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这个月几乎没有好好喘口气。对自己的奖励，就只有在拖稿时打的几局游戏和看的两部（非常精确的数字）电影。一直在写作，一直写不完。旧的还没搞好，新的又来了。 大脑长期处在压力状态下人就很容易焦虑和自我怀疑。上个月失了个恋，连伤心的时间都没有，就马不停蹄地投入搞钱事业中了。写商业稿的过程中，发公众号唠唠嗑，也算是一种放松，如果只是在搞钱，我就会问自己“我是谁？我在哪儿？我在干什么？” （这篇同样是在拖稿的间隙忙里偷闲搞出来的。） 有次与一位前辈聊天，我说：“考虑转型，写手真是年轻人干的活。我二十三四的时候，写稿特别快。现在像便秘一样。” 她说：“对啊，现在就像吃了俩伟哥都硬不起来的老男人。” 我：“是的，还要给编辑解释说状态不好——最近太累了，这次欠着，下次补上。” 她：“状态不好其实就是不想写，脑子想的，手不想。” 忙起来就会特别怀疑自己适不适合写作，感觉别人写起来都驾轻就熟行云流水，只有我写得磕磕绊绊非常痛苦。 前辈说，其实没有怀疑自己适不适合写作这种事，是我们选择了不上班，所以不用怀疑。我们这些人有几个是适合写作的？我也不合适。 事实上她写得非常好，非常有天赋并且有方法有逻辑有条理有内容。 或许我们都会时不时地怀疑自己是不是不够资格，是不是不够好，是不是不适合做如今正在做的事情，会怀疑自己是不是选错了。 我也没有什么应对自我怀疑的方法，也给不了你们什么建议，但我写了这篇文章，起码你们就知道，你不是一个人在自我怀疑了。 另外，你也不是一个人在焦虑。 昨天一个好友说她相亲遇到了一个很合适的男生，但有一个她觉得无法说服自己的坎儿，想问问我应该怎么办。 其实我也不是什么情感专家，我也会因为自己的择偶标准而焦虑，和上个月那个男娃分手后也怀疑过是不是自己要求太高了。 但我很快就给出了自己答案：不管我的标准或者想法正确不正确，它就是我现在的想法。如果拥有这样的想法不能使我获得姻缘，那就说明我现在还不配获得姻缘。我现在就是什么都要，又要物质基础，又要感情，还要精神沟通。 就算我错了，那么我也已经错了。事已至此，只能往前走，不能往后看。更何况我目前觉得我没什么错。 有一天，我问我一个看上去很成熟的好友：“你也会焦虑吗？” 她说会，然后告诉了我她焦虑的事情。听她说完，我突然觉得，啊，原来世上焦虑的人不只有我一个，我并不孤独。 或许我们都是“带病生存”的。在自我怀疑，自我焦虑，不断地与外界的碰撞，调整自己，反思自己，改变自己，适应人生的各种风暴与关卡。 这也是我最近在学习的事情：带着不想写稿的情绪写稿，带着拖稿的焦虑写稿，带着害怕被催稿的恐惧写稿，带着害怕找不到对象的焦虑认识新的男娃，带着害怕别人不喜欢我的恐惧与人相处，带着嫁不出去的担忧而努力备孕。 你不是一个人。 |
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