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从此不敢看观音 2019/10/29 林语堂先生在《人生不过如此》中写道：世上没有不吵架的夫妇。假定你们连这一点常识都没有，请你们先别结婚，长几年见识再来不迟。 有调查显示：一对夫妻每年大概会吵架189次，平均2天一次。如果按照40年的婚姻生活计算，一生会吵架7500次。 可见在亲密关系中，吵架是“必备品”。 最近读了美国作家朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特的一本书，叫《如何正确吵架》。他们在书中罗列了15种争吵类型，这15种争吵类型大多是我们生活中常见的冲突类型，比如：家务琐事，财务纷争，原生家庭矛盾，有话不说，欲求不满，欺骗等等。 这些争吵，有些不可思议，有些吵完依然没有结果，有些甚至会伤害双方感情。 朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特是一对有着三十年婚史的夫妻。朱迪斯是美国著名婚姻与生活方式教练、咨询师、教授，鲍勃是美国著名演讲家、教育家、咨询师。这本《如何正确吵架》是莱特夫妇的研究课题“实现人类潜能”里的多对伴侣共同作业的成果，每个章节都有伴侣案例作为参考。 也许通过这本书，我们能够明白为什么有些架吵八百遍都没有结果，相爱的人为什么会吵架，怎样吵架才不会伤害彼此感情。  1.争吵源于我们的渴望 朋友潇潇昨天逛街的时候还在猛夸她的丈夫温柔体贴，简直是上辈子拯救了银河系，才会嫁给这么好的人。今天便变了脸，骂他没信用，说好晚上十点之前到家，结果十一点还在外面潇洒。潇潇找他理论，大吼大叫了一番，对方连半个字都没解释，回家后直接躲进书房。 朋友抛出终极问题：他是不是不爱我了，才会这么不在乎我。 这种情况已经发生很多次了，这对伴侣的关系一直比较令人困惑，好的时候相亲相爱，互相肯定，不好的时候一个大吼大叫，一个退缩逃避。 潇潇情绪越激动，对方就越逃避。他一逃避，潇潇就觉得他们之间有距离感了，又会因为这种距离感变得更加焦躁不安、咄咄逼人。 后来我才知道，这样的争吵源于潇潇对依恋产生的恐慌。 我们在孩童时期会对照顾我们的人亲近，成年后会想与爱人亲近，我们与伴侣的亲密感和安全感会让我们觉得满足。但如果对方不这么做，我们便会对依恋关系产生原始的恐慌，这种恐慌往往是产生冲突的根源。 比如：因为“你为什么不能早点回家”“你不像过去那么爱我了”而争吵，是因为我们内心渴望得到安全感和感觉到自己的重要性；因为“你为什么疏远我”而争吵，是因为我们渴望获得与伴侣的亲密联系。 当我们在亲密关系里感觉受到威胁，便会变得焦虑，想要寻求伴侣的支持和关注。在我们的潜意识里，爱人是我们的避风港，如果对方没有做到，便可能发生争吵。 莱特夫妇在《如何正确吵架》一书中提到：许多争吵源于我们的渴望——渴望与伴侣建立联系，渴望互相了解，彼此理解。  2.冲突是为了生存 很多时候，我们误认为人是脆弱的，争吵会破坏亲密关系。 就像上文提到的潇潇的丈夫，每次两人吵架，他的回应方式就是逃避，尽管已经怒火中烧。 用他自己的话说：潇潇找我吵架，让我想起小时候父母可怕的争吵。我就想躲起来图个清静，等她自己气消了再说。我觉得夫妻应该和睦相处，这样日子才能过好。 通过潇潇的反应可以看出，逃避显然是没有用的。隐藏自己的不安情绪，等待事情自己过去，只会让亲密关系变得更加岌岌可危。 很多时候，他们表面看起来很好，但根本性的问题从未得到解决。 在《如何正确吵架》中，莱特夫妇写道：我们回避矛盾，觉得这样就能保持友好。而一旦和平的假象被打破，我们就不知道该如何有效地进行争吵。 与其这样，不如从一开始便直面争吵。 我们每个人都处于矛盾冲突中，进化生物学家伊丽莎白·萨图里斯说：冲突是生命的一部分。 伴侣之间的关系，就像细胞分裂一样，是一个持续成长的有机体，是一个在出现冲突和解决冲突中循环的过程。为了维持发展，我们的关系也要不断分裂和重组。 有婚恋研究表明，在交往初期有过真实、愤怒争吵的伴侣，往往会更加幸福。  1.唤醒内心的渴望 我们每一次争吵的核心，都是渴望未被满足，一旦渴望得到满足，这些渴望就会变成亲密感和满足感的基础。 莱特夫妇在书中提到，未被满足的渴望会通过各种方式表现出来，比如压抑的不满，死气沉沉的性生活，撕破脸的大吵等。这会使我们变得痛苦、暴躁、空虚和愤怒。 想像一下，我们是不是总为了同样的事情争吵，却永远没有突破。 例如上文提到的潇潇，渴望获得安全感，却换来对方的逃避，这让她变得更加愤怒和不安。 