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沟通技巧(下):对方不想和你说话,都是因为你踩了这些坑

2021-11-27  柠檬心理...

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上期我们讲了,沟通时,我们要注意:

第一,不要用抱怨和唠叨来表达情感;

第二,不要用比较来表达期待。

接下来,我们再讲讲第三个要注意的点,就是不要用付出来进行索取。

“你知不知道我为你做了多少?”“你想过我有多努力维持关系吗?”

这些都是典型的“苦肉计”,用自己的付出来“要挟”对方,让对方迫于压力妥协,这时候便可以索取自己想要的东西。

其实,每个人都有自己的需求,想要被满足也是合理的,但是过分的需要就变成了索要。

这就像亲子关系中,父母爱孩子,需要孩子的关系和陪伴,这都不算过分的需求,但所有的事都要孩子汇报,比如交什么朋友、每天的生活起居,这些就没有必要了,用“我含辛茹苦把你养大,你连这些都不告诉我”的名义来索要,自然会让孩子反感。

很多父母就是用这一套来逼孩子妥协,让孩子听从自己的话。

情侣间这样的例子也不少,为了索取对方的关心,不停地闹,诉说自己有多在乎对方,为此付出了多少。

你想要适当的关心,这是正常的需要,没有问题,但如果要知道对方有多少个异性朋友,要知道他每个时间点都干了什么,就有点索要的意思了。

这样的索求多了,对方难免有点疲惫,这时候你再来一句“我那么爱你,你为什么就不能理解我呢?”

对方立即有种“被控制”的感觉,或者说“被逼”的感觉。

次数多了,对方就不愿再妥协,因为没有人喜欢被“控制”的感觉,从而就想要反抗、逃离。

通过这样的方式,即使你索取到了想要的东西,也是对方不情愿、迫不得已给予的。

最后一点要注意的是,不要用责骂来做要求。

老一辈的父母常常会使用这个伎俩来教训孩子,认为这样就能让孩子认识到自己的错误,从而改正错误。

但他们只会责骂,并不进行“善后”,而孩子呢?

我们都当过小孩子,小孩子被责骂后首先感受到的是委屈和难受,他们觉得让大人不高兴了。

被责骂的心情并不好,小孩子很可能会因为害怕被责骂而骗人,以此来逃脱责骂惩罚。

即使到最后孩子认识到了自己的错误,并且被骂后改正了错误,但他们会一直恐惧被责骂的感觉,这对孩子会造成比较大的影响。

意识到责骂孩子的坏处之后,就要思考换种方式提出要求了。

可以明确跟孩子说什么事情不可以做,为什么不可以去做这件事情,并且告诉他,如果没有听话,就要接受一项惩罚。

比如一周不能吃零食等等。

因为当孩子不理解为什么不能去做时,惩罚可以让他自己要求自己,从而避免做错事,一段时间内,这会是一个比较有效的办法。

说到这里,相信大家已经对很多不好的沟通方式避雷了,知道如何有效沟通。有效沟通其实没有那么困难,只要稍微留心,并且善于总结和思考,就能容易做到。

就怕有些人不会反思自己,觉得自己都是对的,这样很难有良好健康的人际关系。

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