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作者：郑立寒 来源：了不起的郑立寒（zheng-li-han） 最近打坐的时候，念头有点多，很难把注意力放在呼吸上，也有一部分原因是放纵自己的念头，想看看自己小脑袋瓜里装的是什么。 我发现，每次的呼吸感觉其实都不太一样，这一点发现也让我有点意外。 今天想要聊聊我逃避的一些事，以及生活的一些感悟。 以前带领小组或者别人跟我聊天的时候，我能很明显地感知到对方的情绪变化。 也就是说，这件事不需要我用头脑去思考，而且还是无意识的感觉。 我可以感知到对方对我的态度，是喜欢、接纳、欣赏，还是厌恶、排斥、不满…… 在过往的生活中，这种判断从来没有失误过。 比如说，我去参加面试，结束后不用面试官告诉我结果，我心里会产生判断，而且这个判断非常准确。 在这个过程中，我不会刻意关注面试官（别人）的表情，语调，身体肢体语言，但，我就是有感觉。 其实，说到这儿的时候，对自己有点心疼。 我不知道这种察言观色是从什么时候开始的。或许很早很早。 小时候，我会通过我爸妈做的事、说的话来判断：他们是不是爱我；我在家里是不是多余的；我是不是重要的；我到底好不好；我会不会被遗弃。 那个时候，我爸脾气不好，我不知道，他什么时候会生气以及他为什么会生气。 或许对于小孩子来说，就是这样的：父母有什么事都会埋在心里，他们会觉得，小孩子懂什么啊，小孩子也不能帮什么忙。 所以，我们家从来都是报喜不报忧。好像自己偷偷摸摸解决难题，不让别人操心，也不会让别人担心，这确实是爱的一种表现。 但现在，我觉得它其实是一道屏障，让大家的心理距离更远。 因为不管是困难、挫折，还是悲伤、脆弱，它是生活的一部分，而且还是重要的一部分。 甚至，我觉得，当面对难题时，大家一起面对的凝聚力，或者当一个人讲诉自己悲伤、脆弱的时候，我们心理距离是最近的。 因为卸掉伪装、暴露脆弱，这本身就是表达亲近的一种方式。 在所有人面前，大家都表现出坚强、快乐，但是，在我的面前，你愿意袒露悲伤、无助、脆弱，那不正是出于信任和亲近吗？ 我爸妈确实言语从来不会表现爱，但处处隐藏在行动细节上。 我发现只要我回家，不管我爸妈多么忙，都会抽时间一起吃饭。 而在过年的时候，不管家里来多少亲戚，我爸忙起来的时候就不会陪亲戚。甚至有亲戚抱怨，“你爸这么忙，连一起吃饭的时间都没有？今天是过年啊……” 包括我爸妈会观察我的行为方式来判断我的喜好。比如说，我经常穿橘黄的短袖，我妈就会觉得，我喜欢橘黄这种颜色，可能在下一次买东西的时候，她会挑选橘黄。 原生家庭到底有多重要，对人的影响到底有多大，这一点我之前说的很多，这次就不说了。 再来说说，我观察到的自己的行为模式。 有天晚上，我去参加即兴舞动。因为我去的比较早，所以，闲着无聊，我就玩手机。 中间我发现，手机电量不足了，活动大概要持续3个小时，很有可能我回家的时候，手机没电就自动关机了。 然后我找了一圈，问别人附近有没有手机充电的地方，奇怪的是，我竟然没有选择充电，而是选择让自己呆在不安的状态里。 后来，我就一直在思考：明明花2元钱，我就可以让自己心安，好好地享受活动的快乐，但是，我竟然没有，而是选择了让自己活在不安和担忧中。 这2元钱真的比安心更重要吗？如果真的路上碰到手机没电的状态，我该如何解决这个问题呢？ 在做咨询的过程中，我有想过，祛除我身上的恐惧和不安，因为经常感觉自己活在担忧中，但是，咨询师跟我说，恐惧是你生命的一部分，它一直都在保护着你。 那个时候，我就想，别把它当作敌人，想要消灭它，还是把它当作朋友，好好相处吧。 在参加朋友聚会的时候，我会表现得很积极，让自己很有价值感、存在感。 