这个场景就是渴望没有被满足的例子。 如何挖掘内心深处的渴望？ 事实上，与伴侣争吵是让渴望被发现的一种方式。 每次争吵后问问自己，我内心渴望的是什么？我真正想要的是什么？是安全感？还是希望被关注、被肯定？抑或是想知道自己在对方心里的重要性？ 一旦认识到自己的渴望，我们就不会因为害怕吵架而匆匆结束交流，也不会因为害怕渴望无法被满足便选择逃避。  2.展开争吵，与伴侣紧密互动 当我们真正满足了自己的渴望，愿意展示真实的自己，并认识和表达自己的情感时，才算真正做到了紧密互动。 与伴侣紧密互动时，应该做到坦率，不要旁敲侧击，更不要试图控制对方。 紧密互动需要遵循以下七条规则，有助于帮助我们与伴侣建立信任，使我们的关系变得更亲密。 规则一、突出积极面。比如分享情感、幽默感，主动让对方注意你，并反过来回应对方的情感和渴望。 规则二、弱化消极面。逃避、拒绝沟通、敷衍了事或者小心翼翼避开冲突，都属于消极面。 规则三、每一方最多对现状承担50%的责任。这条规则很好理解，不论发生了什么，都各自负有一部分责任，最高不超过50%。 规则四、双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任。如果我们渴望改变现状，就要主动去实现，不断与伴侣分享内心的渴望，真诚负责任的投入争吵中。 规则五、保持坦诚，承认事实。 规则六、争吵的目的是有所收获，而非表达反对。不要一味坚持自己的观点，或者一味反对伴侣。 规则七、预设对方是出于好意。能够降低生理唤醒水平，抑制高度的警戒心，变得更具理解力和同情心。 如果能遵循这七条亲密互动原则，真实坦率地进行沟通交流，我们便能深入到争吵的表象之下，看清争吵的本质。  3.揭露问题，看清争吵的本质 首先问问自己，是什么让你感到幸福，又是什么让你失去幸福。当你明白是什么让你们互相吸引，便会意识到自己潜意识中的渴望和期待，以及它们如何引起争吵。 很多时候，我们的争吵是无意识的，这种无意识来自于我们过往的经历或者原生家庭的限制观念。 为了看清争吵的本质，我们需要打破一些限制观念。可以对照下面的图表，找出潜意识中的限制观念。  揭露亲密关系中的问题，意味着我们要袒露自己的心灵，展现出更真实的自我。当争吵已经成为通向自我认识和发展亲密关系的桥梁时，意味着我们在这段关系里真的成长了。 4.解放自我，打破亲密关系中的旧习惯 解放自我是实现新关系模式的关键，一旦解放自我，我们争吵的目的将会是挖掘各自的潜力，发展亲密关系中的种种可能。 莱特夫妇在《如何正确吵架》一书中，列举了一些解放自我的技巧： 认清你的恐惧，用于打破平衡； 表现真实的你，而非谨言慎行； 每天谈论一些真正重要的事； 有话立刻说不要等； 及时并经常争吵，当你感到烦恼或不满时，就该马上谈谈； 找出那些困扰着你的小事，不要忽略他们； 有意识的“挑起”争吵；共同将新鲜感、惊喜、变化引入你们的关系； 不要请轻易满足，制定自己的规则，设置自己的标准； 重视伴侣间的团队合作和搭档关系； 尊重彼此，分享权力，共同决策。 解放自我是一种需要持续的生活方式。借助一些策略掌握它，会使我们的关系变得更好。  5.重塑思想，重建矩阵，改变你的大脑 除非不断重复解放自我的动作，否则解放行动不会持续下去。这便需要我们重建矩阵，创造新的行为和生活方式。 重建矩阵是利用大脑的神经可塑性，发展出新的观念、行为，有助于为我们创造新自我和新关系。 比如：制定“如果……就……”的策略进行演练。如果他今天睡前抱我了，我就好好享受，告诉自己我是有人爱的。 6.坚持行动，变成更好的我们 任何事情都不是一蹴而就的，我们需要不断运用获得幸福的技巧，来为我们的亲密关系增色。 问问自己我们怎样才能让事情变得更好？是否还能进一步学习和成长？怎样才能拓展自己，更深入发掘问题，看看我们的关系能发展到什么程度？现在就采取行动吧。 亲密关系的有效争吵，是由渴望引发的。我们争吵的目的是揭露自己的问题，勇敢面对自己的过去及原生家庭触发的恐惧、痛苦等情绪。 当我们在争吵中打破了旧规则，挑战内心深处的限制观念，我们将会获得全新的亲密关系。 请记住并好好练习上文介绍的与伴侣正确吵架的六项技巧，也是我们获得幸福的六项技巧。 当我们在练习这六项技巧时，同时也将学会如何巧妙处理亲密关系中的紧张感，这会使我们的关系变得越来越完整。 正如莱特夫妇在《如何正确吵架》的最后写道：愿你成为最好的自己，也让身边的人展现出最好的一面，并将这份幸福分享给更多的人。 END 题图来源网络 |
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