇到几米的实体书就非要买下来的那种执着感。立马淘宝搜索想要下单一本，原版100多的价格让我迟疑，更重要的是填写地址的那一刻完全没了头绪，我不知道邮寄到哪里去。像极了我现在的样子，漂泊无依，不知下一站是何归处。我说过的最勇敢的话是什么呢？自己都不觉得自己是个勇敢的人。单曲循环着奎因的年轻的虚无主义，“不痛，不痒，不痛，为何该痛的不痛呢”，高尚而腐朽的意义，要不是同事的突然闯入我都要忘记了自己其实还在工作。心里突然期待那么一个人出现，可以告诉我说“其实你可以休息一下，你也可以佛系一下，你可以不用去在意集训率，不用那么在意工资，你可以回家睡个七天七夜，完全没必要把自己逼得那么紧”。 其实此时此刻的自己反而有那么一点点开心，起码自己看到博主分享绘本的时候自己还有那么一种冲动立刻找到这本书去看一下，起码看到美好的时候自己还有那么一刻想要去靠近，好像突然发现了枯燥的生命里的一丝裂缝，因为那是光之来处。 不知道后天自己将会面对什么样子的结果，但无论什么样子的结果自己大概应该都可以接受吧，也希望自己站在讲台上一天就能够负责任一天，对眼下的学生，对之前的学生吧。 真的是，当你想要去生活的那一刻，你的生命火花就会亮了。 逐 鹿 山 海 活 在 当 下 把相信的价值活出来 作者：晓燕r |
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