包括在心态疗愈带领小组的时候，如果有个小伙伴之前提过几次需求，“我想让另一个带领老师回应我”。 可能下一次带领的时候，我会自动地考虑她的需求，在她还没有把这句话讲出来之前，我就做出了行为，而且无意识地会给别人创造机会。 行为背后的原因，或许你看到了这儿，也会了解。 我心里有恐惧，恐惧自己不够好，然后被嫌弃。 可能心里会有这种想法，“真没眼力劲啊，之前我就说过了，难道还要我重复一遍吗？” 突然想到前几天看的一个漫画。 男主角失忆了，他只记得女主角胖的时候，不记得她后来减肥成功之后的事情。刚开始，男主角很排斥女主角，觉得她很有心机，结婚是她上位成功的手段。女主角很受伤，甚至想要减肥，唤起男主角的记忆。 中间有个场景很好玩，男主角生病了，然后呢，女主角给他喂药，试了很多方式都没有用，最后不得已只好用嘴，恰巧男主角醒了。 女主角惊了一下，内心戏出来了，一直道歉：“对不起，我不是故意的……” 然后又迅速从现场逃离，为了避免看到对方“嫌弃的眼神”，然后就自己躲进另一个卧室，打地铺睡觉。 当时，她内心有句话让我记忆犹新，“看到他嫌弃的表情，我肯定是受不了的。” 顾城有句诗也是这样的，你不愿意种花/你说/我不愿意看见它/一点点凋落/是的/为了避免结束/你避免了一切开始。 其实，深入内心，我恐惧的是，别人觉得我没有价值，不相信我有价值，或者没有看见我的价值，这件事对我来说，很有挫败感。 比如说，我今天注册了一个东西，然后被告知不可以。当时的感觉，脑子里瞬间很懵，像被人用木棍击了一棒，我会觉得这是对我的不信任以及否定。 我特别渴望的是，别人能相信我以及别人需要我，这两点都会让我很有成就感。 但是，我内心真的相信自己吗？相信自己值得？ 说实话，我爱死了那种内心细腻的东西。 有一次，我跟某个相亲对象聊天，当时我抛出了一个话题，大概是我对未来很恐惧。 他切换了频道，把这个话题给转过去了。 那一刻，我内心里有一场海啸，心里也暗暗做了一个决定。
我发现，在我好不容易表达情绪的时候，是没有人能承接得住的。 但只是安慰自己，别人也是这么粗旷对待自己的，他们面对恐惧或其他情绪的时候，也是超理智地对待自己，所以，他们也会这样对待别人，这无关爱与关心。 但，心里真的很渴望一些温暖的声音，“当你觉得恐惧的时候，我会为你托底。我会一直陪伴在你的身边。” 后来想想，其实是没有人能为你托底的，只有自己。 说这句话的感受就是：工作了一整天，拖着疲惫的身躯，想要找个椅背休息一下，看着地铁呼啸过来，悲壮的巨响下只感觉空旷，看着座位上坐着不认识的人，虽然紧挨着彼此，却觉得无限寂寥。 地铁里那么多人，却还是觉得空荡；声音那么喧嚣，却还是觉得无限静寂。 我喜欢漫画，一方面原因是我喜欢那种内心细腻柔软的东西；另一方面我会感觉到，漫画里浓烈的爱和强烈的需要感。 之前我写过一些文章评判过“意淫作品”，甚至觉得它误导了价值观。 现在我早就过了幻想的年龄，但从那些作品中还是能感知，“我需要你”是一种多么浓烈的爱。 弗洛姆说，“成熟的爱是，因为我爱你，所以我需要你。不成熟的爱是，因为我需要你，所以我爱你。” 但对于普通人来说，不需要成熟的爱，可能被需要就已经足够了。 “我需要你，你在我的心里很重要，你对我来说很有价值……”这就足够充满爱了。 那如果不被需要又是什么感觉呢？ “难道我不够好吗？是不是我的存在就是多余的？我存在的意义和价值是什么……”
写到这里，心里充满了无限悲伤。 差不多要结束了，还是没有说清楚，我在逃避什么。明明写文章赚的钱更多，为什么我逃避写商业文章？明明我可以做自己，不需要考虑别人的情绪和需求，为什么我逃避做真实的自己？  今天的分享到此结束啦～   |
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