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很不幸，我在高二那年迷上了象棋。当时我的学习成绩还不错，在班内能排前十五名，按老师的说法。我再努努力，一个牌子不错的大学的一个不错的专业就没跑了。 在家长和老师的双方面催逼下，我把自己埋在了一堆堆总也背不完的书本和总也出不完的模拟试卷里面。老实说，除了数学和英语是我比较感兴趣的，其它的，一些死记硬背的历史、地理、政治学科对我来说，不异于一片片催眠剂。坐在教室里，听着老师枯燥的讲义，偶尔透过铁网防护的厚厚的窗户去看那外面蓝蓝的天空，“难道就没有别的选择吗？”我在心里问。 很早就会下象棋，但棋艺在据说会下象棋的两亿多中国人里面大概要排在一亿五千万以后。就算在我们这个没有几个人会下象棋的班里我也排不上前五名。从来没有想到自己会在这“错误”的时间里迷上了这种“错误”的游戏。高二下学期，班里转来一个女孩子，据说象棋非常好，是个专业漏子，后来家长看她的象棋没有太大的发展了，就让她继续学业。在学校里，任何一位有专长的人都会让人刮目相看的。几位好事的男同学甚至拿来了棋子、棋盘，在课间和午间向她讨教，当然了，结果是无一例外地铩羽而归。 我也加入了凑热闹的行列，结更为不济，最令人难堪的是在她让我两匹马的一盘棋中我也输掉了，而且据我当时的眼光来看，几乎是一背到底，一点机会都没有。那女孩子倒没有说什么，好脾气地告诉我一些简单的棋理，那些男生则兴高采烈地取笑我，我这创纪录的一败也多少让他们挽回了一些颜面。 我的脸面却有些挂不住了，输给一个异性，而且输得这样惨，我感到男子汉的自尊遭到了严重的伤害。“一定要把面子赚回来。”我暗暗发誓。 当时我的想法很简单，抓紧时间突击一段，只要把水平提高到只能让我一匹马的程度就可以一人之下众人之上了，以我的聪明这应当不成问题。然后恢复正常的学习节奏，两不耽误，岂不甚好！ 我把父母给的零用钱都用来买棋书杂志了，由于怕被他们发现，就把书藏在床板和被褥之间。开始疏疏散散的只有几本，到了后来竟然排了一整床。一回家我就迫不及待地把书翻出来，当父母过来“巡视”的时候就迅速地把它塞进抽区里，马上打开早已放在桌上的学习书，父母看了大多都欣慰地点点头，然后悄悄地走出房间。 很多心理学家都认为，上学的孩子有种逆反心理，回顾那一段日子，我想也是一种逆反心理吧！正因为老师家长的“催逼”才让我感到学习以外的世界是那么诱人，象棋恰好在那时间进了我的生活，让我无法抵御她的诱惑。 我迷了，我已经忘记了当时的誓言，我也忘记了这段时间是个多么重要的人生关口啊！每当夜深人静的时候，我翻着特级大师的专辑，用袖珍的磁力象棋打谱时，我都会感到一震莫名的战栗，我被大师们的神谋巧思深深地迷住了，有时激动得真想放声呐喊：“我找到了，我找到了。” 当时我认为已经找到了生命的全部，尽管现在的我经历了风风雨雨，但我的世故仍然不能允许我否定当时的情感。 我像一名沙漠的旅人一样四处寻找着对手，班上的那些男同学很快就不是我的对手了，那位女孩子很快也只能让我一匹马了。我对象棋的饥渴让她有些害怕甚至有些不解，她很羡慕我的学习成绩，认为我是在拿前途开玩笑。她曾好心地劝我说下象棋太苦了太没意思了，要不是父亲 逼她，她早就放弃了，如今补学文化课才感到该学的真是太多了。 我成为了一个棋迷已经不再是秘密了，同学们开始拿异样的眼光来看我，就连那个女孩子也由无奈地敷衍我到最终拒绝与我对弈了。我那位惊慌失措的妈妈被“召”到老师的办公室时的第一句话就是“难道他早恋了”，因为她实在想不到每夜都在“挑灯夜读”的我竟然会不务正业。 家长和老师对我进行了如同对失足青少年一样的苦口婆心的感化，我“耐心”地聆听了他们的教诲，却依旧我行我素。 由于我的生活圈子中已经没有人能够满足我的要求了，我只能将眼光瞄准了茶馆和街头棋摊。因为街头棋摊目标不太隐蔽，很容易被家人和老师抓住，所以我还是偏爱茶馆，可是茶馆的费用对我来说却是个难题，虽然只收三块钱，但是由于我还没赚钱能力，再加上父母知道我的“不正当花销”后已经最大限度地压缩了我的零用消费，所以我只能自己想办法。卖废纸，拣铁的活儿我都偷摸干过，但我可以坦然地说，我没做过违法的事情，我是一个棋迷，棋是一种高雅的游戏，我只不过是以一种艰苦的手段来实现高雅，而不能以肮脏的手段去践踏她。以后的事情我不说，你也能猜得出来。我没有考上一个“不错的大学的一个不错的专业”，但由于我的还不太笨的头脑，还是考上了一个计划内的不包分配的专科。 现在的我已经参加了工作，由于工作不是很忙，而且工资也不低，我可以更坦然地去下棋而不必担心老师和家长的阻扰。但回忆当年的岁月仍有一种不堪回首的感觉。我真的搞不懂当时为什么会那么坚定地一门心思去下棋而没有别的顾虑，如果让我重新选择，我真的不知道是否还会那样去做。当时的感觉就好像被施了魔法一样，根本没有办法摆脱。 也许，我天生就是一个棋迷。 象棋棋手、象棋爱好者、象棋大师。。。 全都在这里互动交流！ 订 阅 象棋 |
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